Отправлено: 28.01.07 15:26. Заголовок: Спортивные анекдоты

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой, нашим забили гол. Отсюда правило: "Вратарь не должен ходить за пивом!"

 Отправлено: 28.01.07 15:27. Заголовок: Re:

Поспорили Бог и дьявол – в раю или в аду собрались лучшие дзюдоисты – и решили провести турнир.
- У тебя нет шансов, - усмехается Бог. – В раю и Кано, и Мифуне, и Котани, и Кимура!!!
- Да, но у меня в аду все судьи!




Чем отличается русский тренер от иностранного?
Иностранный тренер привозит борца, проходит взвешивание и спокойно ждёт схватки.
Наш тренер приезжает за пять минут до конца взвешивания, за минуту до схватки начинает обучать учеников передней подножке, а во время схватки всё время норовит выбежать на ковёр и сделать её сам.




Никому не уступят пальму первенства африканские дзюдоисты.




Первая мысль дзюдоистки, увидевшей крупного парня - каким приемом она его завалит.
Разговор друзей.

- Вчера на дзюдо был. Такое удовольствие получил!
- Да ну?! А кто победил?
- Не знаю, я с девушкой был.

Если с первого раза не получилось,
Значит парашутный спорт не для вас...

В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в
секцию бокса. А потом они купили грушу...

Если бы спорт был выгоден для здоровья,
то каждый еврей имел бы дома турник и гантели.

Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы
барьеры имели жесткое крепление.

 Отправлено: 28.01.07 15:27. Заголовок: Re:

Шахматы - один из наиболее опасных и травматичных видов спорта. Гари
Каспаров поделился с нами описанием наиболее частых опасностей,
подстерегающих спортсменов за доской.

1. Напряженно обдумывая следующий ход, можно задуматься, задремать,
уронить голову на доску и выколоть ферзем глаз.
2. Опасно на вопрос "Ты что, спортсмен?", заданный группой наголо
обритых молодых людей, отвечать - "Да, я шахматист." Лучше умолчать или
представиться специалистом по кик-боксингу.
3. Опаснее всего выигрывать в шахматы, особенно у физически крепкого
противника. Раздасодаваный противник может больно ударить Вас доской по
голове и, возможно, даже не один раз.

 Отправлено: 28.01.07 15:28. Заголовок: Re:

Комментатор футбольного матча:
Итак, Иванов обходит Сидорова, передает
пас Смирнову, тот бежит, бежит и бьет по воротам! Штанга! Опять бьет!
Опять штанга! Опять бьет! Крестовина! Штанга! Крестовина! Штанга!
Крестовина! Штанга! Крестовина! … Господи, дайте же этому больному мяч!

Человека занимающегося 1 год каратэ спрашивают:
- