Отправлено: 31.01.07 00:57. Заголовок: Анекдоты разные

В полночь к Вини Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьет ногами в дверь и орет.
Тот открывает.
- Ты чего?
- Вини, я очень боюсь голодных-преголодных волков.
- А где они?
- Понимаешь, Вини, они мне приснились.
...

 Отправлено: 31.01.07 01:28. Заголовок: Re:

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

 Отправлено: 31.01.07 10:22. Заголовок: Re:

- Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек.
А женщина от девочки?
- Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины - твёрдые.

 Отправлено: 31.01.07 14:12. Заголовок: Re:

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, руки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...

 Отправлено: 31.01.07 14:43. Заголовок: Re:

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто, блин, пытаюсь понять, что это...

----------------------------------------------------------------------
В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
— Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
— Ну, давайте.
— Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал — мама, а мы же мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.
Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
— Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
— Мама, а мы же мороженое не купили!
— Ну беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина.
Женщина — кассиру:
— Ну я пойду, сынок расплатится
----------------------------------------------------------
Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.

 Отправлено: 31.01.07 14:59. Заголовок: Re:

galka пишет:

цитата:

— Ну я пойду, сынок расплатится

 Отправлено: 01.02.07 03:24. Заголовок: Re:

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.

 Отправлено: 01.02.07 03:26. Заголовок: Re:

Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на ... поселок городского типа в Курской области

 Отправлено: 01.02.07 07:59. Заголовок: Re:

Юмарина пишет:

цитата:

А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.

 Отправлено: 01.02.07 15:27. Заголовок: Re:

Телефонный звонок. Усама бен Ладен поднимает трубку.
- Алло, Бен?
- Да.
- Бен, это Данила. I need help.

 Отправлено: 02.02.07 10:17. Заголовок: Re:

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву. Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е**Т" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.


Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот возмущенно оглядывается? Парень сразу же:
- Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на фиг Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ударить парня. А тот в ответ:
- Лех, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы его больше не беспокоили. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- О, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса кого-то другого за**ываю!


Я люблю пиво, и от него у меня растёт живот. А мой друг Вовик пиво не любит и не пьёт, но живот у него растёт не хуже моего. Вовик стесняется своего живота, собирается заняться фитнессом и от этих мыслей ходит трезвый и злой. Я, пока трезвый, тоже стесняюсь своего живота, но фитнессом заниматься не собираюсь, а нивелирую своё стеснение пивом, отчего всё время хожу пьяный и весёлый. Моя жена считает Вовика человеком ответственным и положительным, но живёт со мной. Вовкина жена тоже считает его человеком ответственным и положительным, однако с ним развелась...
Вот так мы и живём: Вовик - по законам жизни, я - по законам Фостерс.


Инттервью.
Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватого восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, пошутил! Ем я в неё...


- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.


Купили китайцы наш вертолёт, а чтоб съекономить решили за сборку не платить, а по инструкции собрать.
Собирали, собирали, а в итоге - танк. Разобрали, собирают снова - опять танк. Звонят нашим: "Всё делаем по инструкции, а выходит танк..." "А вы внимательно инструкцию читали? Читайте в конце примечание мелким шрифтом!" Читают: "... и тщательно обработать напильником"


Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.


Идёт путник, видит на дереве сидит мужик и пилит сук на котором сидит. Путник ему говорит:
- Что ты делаешь?! Ты же упадёшь.
Мужик ему недовольно:
- Иди, иди! Ничего не случится!
Путник проходит несколько метров, слышит христ, шлепок и крик:
- Ах ты колдун проклятый!


Урок зельеварения.
Профессор Снейп на доске пишет цветными мелками состав зелья.
Гарри Поттер поднимает руку и говорит.
- Профессор, голубым не видно.
- Поттер, голубые могут пересесть за первую парту.


Едут в поезе два алкоголика, один сидит на верхней кровате, а другой на нижней, сидящий на верху сидит свесив ноги, а носки дурно пахнут и нижний спрашивает:
- Ты носки меняеш?
- Да, меняю. На бутылку водки...


- Ты кто?
- Я - добрая фея.
- А почему с окровавленным топором?!
- Да так, настроение сегодня что-то плохое...


Новости секс-индустрии: порнофильмы на DVD теперь с караоке!

 Отправлено: 02.02.07 10:23. Заголовок: Re:

Первый и предпоследний - просто Супер!!!

 Отправлено: 05.02.07 11:27. Заголовок: Re:

-Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского "Облако в штанах"!
- Што, нах?

 Отправлено: 05.02.07 12:12. Заголовок: Re:

Поздняя ночь, жена ждет мужа домой. В три часа ночи звонок в дверь. Жена в ярости окрывает ее и видит перед собой мужа неприлично пьяного, всего в помаде, рубашка порвана, волосы дыбом. Она восклицает:
- И что, ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
Муж жестом отодвигая ее:
- Отойди, я за гитарой.


Пошли русский, грузин и узбек в сад яблоки воровать.
Первым пошёл русский. Сторож услышал шорох и кричит:
- Кто там?
Русский:
- Мяу-у-у...
Сторож подумал, что это кошка.
Потом пошёл грузин. Опять сторож услышал:
- Кто там?
Грузин:
- Мяу-у-у...
Потом узбек.
- Кто здесь?
Узбек:
- Ещё адын кашак прапустышь?


Женщина у врача:
- Доктор у меня прыщи и меня не любят мужчины!
Доктор:
- У вас прыщи и вас не любят мужчины, вас не любят мужчины и у вас прыщи. Офигеть! Замкнутый круг какой то.

 Отправлено: 06.02.07 13:30. Заголовок: Re:

Стих от команды Прима из КВН.

Стесняясь и краснея я прихожу в аптеку,
- Девушка,дайте мне этих...Тех...Ну,кто придумал ипотеку!

 Отправлено: 07.02.07 10:04. Заголовок: Re:

Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах!
С первого января администрация российских железных дорог разрешила
пользоваться туалетами на остановках.
На всей территории Украины, Белоруссии и Грузии.

 Отправлено: 07.02.07 10:14. Заголовок: Re:

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х**, с**а -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

 Отправлено: 07.02.07 10:43. Заголовок: Re:

Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь.
А на самом деле его просто надули...

Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.
И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама...

Акция от Microsoft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.

 Отправлено: 08.02.07 00:09. Заголовок: Re:

Девушка врачу:
- Внизу живота меня мучают колики!
Врач:
- А Васики и Жорики не мучают?!

 Отправлено: 08.02.07 09:32. Заголовок: Re:

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

 Отправлено: 11.02.07 10:51. Заголовок: Re:

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

 Отправлено: 12.02.07 10:43. Заголовок: Re:

Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево,
девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!
- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.
Тут одна девушка говорит:
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся.
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:
- А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!

 Отправлено: 12.02.07 10:53. Заголовок: Re:

Киборг пишет:

цитата:

- А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!

 Отправлено: 14.02.07 22:51. Заголовок: Re:

Выходят из туалета два англичанина:
Первый - Когда я учился в Кембрижде, нас учили мыть руки после туалета.
Второй (презрительно) - А когда я учился в Оксфорде, нас учили не ссать на руки.

 Отправлено: 15.02.07 10:12. Заголовок: Re:

Он был простым рыбаком, но однажды попал в шторм и остался посреди бушующего моря без мачты и вёсел. Сможет ли человек в одиночку справиться со стихией? Сможет ли выжить в нечеловеческих условиях. Смотрите на видео фильм «Смерть рыбака»!!!!

 Отправлено: 15.02.07 10:13. Заголовок: Re:

- 50% мужчин предпочитают большую грудь
- 35% мужчин предпочитают маленькую грудь
- Остальные 15% предпочитают нормальную, волосатую мужскую грудь.

 Отправлено: 15.02.07 10:28. Заголовок: Re:

Киборг пишет:

цитата:

Смотрите на видео фильм «Смерть рыбака»!!!!

 Отправлено: 16.02.07 08:43. Заголовок: Re:

В совхозе по радио передали что на их территорию приземлились инопланетяне. Людям сказали что они маленькие зеленые с большими красными глазами, и попросили инопланетян не бить и не поить.
Один мужик косит в поле траву и видит на опушке леса сидит маленький зеленый с красными глазами
Мужик говорит:
- Я косарь. Вот коса. Я кошу.
Никакой реакции. Он снова:
- Я косарь. Вот коса. Я кошу.
Снова ничего. Мужик со злостью:
- Я косарь, вот коса, Я КОШУ!!!!!!!!
- Я лесник, сижу и сру, б**...

 Отправлено: 17.02.07 23:52. Заголовок: Re:

- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке!

 Отправлено: 17.02.07 23:54. Заголовок: Re:

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

 Отправлено: 17.02.07 23:56. Заголовок: Re:

Волк устроился в магазином продавцом.
Приходит заяц, купить немного соли.
- Слушай серый, взвесь мне пожайлуста грамм 100 соли.
Волк:
- Слушай заяц, у меня весы сломались, давай я тебе на глаз насыплю!?
Заяц отходя подальше от прилавка:
- На член себе насыпь, собака бешенная!

 Отправлено: 19.02.07 13:39. Заголовок: Re:

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
- Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
- Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
- Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
- О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
- Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

 Отправлено: 19.02.07 13:42. Заголовок: Re:

Мужик прибегает к доктору:v - Слушай, проблема. С бабами сплю - проблем нет, а с женой ничего не получается, выручай.
Док посмотрел мужика, отпустил его и пригласил его жену.
- Пройдите пожалуйста за ширму и разденьтесь догола. Так! Ложитесь пожалуйста на спину. Так. Хорошо. Подтяните к груди правую ногу, спасибо. теперь левую ногу, благодарю. Теперь обе ноги, спасибо. Повернитесь на правый бок, спасибо. Подтяните к груди правую ногу, теперь левую. Так. Теперь обе ноги вместе. Спасибо. Теперь ложитесь на животик, так встаньте на коленки, спасибо. Можете одеться, все в порядке. Позовите Вашего мужа.
Мужик врывается к доктору:
- Ну? что?
Доктор:
- Ну что я могу сказать - у меня тоже не встал

 Отправлено: 21.02.07 10:01. Заголовок: Re:

Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы...


Мужик просыпаеться с утра а на груди сидит барсук.
М: - ТЫ хто?
Б: - Барсук
М: - А чего ты тут делаешь ?
Б: - Да на вас алкашей никаких белок не хватает!!!


В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!


Врач говорит мужчине, пришедшему навестить жену:
- Если вы не будете заниматься с женой сексом, хотя бы раз в день, она умрет.
Мужчина заходит в палату, жена спрашивает:
- Hу, что!?
- Что-что... Помрешь ты, вот что.


Сидит мальчик без ножек и смотрит мультики,тут подходит папа и переключает на футбол.
- Папа я хочу мультики смотреть
- Ну так встань и переключи
- Ну у меня же нет ножек
- Нет ножек - нет и мультиков!

 Отправлено: 21.02.07 11:17. Заголовок: Re:

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: "Это не та шляпа!", "Он прячет пиковую даму в кармане брюк!", "В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать - капитанский попугаи все-таки, Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!!

 Отправлено: 23.02.07 11:18. Заголовок: Re:

Необычайно долго, аж целых 4 часа длился хоккейный матч между сборными Финляндии и Чехии, причем первые 2 часа пьяные фины угорали над фамилиями чешских хоккеистов.


Центр ПВО США. Канун рождества. Два диспетчера.
— Джо, докладывай, Санта Клаус пролетел над Беренговым проливом.
— Доложил.
— Джо, Санта над Аляской.
— Доложил.
— Джо, Санта Клаус над Канадой.
— Доложил.
— Джо, прикинь хохму. Каждый год мы эмитируем полет Санты, а в этом году и радары его показывают. Вот техники дают!
— А что показывает система распознавания?
— Система распознавания сбоит, показывает «Тополь-М».


Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

 Отправлено: 24.02.07 13:05. Заголовок: Re:

Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки.

 Отправлено: 26.02.07 00:02. Заголовок: Re:

Разговор двух студентов:
-Ты когда поступил?
- В медицинский!
- А на какую специальность?
- Педиатор!
- А что их уже лечат???


Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина…
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной…


В магазине:
- Девушка, дайте мне фольгу и бутылку…
Тьфу ты, шоколадку и пепси-колу.

 Отправлено: 26.02.07 14:14. Заголовок: Re:

К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.


На операции:
- Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт... помянем.

 Отправлено: 01.03.07 17:25. Заголовок: Re:

Игорь пишет:

цитата:

Акция от Microsoft: Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.

а про физиков ничего нет?

 Отправлено: 02.03.07 11:05. Заголовок: Re:

Идет Илья Муромец по лесу, и удивляеться: Все деревья повырваны с корнем, Змей Горыныч узлом завязанный лежит, Баба Яга из ступы вверх ногами торчит. Илья подбегает к Яге вытаскивает,ставит на землю, и спрашивает:
- Бабуля, с тобой все впорядке?!Что за сволочь это сделала?
Яга: - Эх, Илюша, пока ты трезвый, ну человек человеком, НО КОГДА НАПЬЕШСЯ!

 Отправлено: 02.03.07 15:04. Заголовок: Re:

- Мама, я дура?
- Дура. Я папа.


Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас что за сборная-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...


Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.


В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.

 Отправлено: 03.03.07 22:28. Заголовок: Re:

Один мужик приходит к врачу.
- Доктор, у меня проблемы! У меня глолва болит!
- Так... Может, много курите?
- Да нет, завязал!
- Может, пьёте много?
- Да тоже нет! Завязал!
- Наверно, с женщинами перебарщиваете?
- Да тоже нет, доктор! Завязал!
- Ну так и напишем - ОРЗ.
- Почему ОРЗ?
- ОЧЕНЬ РЕЗКО ЗАВЯЗАЛ!

 Отправлено: 05.03.07 20:09. Заголовок: Re:

Это неописуемо, - сказала собака глядя на баобаб.

 Отправлено: 05.03.07 20:14. Заголовок: Re:

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня — погода прекрасная, а климат суровый…

 Отправлено: 05.03.07 20:21. Заголовок: Re:

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!



Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначалa шуба...

 Отправлено: 07.03.07 23:31. Заголовок: Re:

Идет охотник по лесу, вдруг смотрит - 2 зайца рядом бегут. Прицелился, а зайцы хоп - и в разные стороны. У охотника так глаза и остались - в разные стороны смотрят. Приходят родные к врачу, объясняют, в чем дело. Врач говорит:
- Да вы положите ему между глаз яйцо, постепенно глаза и вернутся на прежнее место.
Через 2 дня врач идет на работу, смотрит - похороны того охотника. Подходит:
- Что же случилось? От чего он умер-то? Вы ему яйцо между глаз ставили?
- Да пока до пупа дотянули, он уже посинел...

 Отправлено: 08.03.07 00:25. Заголовок: Re:

- Тpах тиби дох - сказал Хоттабыч.
" Ахтунг!" - подумал Волька.

 Отправлено: 08.03.07 16:55. Заголовок: Re:

cap_nemo

 Отправлено: 09.03.07 22:37. Заголовок: Re:

Собрал Господь трех лидеров мировых религий: христианства, ислама и иудаизма. Говорит им:
- Через неделю мировой потоп, никакого ковчега, но если за неделю научитесь жить правильно, то никакого потопа небудет.
Папа Римский собрал всех христиан и говорит:
- Если за неделю не научимся жить правильно, то все умрем. Давайте запретим и отменим все однополые браки.
Исламский лидер говорит:
- Если за неделю не научимся жить правильно, то все умрем. Давайте прекратим все войны!
Собрал главный ребе всех евреев и говорит:
- У нас есть одна неделя чтобы научится жить под водой, иначе все умрем.


Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то, милок, так замучалась по сточной трубе в окно лазить!

 Отправлено: 11.03.07 12:28. Заголовок: Re:

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу…

 Отправлено: 11.03.07 12:46. Заголовок: Re:

cap_nemo

 Отправлено: 13.03.07 01:07. Заголовок: Re:

Разговаривают два мужика.
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это.
Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - наркоман.


- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

 Отправлено: 14.03.07 17:06. Заголовок: Re:

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться.
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу:
- Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
- Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.

 Отправлено: 14.03.07 20:53. Заголовок: Re:

А вот подборка моих самых-самых любимых анекдотов:

Cвященнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для справки - это город в республике Мали, который в свое время был торговым и культурным центром Ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение:

"I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu."

Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем викторины.
Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:

"When Tim and I to Brisbane went We met three ladies cheap to rent, they were three and we were two. so I booked one and Tim booked two."

------------------------------------------------------------

Сидят Петька (П) и Василий Иванович Ч,
П: Василий Иваныч, а что значит слово "нюанс"
Ч: Ну как тебе, Петька, объяснить. Ладно снимай штаны, вставай раком.
Петька встал, Чапаев ему засадил.
Ч: Ну, понял?
П: Нет
Ч Вот смотри: у меня хер в жопе, и у тебя хер в жопе, но есть один нюанс.


Девушка:
- Милый! Мы так долго сидели в кино, что моя попка уснула.
Парень:
- Да. Я слышал как она захрапела!


Шампунь Шаума сделала мои волосы такими пышными и огромными, што даже ширинка не застегиваеца!!!


Трое пьяных ползут по железнодорожным путям:
- Что-то лестница неудобная...
- Да... и перила широкие...
- Ну ничего, вон лифт едет...


Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.


Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".


Знаете, как по-английски пишется грыжа? - Hernia


- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!



Опаздывает Вовочка (В) на урок.
Учительница (У) спрашивает:
- Почему опоздал ?
(В) - Картошку жарил.
(У) - Молодец, маме помогаешь, садись.
Тут снова открывается дверь.
(У) - А ты, Картошкина, почему опоздала ?...


Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вовочка, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"


Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие - наконец-то догадался Штирлиц.


Почтальон Печкин:
- Раньше я почему злой был? Потому что у меня на велосипеде сиденья не было!


Пришла блондинка на рынок. Сидит мужик, продает семечки от яблок. 10 штук-200рублей. Подходит блондинка к нему и спрашивает:
- Что так дорого?
- Они помогают поумнеть - отвечает мужик.
- Ну дайте мне 10 штучек.
Съела их блондинка и говорит:
- Ну и где польза? Лучше бы я на эти 200 рублей купила 10кг яблок.
- Вот видите, поумнели - говорит мужик.
- Ну дайте тогда ещё 10!


Хоронят электрика. Случайная бабушка в толпе сокрушается:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло? Из толпы со вздохом отвечают:
- Триста восемьдесят, бабуся...


Пошли мужики охотиться. Дичи набили, сели выпить, а водки мало. Решили они тогда конкурс организовать. Кто с завязанными глазами на
ощупь определит дичь и чем она убита, получит стакан водки. Завязали глаза первому, дали что-то, он ощупывает:
- Куропатка, убита из васькиного ружья, прямо в глаз.
Угадал, поднесли ему водки. Завязывают глаза второму.
- Заяц, в капкан попался.
Угадал, дали и ему водки...
Утром победитель конкурса просыпается, а жена его и спрашивает:
- Опять что ли с мужиками напился?
- Да с чего ты взяла?
- Ты меня всю ночь за лобок щупал и бормотал:
"Мышь полевая, обыкновенная, зарублена топором в спину..."

 Отправлено: 15.03.07 21:29. Заголовок: Re:

Учительница пишет в дневник: Просьба родителей явиться в школу — ваш сын
описался на уроке мужества.

 Отправлено: 16.03.07 08:22. Заголовок: Re:

FourtySeven пишет:

цитата:

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

 Отправлено: 18.03.07 00:03. Заголовок: Re:

Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая колода
наркоманов. Зарядили шприц каким-то черным мутным говном
и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!

 Отправлено: 18.03.07 00:14. Заголовок: Re:

- Любимый, что ты во мне больше любишь, мое прекрасное тело
или красивое лицо?
- Потуши свет и без юмора!

 Отправлено: 19.03.07 10:17. Заголовок: Re:

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
- Что, довыпендривалась!!?? Отец застрелился!


99 процентов людей 99 процентов знаний, полученных в школе, используют только в школе, для решения школьных задачек.


В Древней Спарте некрасивые и слабые мальчики сбрасывались.... и вызывали проституток!


Лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе украинского колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите сало и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... и т. д.
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и т. д.
Дед опять:
- И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма... и т. д.
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... Мне уже 90, а как перед сном сала нажрусь так ночью *** встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!


Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком...
все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА***!!!

 Отправлено: 21.03.07 11:54. Заголовок: Re:

– А я вчера спамера видел. Живого. Он ходил с фанерным ящиком по подъездам и клал в почтовые ящики рекламные газеты. На вид – дедушка как дедушка, маленький, сухонький...
– Это был не спамер. Это был smtp-трафик. Спамер – тот, кто его послал.

 Отправлено: 21.03.07 19:27. Заголовок: Re:

Две студентки подходят к преподу и говорят:
- Можно мы завтра на вашу пару не не придем?
- Можно.
- А вы отмечать не будете?
- Я на работе не пью.


Hачало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения. Первый тост должна
произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая
подруга именинницы. Hу, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там
спиртного и выдает:
- Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала...
Пауза. Hарод с трудом молчит.
И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает:
- Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно.
Hарод падает в салат.


На суде:
- Потерпевшая, как Вас изнасиловал обвиняемый?
- Спасибо, хорошо.

Собирается женщина на пикник. В спешке готовит закуску, собирает сумку. Прихорашивается сама, торопливо выбешает на улицу. На ходу вскакивает в трамвай. В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли захватила. Полезла рукой в сумку и шепчет: "Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как-будто тут...". Вдруг слышит рядом мужской голос:
- Девушка, выньте руку из ширинки!

За обеденным столом папа, мама и сын.
- Мама, мне в школе рассказали загадку, в ней отгадка из трех букв!
Мама хлопает сына ложкой по лбу. Сын куксится:
- А отгадка-то "дом"!
Папа хлопает маму по лбу:
- О доме надо думать!


Вовочка заснул на уроке.
Учитель: "Вовочка, ты никак спишь?
Повтори последнюю фразу, что я сказала".
Вовочка:" Вовочка, ты никак спишь?"


Вовочка:
-Марь Иванна, вот я вырасту, стану важной шишкой, и вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили!
-Путин, не паясничай!

Учительница (У) попросила детей чему - нибудь научить своих домашних животных.
Через неделю:
У: Маша(М) у тебя котёнок!!! Ну давай, показывай, чему ты его научила!
М: "Киса, ляг на спинку!... На животик!... И т.д.
У: Молодец, 5!.. Петя, а что у тебя?
П: У меня щенок. Голос! Лежать!.. и т.д.
У: Молодец, 5! А у тебя, Вовочка?
В: У меня ёжик
У: И что он умеет?
В: Смотрите..
Вовочка засовывает ежу палец в зад
Ёжик: Хххххх...
У: И что?
В: Нет, вы смотрите.
И засовывает ежу второй палец.
Ёж: ХХХхххх... хххх..
У: ну и что???
Вовочка засунул ежу в жопу третий палец,
ёжик: Хххххх... хххх... ХХХХВАТИТ!


Бар. За стойкой бармен. Вползает маленькая черепашка с грусными глазами. - Дайте мне стакан воды. Бармен дает ей стакан воды, черепашка уползает. На следующий день она опять преползает с той же просьбой. Бармен опять ей дал стакан воды и она уползла. На третий день черепашка опять преползла за стаканом воды, но на этот раз бармен вместо того, чтобы дать ей воды спросил зачем ей это нужно. На что черепашка ему ответила: - Некогда мне тут с тобой разговаривать, у меня там дом горит.


Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл!
Мама:
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беременная!!!
- Молодец, Вовочка!


Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом с Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то сказал про себя.
- Hу, дети, кто может перевести предложение? - спрашивает учительница.
Вовочка вскакивает и начинает переводить:
- С такой жопой не в школе работать, а в...
- Вон из класса! - кричит учительница.
Вовочка повернулся к инспектору.
- Что ж ты, старый козел, не знаешь, а подсказываешь!

