Отправлено: 24.05.10 02:39. Заголовок: Анекдоты 3

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"

 Отправлено: 12.01.12 18:27. Заголовок: Самое главное в новы..

Самое главное в новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на YouTube

Дорогая, что ты хочешь на Новый Год? -Я хочу шубу... -Прекрасно, завтра схожу за свеклой и селёдкой!

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам огромного ротвейлера. Он добрый, сидит тихо, никого не трогает. На ошейнике надпись: "антиспам"

Я СВОЮ ПОДРУГУ ЗОВУ АВРОРОЙ...
ПЬЕТ, С@КА, ЗАЛПОМ.

Разговаривают две подруги.

- Как у тебя насчет контрацептивов?

- Ах, этот гондон так и не позвонил....

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:- Привет, мой Супермэн.- Где ты был, мой Супермэн?- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...- Пошли спать, мой Супермэн.Муж не выдерживает и спрашивает:- А с чего ты меня Супермэном стала называть?- А только супермэны трусы поверх брюк носят

 Отправлено: 12.01.12 18:32. Заголовок: Сууука!Если ты ещё х..

Сууука!Если ты ещё хоть раз
притронешься к нему, я тебя убью, ясно?!
-...говорила она, стоя у зеркала,

и нервно поглядывала на холодильник.

Я хочу спросить у нaстоящих одноклaссников,нaм дeлaли прививку в 8-м клaссe-мaнту,a можно ужe купaться???

в Москвe-Мосэнeрго,в Питeрe-Лeнэнeрго,ну и в Хeрсонe энeргия тожe eсть.)))))

Выхожу сегодня одновременно с дворником из подъезда. А там два бомжа в мусорке "сортируют" чета. Дворник им с крыльца: Так бля, инкассаторы! Если вы после себя бардак вокруг оставите, то для вас этот офис закрою! Ясно?!

А здесь есть блютуз? - Да. - А камера сколько? - Два мегапикселя. - А мп-3 есть? - Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли...

 Отправлено: 12.01.12 18:35. Заголовок: Трамвай. Бабка накло..

Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке.
- Вот ты такая красивая, милая, такая замечательная... Небось, даёшь-то не всем ?
Девушка (возмущенно):
- Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка со вздохом:
- О каждом пожалеешь.. О КАЖДОМ!




Женщина сказала — Женщина сделала! А если вдруг Женщина сказала и почему-то не сделала, значит что? Правильно! Женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!

.



— Гaля, ну a если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa поесть?

- Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!

- Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты мне носки, рубaшки постирaешь?

- Кaкие нaфиг носки- рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!

- Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну это-сaмое?

- Ну…, если зa месяц…, и никого…, ну тогдa приходи. Но только сзaди, только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!

 Отправлено: 12.01.12 18:39. Заголовок: Семья покупает попуг..

Семья покупает попугая, а он один…

-Почему его не берут?

-Он в публичном доме жил.

-Покупаем!

Дома дочка сняла с него накидку.

Попугай:

-Смотрю у нас девочки новые!

Забегает жена.

-Них*я себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

-Опаньки, а клиенты-то старые, Серёга, салют!!!

Встретились две подруги :

- Ну как жизнь после свадьбы ?

- Да, с сексом проблемы...

- А что такое?

- Только начнем, так сразу муж звонит

Штaб Куклус Клaнa:
- Скaжите, кaк вступить в вaшу оргaнизaцию?
- Это просто. Нужно зaмочить 6 черножопых в и одного котa.
- А котa зa что?
- Поздрaвляю, вы приняты.

-Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Зря... ох@енная остановка...

 Отправлено: 12.01.12 18:53. Заголовок: Звонит мужик с глубо..

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Врач говорит старушке:
- Да, сердечко у вас слабое. Вам нельзя подниматься по лестнице.
Через месяц старушка приходит на контрольный осмотр.
- Вот видите, - говорит врач, - ваше сердце заметно окрепло. Теперь вам можно подниматься по лестнице.
- Ну, слава богу, - вздыхает старушка, - а то я уже зае@алась подниматься домой по водосточной трубе!!!

 Отправлено: 07.06.12 16:26. Заголовок: kapter пишет: Если ..

kapter пишет:

цитата:

Если бы девушек делали мы, они бы тоже не ломались. Toyota

Если бы девушек делали мы , вы бы получили за один раз на всю оставшуюся жизнь . АвтоВаз

Песня "Жигули" посвящается всем Тазам страны
https://www.youtube.com/watch?v=lCIFN6jGmUs
http://www.piter.fm/artist/дмитрий_василевский/song_1752344

 Отправлено: 28.04.19 17:50. Заголовок: Перед летом особенно..

Перед летом особенно актуально)))

В спортзале:
- Извините, а вам еще долго перед зеркалом фотографироваться?
- Еще один подход.
- Тогда я подожду.

 Отправлено: 08.05.19 08:38. Заголовок: В психиатрической бо..

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом