А вот подборка моих самых-самых любимых анекдотов:
Cвященнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для справки - это город в республике Мали, который в свое время был торговым и культурным центром Ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение:
"I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu."
Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем викторины.
Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:
"When Tim and I to Brisbane went We met three ladies cheap to rent, they were three and we were two. so I booked one and Tim booked two."
------------------------------------------------------------
Сидят Петька (П) и Василий Иванович Ч,
П: Василий Иваныч, а что значит слово "нюанс"
Ч: Ну как тебе, Петька, объяснить. Ладно снимай штаны, вставай раком.
Петька встал, Чапаев ему засадил.
Ч: Ну, понял?
П: Нет
Ч Вот смотри: у меня хер в жопе, и у тебя хер в жопе, но есть один нюанс.
Девушка:
- Милый! Мы так долго сидели в кино, что моя попка уснула.
Парень:
- Да. Я слышал как она захрапела!
Шампунь Шаума сделала мои волосы такими пышными и огромными, што даже ширинка не застегиваеца!!!
Трое пьяных ползут по железнодорожным путям:
- Что-то лестница неудобная...
- Да... и перила широкие...
- Ну ничего, вон лифт едет...
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".
Знаете, как по-английски пишется грыжа? - Hernia
- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
Опаздывает Вовочка (В) на урок.
Учительница (У) спрашивает:
- Почему опоздал ?
(В) - Картошку жарил.
(У) - Молодец, маме помогаешь, садись.
Тут снова открывается дверь.
(У) - А ты, Картошкина, почему опоздала ?...
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вовочка, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие - наконец-то догадался Штирлиц.
Почтальон Печкин:
- Раньше я почему злой был? Потому что у меня на велосипеде сиденья не было!
Пришла блондинка на рынок. Сидит мужик, продает семечки от яблок. 10 штук-200рублей. Подходит блондинка к нему и спрашивает:
- Что так дорого?
- Они помогают поумнеть - отвечает мужик.
- Ну дайте мне 10 штучек.
Съела их блондинка и говорит:
- Ну и где польза? Лучше бы я на эти 200 рублей купила 10кг яблок.
- Вот видите, поумнели - говорит мужик.
- Ну дайте тогда ещё 10!
Хоронят электрика. Случайная бабушка в толпе сокрушается:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло? Из толпы со вздохом отвечают:
- Триста восемьдесят, бабуся...
Пошли мужики охотиться. Дичи набили, сели выпить, а водки мало. Решили они тогда конкурс организовать. Кто с завязанными глазами на
ощупь определит дичь и чем она убита, получит стакан водки. Завязали глаза первому, дали что-то, он ощупывает:
- Куропатка, убита из васькиного ружья, прямо в глаз.
Угадал, поднесли ему водки. Завязывают глаза второму.
- Заяц, в капкан попался.
Угадал, дали и ему водки...
Утром победитель конкурса просыпается, а жена его и спрашивает:
- Опять что ли с мужиками напился?
- Да с чего ты взяла?
- Ты меня всю ночь за лобок щупал и бормотал:
"Мышь полевая, обыкновенная, зарублена топором в спину..."