Отправлено: 31.01.07 00:57. Заголовок: Анекдоты разные

В полночь к Вини Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьет ногами в дверь и орет.
Тот открывает.
- Ты чего?
- Вини, я очень боюсь голодных-преголодных волков.
- А где они?
- Понимаешь, Вини, они мне приснились.
...

 Отправлено: 06.06.07 12:59. Заголовок: Re:

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС:
- Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он
сам кушать хадыл!

 Отправлено: 08.06.07 13:51. Заголовок: Re:

1945 год. Урок в немецкой школе.
- Ганс проспрягай глагол "бежать".
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
- А они?
- А они наступают!

 Отправлено: 09.06.07 09:41. Заголовок: Re:

Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Что, на заднее сиденье сел?
- Да нет. Всё нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - “И вам советую пристегнуться”.

 Отправлено: 23.06.07 11:14. Заголовок: Re:

Сисадмин сидит в баре и хлещет пыво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ....НАПИСАНО!!!!!

 Отправлено: 23.06.07 11:19. Заголовок: Re:

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

 Отправлено: 23.06.07 11:20. Заголовок: Re:

Сообщение:
-Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по IP вычислил.
Бабушка.

 Отправлено: 23.06.07 11:27. Заголовок: Re:

- Сколько времени можно пить на $50 000 ?
- На $50 000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой.
----------------------------
В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще молод!
----------------------------
Лишний рас убиждаюсь, что руский изык ВиЛИК и МАГУЧ
Вот например слово "ЙА" - можна напесать адной буквай
----------------------------
Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...
-----------------------------

 Отправлено: 23.06.07 11:35. Заголовок: Re:

Объявление в школе: С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.
---------------
Нострадамус прибегает к Фрейду:
- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять… Помоги!
- Ну рассказывай… Чем смогу, так сказать…
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком…
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! %б%ческая Сила!...
---------------------------
Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже...
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.
----------------------------
- Алло, полиция!? Я тут на трассе двух куриц сбил, че мне делать?
- Отнесите их на обочину, а то другие машины их по асфальту колесами размажут..
- Окей, так и сделаю... А с мотоциклом их чего делать??
----------------------------
- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!
----------------------------
Он: привет, кау дела?
Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Тр#ахаться хочу!
Он: Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда ))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообщето я её муж. Тр#хатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. Но привет я ей обязательно передам.
---------------------------
А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

 Отправлено: 23.06.07 20:27. Заголовок: Re:

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах,
и твое лицо уже на подушке.
-----------------
Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"
- Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
-Я, таки незнаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
-----------------
Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит:
- Жена... Открой... Открой, говорю...
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот жена домой не пускает.
-Да вы никак пьяны, гражданин! А ну дыхните!
-(глубокий выдох).........
Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
- Гражданочка! Откройте!
----------------------------------

 Отправлено: 25.06.07 09:08. Заголовок: Re:

НОВОСТИ ФУТБОЛА. Динамовец Скамейкин решил развестись с женой. Из-за длительных командировок он уже давно перестал попадать в ее основу.

 Отправлено: 25.06.07 14:52. Заголовок: Re:

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором…
----------------
Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку
----------------
Дочка спрашивает у мамы:
-Мам, можно я в поход пойду?
-Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.
----------------

 Отправлено: 25.06.07 14:56. Заголовок: Re:

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или с3,14здить и поломать?

