Отправлено: 23.01.07 00:02. Заголовок: Анекдоты про качков

АНЕКДОТЫ ПРО КАЧКОВ


Если у вас есть свой анекдот, то присылайте его.



Новый анекдот:


Приходят 2 дистрофика в тренажерный зал. С чего начать не знают. Смотрят, один огромный качек делает жим лежа. Пожмет, скинет пару блинов со штанги. Пожмет, снова скинет… Решили так же делать. Кое как поставили гриф на стойки. Один дистр ложится на скамейку, снимает гриф и … его тут же придавливает. Он кричит другому:
- Сними… сними со штанги хоть что-нибудь! =)


--------------------------------------------------------------------------------

Девушка встречается с подругой, которая совсем недавно вышла замуж за качка. После недолгого диалога задается сакраментальный вопрос:
- Дорогая, ну а как он в постели?
- Ну как тебе объяснить... Представь, что на тебя падает шкаф из которого забыли вытащить ключик...


--------------------------------------------------------------------------------

Сынок пришел к отцу на работу.
С соседней комнаты доносится: "Еще по 150 гр. и хватит."
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.


--------------------------------------------------------------------------------

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!


--------------------------------------------------------------------------------

Лето, Анапа, пляж. Народ загорает, отдыхает. Идет новый русский(НР). Весь в перстнях, золотых цепях и т.д. Увидел культуриста (К),который позирует.Обошел его кругом, осмотрел.
НР: Пацан, это у тебя что?
К: Это бицепс! Девушкам очень нравится!
НР: А это у тебя что такое на спине?
К: Это широчайние! Они девушкам нравятся!
НР: Понятно. А это у тебя что за бугры на животе???
К: Это пресс! Безумно девушкам нравится!
НР: (вытаскивает из пиджака пачку баксов) Вот это пресс! Это девушкам нравится!!! А у тебя болезнь какая-то


--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц бежал скачками.Штирлиц отскочил в сторону, а качки побежали дальше


--------------------------------------------------------------------------------

Однажды качок ехал в поезде и увидел, что проводник что-то разносит. Он решил ему
помочь и вместе они разнесли туалет.


--------------------------------------------------------------------------------

Сидят в сауне два братка.
-Ты слышал у Вована качек в охране был.
-Ну и че?
-Вчера на него покушение было, охранник его собой закрыл. 9 огнестрельных ранений в голову!
-Насмерть?
-Нет врачи говорят мозг незадет. :) (Прислал Иванов Алексей) 2) Выходит из атлетического зала Андрей Губин а за ним выбегает накачанная девушка и кричит ему вслед:
- Андрюша, Андрюша ты покачался ?
- Да !
- А что же ты качельки за собой не убрал?


--------------------------------------------------------------------------------

- Че морда такая набитая?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...
--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два качка: - Один другого спрашивает, сам то как?
- Да, бабки зашибаю.
- И много зашибаешь?
- Оплата сдельная - сколько зашибу, столько и заплатят...
--------------------------------------------------------------------------------



Жена с любовником качком лежат в постели. Жена спрашивает:
- Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем - если бы он появился?
Тот отвечает:
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
- Фигушки, я еще два дня в командировке.


--------------------------------------------------------------------------------

Один качок любил штангу. Пока его за этим не застукали...


--------------------------------------------------------------------------------



Скажи мне как культурист культуристу:
- Ты когда-нибудь штангу видел???


--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются две девушки.
- Ну как там твой друг качек?
- Все хорошо, но любить может только руками ;


--------------------------------------------------------------------------------

Корреспондент у качка берет интервью:
- Скажите, а почему когда вы набираете массу, то мало двигаетесь, много спите и вообще стараетесь ничем не заниматься?
- Ха! Так это Вам только кажется что я ничем не занимаюсь. На самом деле, на клеточном уровне, я очень сильно занят! :)



--------------------------------------------------------------------------------
Качок хвастается своими достижениями:
- Смотри какие руки, я ими подниму что угодно.
- Смотри какой пресс, выдержит любой удар....
- .....
- Да-а-а-а, а зачем тебе голова?
- А туда я ем!

