Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... из окна появляется следующая купюра того же достоинства.. Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... снова пятитысячная... Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч.. Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"
Отправлено: 25.05.10 15:09. Заголовок: Я тщательно слежу за..
Я тщательно слежу за своим весом и каждый день взвешиваюсь. Если вес оказывается меньше вчерашнего, я вознаграждаю себя чем-нибудь вкусненьким. Если вес оказывается больше вчерашнего, я покупаю что-нибудь вкусненькое, чтобы себя утешить.
Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит - ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа! Первая (задумчиво) - вообщето это соседка с третьего этажа просила меня погулять с ее ребенком....
Отправлено: 25.05.10 15:11. Заголовок: Сидят Петька (П) и В..
Сидят Петька (П) и Василий Иванович Ч, П: Василий Иваныч, а что значит слово "нюанс" Ч: Ну как тебе, Петька, объяснить. Ладно снимай штаны, вставай раком. Петька встал, Чапаев ему засадил. Ч: Ну, понял? П: Нет Ч Вот смотри: у меня хер в жопе, и у тебя хер в жопе, но есть один нюанс.
Девушка: - Милый! Мы так долго сидели в кино, что моя попка уснула. Парень: - Да. Я слышал как она захрапела!
Отправлено: 25.05.10 15:14. Заголовок: В роддоме перепутали..
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: - Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская: - А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал , а твой обосрался
Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования.. ! Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.. ! ... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного. "
Никогда уважающая себя кошка не зайдёт первой в квартиру, построенную по ипотеке.
Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань.
Отправлено: 25.05.10 15:38. Заголовок: Диалог продавщицы с ..
Диалог продавщицы с одним молодым человеком: - Мне пожалуйста 2 розы. - Молодой человек у вас горе? - Нет, у меня 2 бабы..
- Иванов, ты почему опять уроки не сделал? - У меня папа пьет. - И что? - Стол занят.
- Мам, я кушать хочу! - Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит: - С вас сто долларов. Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук и то я не получаю сто долларов за полчаса! Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором ,я тоже столько не получал.
Имею возможность иметь козу... Но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначалa шуба..
Отправлено: 13.07.10 00:04. Заголовок: По коридору ВУЗа иде..
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
Отправлено: 22.02.11 10:24. Заголовок: Приходит корова в ст..
Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят. Бык спрашивает её : - Ну и откуда мы такие счастливые? Корова,застенчиво опуская глаза : - От верблюда.
Виртуозное владение языком доводит женщин до экстаза и без слов.))
__________________________***_______________________________ На нудистком пляже: - Девушка вы мне нравитесь! - Я вижу! :D
________________________***___________________________________ Раньше девочки учились готовить как мамы ,а сейчас бухают как папы
_____________________________________________________________ Если бы девушек делали мы, они бы тоже не ломались. Toyota.)))
________________________***________________________ Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!" В общем, глупая нелепая смерть!
Отправлено: 12.01.12 17:41. Заголовок: Под самым красивым п..
Под самым красивым павлиньим хвостом, всегда находится обычная куриная жопа...
Общественный туалет. В нескольких кабинках слышно кряхтенье. Тут из одной кабинки раздается продлительный пердеж и голос: Блин! Надо начинать нормально питаться! Проходит минута, голос из другой:- ты чё там, говно жрёшь?
Разговор двух друзей: -Ты чё такой счастливый ходишь? -Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех !
Отправлено: 12.01.12 17:42. Заголовок: На балу корнет Оболе..
На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает: - Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается? - Я их тр@хаю, а это очень сближает.
90% мужей, в отместку жёнам, симулируют удовольствие от борща.
- Кто такой лже-Дмитрий? - Это человек, именовавшийся Дмитрием, который сидел на троне, но правили Русью совсем другие. - Ни фига себе спираль истории!
Вчера, чтобы не пахло перегаром, поставил клизму из водки... А сегодня с утра ноги трясутся и жопа раскалывается...
Отправлено: 12.01.12 18:15. Заголовок: То что в поэзии назы..
То что в поэзии называется "Я помню чудное мгновенье" ,в истории болезни называется "беспорядочные половые связи"
Цветы полей! Полей цветы! Дорогая, ты сочиняешь стихи про полевые цветы? Полей цветы, с...ка,,,
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене. - Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она. - Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый. - И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью? - Конечно же золотой! - Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.
Отправлено: 12.01.12 18:15. Заголовок: То что в поэзии назы..
То что в поэзии называется "Я помню чудное мгновенье" ,в истории болезни называется "беспорядочные половые связи"
Цветы полей! Полей цветы! Дорогая, ты сочиняешь стихи про полевые цветы? Полей цветы, с...ка,,,
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене. - Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она. - Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый. - И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью? - Конечно же золотой! - Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.
Отправлено: 12.01.12 18:15. Заголовок: То что в поэзии назы..
То что в поэзии называется "Я помню чудное мгновенье" ,в истории болезни называется "беспорядочные половые связи"
Цветы полей! Полей цветы! Дорогая, ты сочиняешь стихи про полевые цветы? Полей цветы, с...ка,,,
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене. - Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она. - Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый. - И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью? - Конечно же золотой! - Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 75
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет