АвторСообщение
Smile
moderator




Пост N: 44
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.01.07 00:57. Заголовок: Анекдоты разные


В полночь к Вини Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьет ногами в дверь и орет.
Тот открывает.
- Ты чего?
- Вини, я очень боюсь голодных-преголодных волков.
- А где они?
- Понимаешь, Вини, они мне приснились.
...

И все, что сладко, сладко лишь сначала. Спасибо: 0 
Профиль
Ответов - 351 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 All [только новые]


Smile
moderator




Пост N: 45
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.01.07 01:28. Заголовок: Re:


- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!


И все, что сладко, сладко лишь сначала. Спасибо: 0 
Профиль
Игорь
любитель гимнастики




Пост N: 606
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.01.07 10:22. Заголовок: Re:


- Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек.
А женщина от девочки?
- Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины - твёрдые.

Бороться и искать,найти и не сдаваться! Спасибо: 0 
Профиль
Киборг





Пост N: 11
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.01.07 14:12. Заголовок: Re:


Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, руки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...

Спасибо: 0 
Профиль
galka
moderator




Пост N: 450
Рейтинг: 2

Награды: Умница! Награда за поиск любой,даже самой редкой,информации в инете!
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.01.07 14:43. Заголовок: Re:


Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто, блин, пытаюсь понять, что это...

----------------------------------------------------------------------
В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
— Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
— Ну, давайте.
— Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал — мама, а мы же мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.
Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
— Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
— Мама, а мы же мороженое не купили!
— Ну беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина.
Женщина — кассиру:
— Ну я пойду, сынок расплатится
----------------------------------------------------------
Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.

Спасибо: 0 
Профиль
Smile
moderator




Пост N: 54
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.01.07 14:59. Заголовок: Re:


galka пишет:

 цитата:
— Ну я пойду, сынок расплатится





И все, что сладко, сладко лишь сначала. Спасибо: 0 
Профиль
Юмарина





Пост N: 2
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.02.07 03:24. Заголовок: Re:


Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.


Спасибо: 0 
Профиль
Юмарина





Пост N: 3
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.02.07 03:26. Заголовок: Re:


Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на ... поселок городского типа в Курской области


Спасибо: 0 
Профиль
Мив



Пост N: 11
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.02.07 07:59. Заголовок: Re:


Юмарина пишет:

 цитата:
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.





Спасибо: 0 
Профиль
Киборг





Пост N: 15
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.02.07 15:27. Заголовок: Re:


Телефонный звонок. Усама бен Ладен поднимает трубку.
- Алло, Бен?
- Да.
- Бен, это Данила. I need help.

Спасибо: 0 
Профиль
Киборг





Пост N: 16
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.02.07 10:17. Заголовок: Re:


Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву. Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е**Т" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.


Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот возмущенно оглядывается? Парень сразу же:
- Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на фиг Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ударить парня. А тот в ответ:
- Лех, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы его больше не беспокоили. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- О, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса кого-то другого за**ываю!


Я люблю пиво, и от него у меня растёт живот. А мой друг Вовик пиво не любит и не пьёт, но живот у него растёт не хуже моего. Вовик стесняется своего живота, собирается заняться фитнессом и от этих мыслей ходит трезвый и злой. Я, пока трезвый, тоже стесняюсь своего живота, но фитнессом заниматься не собираюсь, а нивелирую своё стеснение пивом, отчего всё время хожу пьяный и весёлый. Моя жена считает Вовика человеком ответственным и положительным, но живёт со мной. Вовкина жена тоже считает его человеком ответственным и положительным, однако с ним развелась...
Вот так мы и живём: Вовик - по законам жизни, я - по законам Фостерс.


Инттервью.
Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватого восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, пошутил! Ем я в неё...


- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.


Купили китайцы наш вертолёт, а чтоб съекономить решили за сборку не платить, а по инструкции собрать.
Собирали, собирали, а в итоге - танк. Разобрали, собирают снова - опять танк. Звонят нашим: "Всё делаем по инструкции, а выходит танк..." "А вы внимательно инструкцию читали? Читайте в конце примечание мелким шрифтом!" Читают: "... и тщательно обработать напильником"


Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.