--------------------------------------------------------------------------------
Пацан стоит перед зеркалом. И с какой стороны на себя не глянет все восклицает.
-Какой я здоровый! -Какой я здоровый! -Какой я здоровый!.. Я уже три дня не болел.

--------------------------------------------------------------------------------
Качок показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Килограмм протеина случайно на свежий асфальт раcсыпал...

--------------------------------------------------------------------------------
Жена с любовником-качком лежат в постели. Жена спрашивает:
- Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем - если бы он появился? Тот отвечает:
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
- Фигушки, я еще два дня в командировке.

--------------------------------------------------------------------------------
Как-то после работы я подумал: "А почему бы мне не сходить на
тренировку?" И не сходил...

--------------------------------------------------------------------------------
Наступила весна....
Вылезает ежик из норы и начинает демонстрировать свои мускулы:
-Какой я здоровый!
-Какой я сильный!
-Какой я мощный!
Вылезает медведь из берлоги рядом (облезлый, тощий):
Видит ежик выпендривается - дал ему под зад так, что ежик улетел в кусты
Вылазит еж из кустов, отряхивается и опять:
-Какой я здоровый!
-Какой я сильный!
-Какой я мощный!
-И ОЧЕНЬ ЛЕГКИЙ!!!

--------------------------------------------------------------------------------
- Все хватит! Бросаю пить! Начинаю качать фигуру!
- Молодец! Твою решительность надо обмыть!

--------------------------------------------------------------------------------
Новичок после первой тренировки тренеру:
- Скажите, а нельзя ли пройти весь курс занятий заочно?

--------------------------------------------------------------------------------
Гена и Чебурашка в спортзале.
Гена идя делать жим лежа говорит:
- Чебурашка подстрахуй.
- От подстрахуя слышу.

--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц бежал с к а ч к а м и.
Штирлиц отскочил в сторону, а качки побежали дальше.

--------------------------------------------------------------------------------
Стоят два чувака (1 и 2). Мимо них проходят влюбленные - парень с девушкой.
1 - Какая задница!
2 - Да... мужик наверно качается.

--------------------------------------------------------------------------------
Подходит дряхлый дед к качку и тыча пальцем в живот спрашивает.
- Что это у тебя такое?
- Это дедушка пресс, от него все телки в экстазе.
Через неделю качок встречает деда сидящего в Мерседесе. Дед показывая пачку баксов говорит.
- Вот пресс!!!, от которого все телки в экстазе, а у тебя что-то с животом не то!

--------------------------------------------------------------------------------

 Отправлено: 28.01.07 14:46. Заголовок: Re:

На приеме у врача:

- Да, причина Ваших проблем – тренировки со штангой.

- Но доктор, я не хожу в тренажерный зал.

- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.

-------------------------------------------------------------------

Входит мужик в зал, потягивается: -Ух как потренироваться хочется! -Пойду полежу, может, пройдет...

-------------------------------------------------------------------

У нас в качалке случай был, один парень взял и закурил, я так офигел что аж пиво выронил.

-------------------------------------------------------------------

Спорят двое:

- Я в молодости поднимал штангу 400 кг!

- Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!

- А я поднимал! Правда, не поднял...

-------------------------------------------------------------------

– Девушка, а вы в тренажёрном зале занимаетесь?

– Да, а как вы догадались?

– А у вас лицо глупое.

– У тебя у самого лицо глупое!

– (грустно) Так я то же в тренажёрном зале занимаюсь…

-------------------------------------------------------------------

- А правда, что бодибилдинг делает глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?

- Не знаю, да и знать не хочу. Пойду тренера спрошу... или тебе по шее дам.

-------------------------------------------------------------------

Тщедушный человек говорит здоровяку: - Хочешь расскажу анекдот про тупых кАчков? Тот смотрит на него и ответствует: - Я ММС по пауэрлифтингу, вот стоит мой друган – он супертяж в тяжёлой атлетике, а там ещё один мой кореш – он просто тягает штангу, но весит 150 кг…Ты ещё хочешь рассказать свой анекдот? Человечек морщит лоб: - Не, ну если мне придётся рассказать его три раза – то не хочу!!!

