Отправлено: 24.05.10 02:39. Заголовок: Анекдоты 3

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"

 Отправлено: 25.05.10 15:09. Заголовок: Я тщательно слежу за..

Я тщательно слежу за своим весом и каждый день взвешиваюсь. Если вес
оказывается меньше вчерашнего, я вознаграждаю себя чем-нибудь
вкусненьким. Если вес оказывается больше вчерашнего, я покупаю
что-нибудь вкусненькое, чтобы себя утешить.

 Отправлено: 25.05.10 15:10. Заголовок: Молодая женьщина кат..

Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит
- ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа! Первая (задумчиво)
- вообщето это соседка с третьего этажа просила меня погулять с ее ребенком....

 Отправлено: 25.05.10 15:11. Заголовок: Сидят Петька (П) и В..

Сидят Петька (П) и Василий Иванович Ч,
П: Василий Иваныч, а что значит слово "нюанс"
Ч: Ну как тебе, Петька, объяснить. Ладно снимай штаны, вставай раком.
Петька встал, Чапаев ему засадил.
Ч: Ну, понял?
П: Нет
Ч Вот смотри: у меня хер в жопе, и у тебя хер в жопе, но есть один нюанс.


Девушка:
- Милый! Мы так долго сидели в кино, что моя попка уснула.
Парень:
- Да. Я слышал как она захрапела!

 Отправлено: 25.05.10 15:14. Заголовок: В роддоме перепутали..

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: - Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская:
- А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал
, а твой обосрался

Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу.
В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом:
- Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования.. !
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.. !
... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного. "

Никогда уважающая себя кошка не зайдёт первой в квартиру, построенную по
ипотеке.

Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор
считает, что он собирает с русских дань.

 Отправлено: 25.05.10 15:38. Заголовок: Диалог продавщицы с ..

Диалог продавщицы с одним молодым человеком:
- Мне пожалуйста 2 розы.
- Молодой человек у вас горе?
- Нет, у меня 2 бабы..


- Иванов, ты почему опять уроки не сделал?
- У меня папа пьет.
- И что?
- Стол занят.

- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
- С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
- Я профессор, член-кор академии наук и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
- Это нормально. Когда я был профессором ,я тоже столько не получал.

Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначалa шуба..

 Отправлено: 13.07.10 00:04. Заголовок: По коридору ВУЗа иде..

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

 Отправлено: 13.07.10 09:20. Заголовок: Pripet80 http://jpe..

Pripet80

 Отправлено: 22.02.11 10:24. Заголовок: Приходит корова в ст..

Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят. Бык спрашивает её : - Ну и откуда мы такие счастливые? Корова,застенчиво опуская глаза : - От верблюда.

__________________________***_______________________________

Виртуозное владение языком доводит женщин до экстаза и без слов.))

__________________________***_______________________________
На нудистком пляже: - Девушка вы мне нравитесь! - Я вижу! :D

________________________***___________________________________
Раньше девочки учились готовить как мамы ,а сейчас бухают как папы


_____________________________________________________________
Если бы девушек делали мы, они бы тоже не ломались. Toyota.)))





________________________***________________________
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!" В общем, глупая нелепая смерть!


___________________________________________________________

Поймал волк зайца. Заяц взмолился: - Не ешь меня, что хочешь сделаю. - Тогда соси. - Я не умею. - Соси как умеешь. -Хрум, хрум. :) :) :)

___________________________________________________________
- чтo дeлaть, ecли cиcьки в кoфту не влaзят? - гopдитьcя..)))

----------------------------------------------------------------

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.




источник: http://vipstatus.net<\/u><\/a>

 Отправлено: 12.01.12 17:41. Заголовок: Под самым красивым п..

Под самым красивым павлиньим хвостом, всегда находится обычная куриная жопа...

Общественный туалет. В нескольких кабинках слышно кряхтенье. Тут из одной кабинки раздается продлительный пердеж и голос: Блин! Надо начинать нормально питаться! Проходит минута, голос из другой:- ты чё там, говно жрёшь?

Разговор двух друзей:
-Ты чё такой счастливый ходишь?
-Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех !

 Отправлено: 12.01.12 17:42. Заголовок: На балу корнет Оболе..

На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает:
- Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
- Я их тр@хаю, а это очень сближает.

А.С. Пушкин о виагре:




"Какое низкое коварство - полуживого забавлять...".