 Отправлено: 27.06.07 12:29. Заголовок: Re:

12-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
- Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
-Папа - ступор, мама - обморок.
- Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут

 Отправлено: 27.06.07 13:03. Заголовок: Re:

 Отправлено: 27.06.07 15:06. Заголовок: Re:

Загадки в Мурзилке лет 10 назад!!!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед)
21. Пока работает - стоит, когда кончает - кланяется. Из трех букв он состоит, на "х" он начинается. (Хор)
22. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру. (Печь)

 Отправлено: 28.06.07 01:42. Заголовок: Re:

ВЕСНА
Весною снег в полях гниёт,
Красиво трактор утопает,
Корова жалобно орёт,
Ей грязь в коровнике мешает.
Деревья голые стоят,
Глядишь, одно уже упало.
Друг друга бабы матерят
И на душе светлее стало.
Летают клином журавли
Два дня подряд, уже достали,
А из оттаявшей земли
Два трупа внешность показали.
Люблю тебя, родная Русь,
Тебя все славили веками,
В пруду плывет домашний гусь,
И мальчик синий вверх коньками.
Чистейший воздух тут и там.
Воняет жутким перегаром:
В полях прошел пастух Иван
И надышал своим угаром.
Уж птицы начали свистеть,
Ментов в округе заглушили.
В лесу со сна орёт медведь:
Ему берлогу подпалили.
В поле страус пробежал.
А он-то здесь, откуда взялся?
Пастух обратно проползал,
Однако здорово нажрался,
Из берегов ушла река
И полдеревни затопило.
В окне избы торчит рука:
Бревном кого-то задавило.
Летит со свистом паровоз,
И слышно пассажиров крики,
Летит красиво…Под откос-
Там стрелочник- шутник великий
Тебя природа, буду петь.
Твои луга полны навоза,
В берлоге догорел медведь,
Дымит не хуже паровоза.
Но всё! Уже пора кончать
Сии душевные куплеты.
Весну оставлю воспевать
И буду ждать начала ЛЕТА.

 Отправлено: 28.06.07 17:19. Заголовок: Re:

Выжил сам - выживи другого.
--------
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
--------
Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое...
-------
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
-------

 Отправлено: 28.06.07 17:35. Заголовок: Re:

ЛЕТО
На тёплом солнце уж лежит,
Узлом завязанный бедняга.
По улице малыш бежит,
Пиная жёлтую дворнягу.
Тропинки пыльные вдали
Пестрят коровьими блинами.
Ивана-пастуха несли
На этот раз вперёд ногами.
О, Русь, не счесть в твоих лесах
Всех мин времён войны суровой.
Раздался гром, и в небесах
Уже парит мужик здоровый.
Жара, колхозники в стогу
С похмелья жуткого страдают.
Кричат лягушки на пруду:
Им дети лапы обрывают.
По речке лодка проплыла
Вверх днищем. Ой, какая жалость,
Цветочки девочка рвала,
Травинки в поле не осталось.
Вот стадо тучное свиней
Пришло чесать бока к забору.
Я на забор намазал клей-
Они отклеятся не скоро.
Печально кладбище вдали
Крестами чёрными сияет.
Там парни девушкам своим
Свидание в полночь назначают.
Вот жеребёнок пробежал
На трёх ногах. Какое скотство!
В лугах баран траву щипал
Пока не лопнул от обжорства.
Дятел в дереве застрял,
Зато стучать уже не сможет.
Из норки суслик вылетал.
Во ржи краснела чья-то рожа:
Тот наш поэт Семён лежит,
Направив взор поэтский к небу.
Прошёл комбайн по межи….
Прекрасная добавка к хлебу.
Россия! Ширь твоих полей,
Мученья, крики оглашают:
То люди палками свиней
От забора отдирают.
Ну, вот и всё! Уже финал.
Писать о лете, нету силы.
Признаться, я уже устал,
Скорей бы осень наступила.

 Отправлено: 28.06.07 22:20. Заголовок: Re:

 Отправлено: 28.06.07 23:32. Заголовок: Re:

— Тормозит меня один. Я останавливаюсь. Он говорит: “До вокзала!” А мне ехать неохота. “Сто!” — говорю, а ехать-то пять минут. Но неохота. А он: “Поехали!” — говорит. А я ему: “Ты чо? Псих, что ли? За сотню до вокзала?” А он: “Сто пятьдесят!” Вылез я из машины и морду ему набил как следует: дураков-то ведь учить надо!..