Отправлено: 31.01.07 00:57. Заголовок: Анекдоты разные (продолжение)

В полночь к Вини Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьет ногами в дверь и орет.
Тот открывает.
- Ты чего?
- Вини, я очень боюсь голодных-преголодных волков.
- А где они?
- Понимаешь, Вини, они мне приснились.
...

 Отправлено: 03.02.09 12:24. Заголовок: интерент - лучше для..

интерент - лучше для мужчины нет))
____________
свадебные платья

 Отправлено: 04.03.09 15:20. Заголовок: - Привет, я Nuts. - ..

- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

***

- Ваня-а-а! Я хочу секса-а-а!!!!- Дура! Ты чего орешь, это же мужское общежитие!!!- А мне НЕ ЖАЛКО!!!!

***

Маша и Света очень любили ходить в Третьяковскую галерею, но их почему-то чаше всего возили по саунам...

***

Учительница классу:
- Дети, пишите диктант: Крокодил выполз из реки Нил и улегся на гальку!
На следующий день:
- Дети, по прошлому диктанту вы все получили по двойке, кроме Вовочки.
Вовочка, а теперь выйди к доске и расскажи классу, как ты додумался
написать слово галька с маленькой, а не с большой буквыю.
- Ну Марья здесь то все просто! С тех пор как эта тварь легла под
крокодила, она для меня больше не человек!

***

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок...
То у этого дебила
Будет заворот кишок!

***

На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку:
- Ее кит тpахнyл! Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без родителей не возвращайся. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака глаза большие?
Вовочка уже в дверях:
- Просто рак был рядом и все это видел.

***

Перед 8 марта мама приходит с работы к ней подбегает Вовочка:
- Мамочка а я посуду помыл!
- Молодец Вовочка!
- Мамочка. а я полы помыл!
- Молодец Вовочка!
- Мамочка а у нас кошка беремена!
- Мо-ло-дец Вовочка!

***

Учительница - Вовочке:
- Вовочка почему у тебя в диктанте такие же ошибки как у твоей соседки по паpте Сидоpовой?
- Так у нас ведь одна учительница Маpь Иванна!

***

Пеpвый школьный день. Учительница pассаживает учеников 1 классов.
- Олечка ты сядешь pядом с Вовочкой.
- Я не буду с ним сидеть!
- Почему?
- У него баба в 1 А.

***

Молодая девушка очень маленького роста, постоянно подпрыгивая, приходит к гинекологу:
Доктор, а может мне все таки укоротить спираль?

 Отправлено: 28.03.09 07:10. Заголовок: Анекдот старый,с бор..

Анекдот старый,с бородой.
Маленький мальчик подходит к отцу и говорит:
-Пап,объясни мне,что такое политика.
Отец задумался.
-Давай я тебе объясню на примере нашей семьи.Я зарабатываю деньги,приношу их в дом,значит я-министерство финансов.Твоя мама всем в доме командует,управляет,значит она-правительство.Твой дед за всем следит,наблюдает,значит он-профсоюз.Наша домработница на нас работает и получает за это деньги,значи она-рабочий класс.
Все это мы делаем для тебя,значит ты-народ.А твой маленький братишка-наше будущее.Понял?
-Неа.
Ночью мальчик просыпается от того,что его маленький брат плачет(ну,понятное дело-обделался).
Мальчик будит мать,но она очень крепко спит.Мальчик идет в кухню и видит:отец на кухне домогается домработницу,а дед наблюдает за этим через щель.
Утром мальчик подходит к отцу и говорит:
-Пап,я понял,что такое политика.
-Ну и что ты понял?
-Эо когда министерство финансов трахает рабочий класс,правительство спит и ничего не видит,профсоюз за всем наблюдает,но молчит,на народ всем наплевать,а будущее-в дерьме.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Плывет черепаха через реку,а на ней сидит змея.Черепаха думает:сброшу-укусит.Змея думает:укушу-сбросит.
Вот она,настоящая женская дружба!!!