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?...

Отец распекает сына за двойки:
- Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой - ну прямо
как... - и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка
дернувшись:
- Пап, стучат!
- Сиди, я сам открою.

Прислал как-то внучек деду с бабкой письмо. Дед сидит читает:
" В школе на уроке нам учительница сказала, что обманывать взрослых нехорошо. Так вот прошлым летом, когда я отдыхал у вас, то я съел банку клубничного варенья. А чтоб вы не заметили, я нагадил в нее и поставил ее на место."
Тут дед берет и стучит бабке по голове:
- Я тебе говорил что это дермо, - а ты все: засахарилось, засахарилось!!!

Судент заходит в столовую, а там свободно только за столом с профессором! Ну че делать - садится.
Профессор(П): Гусь свинье не товарищ!
Студент(С): Ну тогда я полетел!
(П) обиделся и думает: Фиг ты мне экзамен сдашь!
На экзамене (П) задает самый трудный вопрос, студент отвечает на "5".
(П): Последний вопрос: Идете вы по тропинке в лесу! Видите 2 мешка, один с умом, другой с золотом. Какой возьмете?
(С): С золотом конечно!
(П): Я бы на вашем месте с умом взял.
(С): А это кому чего не хватает.
(П) ваще обозлился взял зачетку его, написал там "КОЗЕЛ" и отправил студента восвояси.
через некотороке время (С) возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили !

 Отправлено: 22.03.07 23:14. Заголовок: Re:

Сын еврея совсем отбился от рук - не почитает родителей, сквернословит, пьет, курит не только табак и т.д.
Отец в отчаянии отдает сына местному раввину на религиозное перевоспитание. На следующий день возмущенный раввин сам приводит отпрыска назад к родителям.
- Забирайте ваше чадо! Он осквернил во всех углах синагору, порвал на самокрутки святые книги, разрисовал краской стены...
Отец с горя решает обратиться к православному священнику с той же просьбой.
Проходит день, второй, третий...
Обеспокоенные родители решают навестить сына. У ворот храма встречают святого отца.
Родители: Батюшка, как наш сын?
- Прекрасный ребенок! Он такой чуткий и обходительный!. Храм вычищен до блеска! Все прихожане его просто обожают!
Родители спрашивают сына, что произошло.
- Понимаете, когда я вошел впервые в их храм и увидел НАШЕГО, прибитого гвоздями к кресту, я понял - ЭТИ НЕ ШУТЯТ!

 Отправлено: 26.03.07 10:46. Заголовок: Re:

В тюрьме… вы проводите большую часть жизни в камере 3 на 3.
На работе… вы проводите большую часть жизни в закутке 2 на 2.
В тюрьме… вас кормят три раза в день.
На работе… только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.
В тюрьме… за хорошее поведение вас отпускают раньше.
На работе… за хорошее поведение вам дают больше работы.
В тюрьме… охранник открывает и закрывает вам все двери.
На работе… вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.
В тюрьме… друзья и родные могут вас навещать.
На работе… вам не положено даже говорить с родными.
В тюрьме… приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.
На работе… он называется "начальник".

 Отправлено: 26.03.07 17:57. Заголовок: Re:

научился ёжик жопой дышать сел на пенёк и задохнулся

 Отправлено: 27.03.07 09:05. Заголовок: Re:

Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, Вася Иванов перевел
бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в
подземный переход.


На чемпионате мира по легкой атлетике эфиопский бегун сломал 2 ребра о финишную ленточку...
Спонсор финишной ленточки Металлургический челябинский завод!


Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?


Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты.


- Надо Сереге звонить.... Алло!
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.


Приходит врач к пациенту:
-У меня для вас две новости.Одна хорошая, другая плохая.С какой начать?
-С плохой
-мы отрезали вам не ту ногу....
-А хорошая???!!!
-Вторую можно вылечить

 Отправлено: 04.04.07 12:24. Заголовок: Re:

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
-Давай
-Волк, ты что сдурел.
-Я кому говорю, давай.
-Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
-Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
-Я тебя сюда что срать привел, пирожки давай.

