Отправлено: 31.01.07 00:57. Заголовок: Анекдоты разные

В полночь к Вини Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьет ногами в дверь и орет.
Тот открывает.
- Ты чего?
- Вини, я очень боюсь голодных-преголодных волков.
- А где они?
- Понимаешь, Вини, они мне приснились.
...

 Отправлено: 13.05.07 16:27. Заголовок: Re:

Колобок повесился никто до меня не рассказывал?

 Отправлено: 14.05.07 08:07. Заголовок: Re:

2007 год. Эстония начала борьбу с советской оккупацией…

 Отправлено: 16.05.07 08:24. Заголовок: Re:

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема:
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

 Отправлено: 16.05.07 08:28. Заголовок: Re:

Мужчина - не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, девушка, обязательно - по-другому не получится…

 Отправлено: 17.05.07 12:22. Заголовок: Re:

Уpок аpифметики. Училка задает Вовочке вопpос:
- Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Hаташеньке. Что y тебя бyдет?
Вовочка:
- Оpгия…..

 Отправлено: 17.05.07 12:23. Заголовок: Re:

Ночь. Мужа дома нет, жена в истерике. Вдруг, звонок в дверь, жена
открывает, а там муж - с улыбкой, цветами и тортиком.
- Дорогой, что это с тобой? Это мне?
- Тебе, дорогая, тебе. Пошли в спальню?
- Так, сразу? Ты давай чайку, с тортиком, а я пока цветы поставлю.
-Потом, все потом! Пошли в спальню!
-Дорогой, ну…
-Пошли уже, ну!
-Ну не могу я, понимаешь, у меня критические дни!
-Да вы что все, сговорились что-ли?!

 Отправлено: 17.05.07 12:25. Заголовок: Re:

приходит блондинка в автосалон…покупает новенький порше…
через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально…а когда с кем то вечно в салоне ваняет…
ну мастер посмотрел салон…капот..говорит :
-вроде всё нормально…давайте я с вами проедусь посмотрим…
ну едут они…блондинка едет под 200 на красный… по тратуару…обгоняет
всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..

 Отправлено: 18.05.07 12:18. Заголовок: Re:

Два мальчика гуляли во дворе. И тут на них напала большая собака, она вцепилась в одного из мальчиков и стала его кусать. Но его друг не растерялся: он схватил палку, просунул её под ошейник собаки и удавил её. На следующий день к этому мальчику пришёл корреспондент из газеты, чтобы написать репортаж о таком смелом поступке. Поговорил с мальчиком и думает, какой заголовок написать к статье.
- Заголовок будет такой: "Отважный болельщик ЦСКА спас своего друга от бешеного пса!"
Мальчик возражает:
- Я за Спартак болею!
Статья вышла с заголовком: "Озлобленный спартаковский болельщик убил несчастную собаку"

 Отправлено: 21.05.07 09:25. Заголовок: Re:

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!
Об этом и о многом другом в новом номере журнала "А Х** ЕГО ЗНАЕТ!"

 Отправлено: 21.05.07 10:35. Заголовок: Re:

Едут как-то три девушки в купе поезда.
Первая говорит:
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные…
Вторая говорит:
- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные…
Третья говорит:
- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные…
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
- Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук

 Отправлено: 21.05.07 10:37. Заголовок: Re:

Мама купает pебеночка в ванной.Вдpуг зазвонил телефон. Она зовет мужа, чтобы он
занялся pебенком пока она pазговаpивает по телефону. Hу, поговоpила она и веpнулась.
Смотpит а отец дитя за уши в ванной полощет.
- Да ТЫ ЧТО !!!! Ему же больно !
- А кипяток в ванну наливать не больно ! Руки ведь жжет!!!!

 Отправлено: 23.05.07 12:08. Заголовок: Re:

Смотрите на ОРТ новый проект "Звезды на панели".
Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене.

 Отправлено: 25.05.07 10:07. Заголовок: Re:

Муж утром приходит домой. Жена свирепствует, где был?
- Понимаешь, душечка, после работы шёл домой и встретил такую прекрасную
девушку, что не смог устоять, уговорил её и остался у неё ночевать.
- Врёшь ведь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл!

 Отправлено: 25.05.07 15:33. Заголовок: Re:

Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
- Не может трахаться, так пусть хоть постирает!

 Отправлено: 30.05.07 12:01. Заголовок: Re:

Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечательной, тёплой весенней погодой! Можно кататься целыми днями на роликах по сухому асфальту, или сходить в парк! А всё потому, что у меня в компе сгорела материнская плата.

 Отправлено: 30.05.07 12:20. Заголовок: Re:

даааааааааааа эт жестко а у меня жесткий перегревается.....=((

 Отправлено: 31.05.07 12:59. Заголовок: Re:

В целях облегчения подсчета голосов, Г. Д. внесла изменения в правила
будущих выборов. Теперь любой избиратель считается по умолчанию
голосовавшим за "ЕдРо", независимо от того, приходил ли он на
избирательный участок или нет. Это позволит избавить почти 90%
избирателей от ненужных хождений и заполнений бумаг и сэкономить
огромное количество бумаги на выпуске бюллетеней. При этом свобода
выбора не ущемляется, и каждый, кто захочет проголосовать за другую
партию, может заранее, за 2 месяца до выборов, подать письменное
заявление в участковую избирательную комиссию. Тогда персонально для
него будет напечатан именной бюллетень и он сможет реализовать свое
право выбора, участвуя в тайном голосовании. Тайна его голоса
гарантируется Конституцией.

 Отправлено: 31.05.07 15:24. Заголовок: Re:

Женщина заказывает обед в Макдоналдсе:
- Мне… пожалуйста… биг мак, чизбургер, биг тейсти, сэндвич, картошку побольше, ммддаа…,
да потом кислосладкий соус, сырный соус, салатики с майонезом побольше, потом пирожок,
мороженое, чикенмакнагетс… Что же еще? Ах, да, и пэпси лайт, а то я на диете!

 Отправлено: 02.06.07 20:50. Заголовок: Re:

Программер уставший в усмерть приходит домой в первом часу ночи.
Есть уже сил нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему:
- Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
- Да я только на просмотр, не на редактирование.

 Отправлено: 05.06.07 09:10. Заголовок: Re:

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"