Идёт путник, видит на дереве сидит мужик и пилит сук на котором сидит. Путник ему говорит:
- Что ты делаешь?! Ты же упадёшь.
Мужик ему недовольно:
- Иди, иди! Ничего не случится!
Путник проходит несколько метров, слышит христ, шлепок и крик:
- Ах ты колдун проклятый!


Урок зельеварения.
Профессор Снейп на доске пишет цветными мелками состав зелья.
Гарри Поттер поднимает руку и говорит.
- Профессор, голубым не видно.
- Поттер, голубые могут пересесть за первую парту.


Едут в поезе два алкоголика, один сидит на верхней кровате, а другой на нижней, сидящий на верху сидит свесив ноги, а носки дурно пахнут и нижний спрашивает:
- Ты носки меняеш?
- Да, меняю. На бутылку водки...


- Ты кто?
- Я - добрая фея.
- А почему с окровавленным топором?!
- Да так, настроение сегодня что-то плохое...


Новости секс-индустрии: порнофильмы на DVD теперь с караоке!

Спасибо: 0 
Профиль
Игорь
любитель гимнастики




Пост N: 617
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.02.07 10:23. Заголовок: Re:


Первый и предпоследний - просто Супер!!!

Бороться и искать,найти и не сдаваться! Спасибо: 0 
Профиль
Юмарина





Пост N: 13
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.02.07 11:27. Заголовок: Re:


-Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского "Облако в штанах"!
- Што, нах?


Спасибо: 0 
Профиль
Киборг





Пост N: 22
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.02.07 12:12. Заголовок: Re:


Поздняя ночь, жена ждет мужа домой. В три часа ночи звонок в дверь. Жена в ярости окрывает ее и видит перед собой мужа неприлично пьяного, всего в помаде, рубашка порвана, волосы дыбом. Она восклицает:
- И что, ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
Муж жестом отодвигая ее:
- Отойди, я за гитарой.


Пошли русский, грузин и узбек в сад яблоки воровать.
Первым пошёл русский. Сторож услышал шорох и кричит:
- Кто там?
Русский:
- Мяу-у-у...
Сторож подумал, что это кошка.
Потом пошёл грузин. Опять сторож услышал:
- Кто там?
Грузин:
- Мяу-у-у...
Потом узбек.
- Кто здесь?
Узбек:
- Ещё адын кашак прапустышь?


Женщина у врача:
- Доктор у меня прыщи и меня не любят мужчины!
Доктор:
- У вас прыщи и вас не любят мужчины, вас не любят мужчины и у вас прыщи. Офигеть! Замкнутый круг какой то.

Спасибо: 0 
Профиль
Игорь
любитель гимнастики




Пост N: 673
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.02.07 13:30. Заголовок: Re:


Стих от команды Прима из КВН.

Стесняясь и краснея я прихожу в аптеку,
- Девушка,дайте мне этих...Тех...Ну,кто придумал ипотеку!

Бороться и искать,найти и не сдаваться! Спасибо: 0 
Профиль
Киборг





Пост N: 27
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.02.07 10:04. Заголовок: Re:


Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах!
С первого января администрация российских железных дорог разрешила
пользоваться туалетами на остановках.
На всей территории Украины, Белоруссии и Грузии.

Спасибо: 0 
Профиль
Игорь
любитель гимнастики




Пост N: 691
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.02.07 10:14. Заголовок: Re:


Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х**, с**а -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"


Бороться и искать,найти и не сдаваться! Спасибо: 0 
Профиль
Игорь
любитель гимнастики




Пост N: 692
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.02.07 10:43. Заголовок: Re:


Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь.
А на самом деле его просто надули...

Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.
И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама...

Акция от Microsoft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.

Бороться и искать,найти и не сдаваться! Спасибо: 0 
Профиль
Юмарина





Пост N: 17
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.02.07 00:09. Заголовок: Re:


Девушка врачу:
- Внизу живота меня мучают колики!
Врач:
- А Васики и Жорики не мучают?!


Спасибо: 0 
Профиль
Киборг





Пост N: 28
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.02.07 09:32. Заголовок: Re:


На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 68
Рейтинг: 3

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.02.07 10:51. Заголовок: Re:


Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Спасибо: 0 
Профиль
Ответов - 351 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 All [только новые]
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 47
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет



Rambler's Top100 Яндекс цитирования