 Отправлено: 04.04.07 12:26. Заголовок: Re:

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сцука!

 Отправлено: 05.04.07 08:43. Заголовок: Re:

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...

 Отправлено: 05.04.07 12:28. Заголовок: Re:

Да,а одна женщина постоянно путала противозачаточные и успокоительное...В результате у неё 10 детей и ей всё по ***

 Отправлено: 06.04.07 08:10. Заголовок: Re:

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

 Отправлено: 06.04.07 11:04. Заголовок: Re:

Нормально,нормально
Буратино приколист

 Отправлено: 07.04.07 15:03. Заголовок: Re:

Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.
В: Ты это чего?
З: Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали.
В: Блин, так мне тоже повестка пришла!
З: Ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).
М: Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
З: Так мы армию закосили!
М: Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!
М: Да вы что?
З: Ну тогда, Миша, шуруй в армию!
М: Ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.
Заяц достал бумажку и читает: «Врожденное плоскостопие».

 Отправлено: 09.04.07 11:52. Заголовок: Re:

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска:
"Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бля пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛЯ это же говно!
Голос:
-Угадал сцуко, дальше гадать будем?

 Отправлено: 10.04.07 12:30. Заголовок: Re:

- Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п...! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!

 Отправлено: 10.04.07 12:30. Заголовок: Re:

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Обясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

 Отправлено: 13.04.07 13:20. Заголовок: Re:

Обнаружив пожар в правом двигателе, экипаж передал сигнал "Бля!"

 Отправлено: 13.04.07 22:37. Заголовок: Re:

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

 Отправлено: 14.04.07 22:02. Заголовок: Re:

Иду я значит однажды вечерком после пьянки домой. На улице темно, с трудом различаю перед собой дорогу. Вдруг мне кто-то каааак даст железной палкой прямо по лбу. Я аж упал! Тут же резко вскакиваю, а меня еще сильнее по бошке этой же железной трубой огрели! Я потерял сознание... Когда очнулся, первое что я увидел - это турник прямо над собой.

 Отправлено: 14.04.07 23:34. Заголовок: Re:

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Hу 5...
- Во дурак! Hе получится из тебя инженер.
Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Hу 3...
- Во дурак! Hе получится из тебя инженер.
Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

 Отправлено: 14.04.07 23:35. Заголовок: Re:

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках:
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться.
В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории - солнечные!

 Отправлено: 16.04.07 22:56. Заголовок: Re:

Сидит заяц (З), забивает косяк. К нему подбегает лось(Л)
Лось: - Заяц ты че обкуриваешься? У нас в лесу новая мода спортом заниматься! Побежали со мной?
Заяц: - Побежали!!!
Бегут, вдвоем. Видят лиса сидит, клей нюхает!
Лось: - Лиса ты че обкуриваешься? У нас в лесу новая мода спортом заниматься! Побежали с нами?
Лиса: - Побежали!
Бегут, втроем. Видят волк сидит, дорожку крека нюхает!
Лось: - Волк ты че крек нюхаешь? У нас в лесу новая мода спортом заниматься! Побежали с нами?
Волк: - Побежали!
Бегут, вчетвером. Видят медведь сидит, вену перетягивает!
Лось: - Медведь ты че колешься? У нас в лесу новая мода спортом заниматься! Побежали с нами?
Медведь: - Лось, ты замучал уже, как обкуришься весь лес на уши поднимаешь!

 Отправлено: 16.04.07 22:58. Заголовок: Re:

MegaHacker: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[17:43] Вова: 127.0.0.1
[17:43] MegaHacker: пасиба!
[17:43] MegaHacker: щас он подохнет
[17:43] ** MegaHacker вышел из чата

 Отправлено: 17.04.07 19:43. Заголовок: Re:

Район современных многоэтажек. Ребенок со двора зовет маму:
- Ма-а-ма-а-а-а…
Громче:
- Ма-а-ма-а-а-а-а!
И на весь район:
- Ма-а-ма-а-а-а-а-а!
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
- Чего тебе?
- Папу позови…

 Отправлено: 17.04.07 19:50. Заголовок: Re:

Идет старушка домой через двор.
Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы -
яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки
раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!