90% мужей, в отместку жёнам, симулируют удовольствие от борща.

- Кто такой лже-Дмитрий?
- Это человек, именовавшийся Дмитрием, который сидел на троне, но
правили Русью совсем другие.
- Ни фига себе спираль истории!

Вчера, чтобы не пахло перегаром, поставил клизму из водки... А сегодня с утра ноги трясутся и жопа раскалывается...

Скотина.. сволочь.. негодяй.. паразит.. Андрей... О! Вспомнила- Андрей!! Ужин на плите.

Сегодня видела мужика под шафе, так у него на руке написано(ручкой., большими буквами):на работу 10-го!!!

Раньше, когда я приходил со школы, меня частенько ждала на столе записка от мамы: "Саша, поджарь себе яйца". Меня это всегда пугало...

У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю.

Корпоративная вечеринка может считаться удавшейся, если утром каждого входящего в офис сотрудника встречают громким хохотом...

Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.

Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса напрочь поссорилась с монитором.

Только в России можно посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых — педагогическое.

Задумался о жизни, мухи слетелись...

Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...

 Отправлено: 12.01.12 17:43. Заголовок: Если 21 декабря 2012..

Если 21 декабря 2012года конца света не будет, то в 20 числах сентября 2013 родится очень много детей,,,

 Отправлено: 12.01.12 17:44. Заголовок: Мужчина, поднявший р..

Мужчина, поднявший руку на женщину, имеет однокоренное имя с мужчиной, поднявшим член на мужчину,,,

 Отправлено: 12.01.12 17:54. Заголовок: СМСка девушки, своем..

СМСка девушки, своему бывшему парню....
"Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал! Удачно, кстати! Хер оказался с деньгами и на колесах...."

У меня подруга - проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...

Кризис ...Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника.

Когда я сажусь на диету рядом обязательно кто-нибудь садится, sука, жрать...

iPhone - это как триппер в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех
остальных.

 Отправлено: 12.01.12 17:55. Заголовок: П%%%%ц - это когда и..

П%%%%ц - это когда идешь с полной тарелкой горячего борща... в одних трусах... по дорогому ковру...
И вдруг внезапно чихаешь...

 Отправлено: 12.01.12 17:59. Заголовок: - Какое самое страшн..

- Какое самое страшное оружие массового поражения?
- Презерватив.
- ???
- В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

 Отправлено: 12.01.12 18:03. Заголовок: На лекции в медицинс..

На лекции в медицинском институте:
- Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

--Здравствуйте, можно дорожку заказать? -- Что значит сколько сантименров? -- Аааа, это не боулинг....Извините.....

--Здравствуйте, можно дорожку заказать? -- Что значит сколько сантименров? -- Аааа, это не боулинг....Извините.....

 Отправлено: 12.01.12 18:07. Заголовок: Шла Саша по шоссе.На..

Шла Саша по шоссе.Насосала штуку.....

Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом

 Отправлено: 12.01.12 18:15. Заголовок: То что в поэзии назы..

То что в поэзии называется "Я помню чудное мгновенье" ,в истории болезни называется
"беспорядочные половые связи"

Цветы полей! Полей цветы! Дорогая, ты сочиняешь стихи про полевые цветы? Полей цветы, с...ка,,,

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.

 Отправлено: 12.01.12 18:15. Заголовок: То что в поэзии назы..

То что в поэзии называется "Я помню чудное мгновенье" ,в истории болезни называется
"беспорядочные половые связи"

Цветы полей! Полей цветы! Дорогая, ты сочиняешь стихи про полевые цветы? Полей цветы, с...ка,,,

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.

 Отправлено: 12.01.12 18:15. Заголовок: То что в поэзии назы..

То что в поэзии называется "Я помню чудное мгновенье" ,в истории болезни называется
"беспорядочные половые связи"

Цветы полей! Полей цветы! Дорогая, ты сочиняешь стихи про полевые цветы? Полей цветы, с...ка,,,

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.

 Отправлено: 12.01.12 18:27. Заголовок: Самое главное в новы..

Самое главное в новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на YouTube

Дорогая, что ты хочешь на Новый Год? -Я хочу шубу... -Прекрасно, завтра схожу за свеклой и селёдкой!

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам огромного ротвейлера. Он добрый, сидит тихо, никого не трогает. На ошейнике надпись: "антиспам"

Я СВОЮ ПОДРУГУ ЗОВУ АВРОРОЙ...
ПЬЕТ, С@КА, ЗАЛПОМ.