-------------------------------------------------------------------

Качёк встретил знакомого врача и, желая получить совет, спросил:

- Доктор, что вы делаете, когда простынете?

- Чихаю, - ответил врач, который тоже качался.

 Отправлено: 27.05.07 21:54. Заголовок: Re:

25 минусов бодибилдера

Твои родители «достают» тебя вопросами, куда девается еда из дома.
Родители пугаются, когда встречают тебя поздней ночью на кухне.
После месячной разлуки они перестают тебя узнавать, проходя мимо на улице.
Кондуктор упорно не хочет брать с тебя деньги за проезд.
Ты не можешь пройти мимо милицейского патруля, они хотят видеть твой паспорт.
Тебя постоянно задерживают за подделку документов, так как в паспорте указан возраст 17 лет и наклеена совсем не твоя (как им кажется) фотография, сделанная всего полгода назад.
Девчонки, проходя мимо тебя, начинают глупо хихикать.
Когда ты выходишь на пляж, остальные мужики от 5 до 65 вдруг закапываются в песок.
При захождении в воду приливная волна смывает зазевавшихся отдыхающих.
Ты внезапно обнаруживаешь, что все малознакомые личности хотят на людях пожать тебе руку.
У тебя очень болят плечи и грудная клетка, так как ты постоянно бьешься об дверные косяки.
Приходиться очень осторожно передвигаться - ты очень боишься кого-нибудь затоптать.
Любое неосторожное движение приводит к разрыву одежды.
Когда ты пытаешься примерить рубашку на рынке, торговля повсюду замирает.
Врач в больнице постоянно подозревает у тебя наличие прогрессирующего рака бицепса.
Кроватей под тебя российская легкая промышленность не выпускает.
Тебе постоянно кажется, что можно поднять дом (и само собой, ты пытаешься это проделать).
Учитель физкультуры категорически запрещает пользоваться гимнастическими снарядами.
Все думают, что у тебя слишком маленькая голова.
Тебе постоянно хочется прибавить интенсивность тренировок.
Ты и твои друзья-качки привели нашу страну к продовольственному кризису и взвинтили цены на гречку и мясо.
После достижения поставленной задачи тебе хочется чего-то большего.
Тебя все равно забирают в армию, несмотря на твои уверения в том, что ты полностью недееспособный человек.
Гравитационное поле, создаваемое твоим массивным телом, притягивает неимоверное количество особ женского пола.
Приходится часто бить «голубых».

 Отправлено: 28.05.07 07:45. Заголовок: Re:

zmey пишет:

цитата:

Приходится часто бить «голубых».

 Отправлено: 09.07.08 14:14. Заголовок: непонимаю стёба с ка..

непонимаю стёба с качков, по моему это их дело качаться или нет...

 Отправлено: 09.07.08 23:08. Заголовок: people пишет: непон..

people пишет:

цитата:

непонимаю стёба с качков, по моему это их дело качаться или нет...

Конечно их дело, только при чём тут это?
Никаких оскорблений или обвинений в адрес качков в этих анекдотах нет.

 Отправлено: 10.07.08 10:45. Заголовок: знач я чёт недопонял..

знач я чёт недопонял))) тысяча извинений)

 Отправлено: 24.12.08 23:26. Заголовок: Пришёл мужик в ..

Пришёл мужик в парикмахерскую. К нему навстречу парикмахер выходит - здоровенный качок- и говорит:
- Значит так, я Вася. А стричь вас сегодня будет мой ученик.
И показывает мужику хилого пацана. Ну, мужик немного успокоился, и пацан стал его стричь.
Раз! Чуть-чуть неровно пацан состриг - и тут же Вася его как по руке вдарит! А мужику соответственно по балде достаётся. И так раз двадцать. Наконец Вася вышел покурить. А у пацана уже руки трясутся, и он мужику ухо-то и отрезал и говорит:
- Ой, простите, я вам ухо отрезал нечаянно
- А Вася видел?
- Нет
- Тогда выбрасывай его быстрее на х..!