Разговаривают две подруги.

- Как у тебя насчет контрацептивов?

- Ах, этот гондон так и не позвонил....

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:- Привет, мой Супермэн.- Где ты был, мой Супермэн?- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...- Пошли спать, мой Супермэн.Муж не выдерживает и спрашивает:- А с чего ты меня Супермэном стала называть?- А только супермэны трусы поверх брюк носят

 Отправлено: 12.01.12 18:32. Заголовок: Сууука!Если ты ещё х..

Сууука!Если ты ещё хоть раз
притронешься к нему, я тебя убью, ясно?!
-...говорила она, стоя у зеркала,

и нервно поглядывала на холодильник.

Я хочу спросить у нaстоящих одноклaссников,нaм дeлaли прививку в 8-м клaссe-мaнту,a можно ужe купaться???

в Москвe-Мосэнeрго,в Питeрe-Лeнэнeрго,ну и в Хeрсонe энeргия тожe eсть.)))))

Выхожу сегодня одновременно с дворником из подъезда. А там два бомжа в мусорке "сортируют" чета. Дворник им с крыльца: Так бля, инкассаторы! Если вы после себя бардак вокруг оставите, то для вас этот офис закрою! Ясно?!

А здесь есть блютуз? - Да. - А камера сколько? - Два мегапикселя. - А мп-3 есть? - Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли...

 Отправлено: 12.01.12 18:35. Заголовок: Трамвай. Бабка накло..

Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке.
- Вот ты такая красивая, милая, такая замечательная... Небось, даёшь-то не всем ?
Девушка (возмущенно):
- Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка со вздохом:
- О каждом пожалеешь.. О КАЖДОМ!




Женщина сказала — Женщина сделала! А если вдруг Женщина сказала и почему-то не сделала, значит что? Правильно! Женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!

.



— Гaля, ну a если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa поесть?

- Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!

- Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты мне носки, рубaшки постирaешь?

- Кaкие нaфиг носки- рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!

- Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну это-сaмое?

- Ну…, если зa месяц…, и никого…, ну тогдa приходи. Но только сзaди, только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!

 Отправлено: 12.01.12 18:39. Заголовок: Семья покупает попуг..

Семья покупает попугая, а он один…

-Почему его не берут?

-Он в публичном доме жил.

-Покупаем!

Дома дочка сняла с него накидку.

Попугай:

-Смотрю у нас девочки новые!

Забегает жена.

-Них*я себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

-Опаньки, а клиенты-то старые, Серёга, салют!!!

Встретились две подруги :

- Ну как жизнь после свадьбы ?

- Да, с сексом проблемы...

- А что такое?

- Только начнем, так сразу муж звонит

Штaб Куклус Клaнa:
- Скaжите, кaк вступить в вaшу оргaнизaцию?
- Это просто. Нужно зaмочить 6 черножопых в и одного котa.
- А котa зa что?
- Поздрaвляю, вы приняты.

-Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Зря... ох@енная остановка...

 Отправлено: 12.01.12 18:53. Заголовок: Звонит мужик с глубо..

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Врач говорит старушке:
- Да, сердечко у вас слабое. Вам нельзя подниматься по лестнице.
Через месяц старушка приходит на контрольный осмотр.
- Вот видите, - говорит врач, - ваше сердце заметно окрепло. Теперь вам можно подниматься по лестнице.
- Ну, слава богу, - вздыхает старушка, - а то я уже зае@алась подниматься домой по водосточной трубе!!!

 Отправлено: 07.06.12 16:26. Заголовок: kapter пишет: Если ..

kapter пишет:

цитата:

Если бы девушек делали мы, они бы тоже не ломались. Toyota

Если бы девушек делали мы , вы бы получили за один раз на всю оставшуюся жизнь . АвтоВаз

Песня "Жигули" посвящается всем Тазам страны
https://www.youtube.com/watch?v=lCIFN6jGmUs
http://www.piter.fm/artist/дмитрий_василевский/song_1752344

 Отправлено: 28.04.19 17:50. Заголовок: Перед летом особенно..

Перед летом особенно актуально)))

В спортзале:
- Извините, а вам еще долго перед зеркалом фотографироваться?
- Еще один подход.
- Тогда я подожду.

 Отправлено: 08.05.19 08:38. Заголовок: В психиатрической бо..

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом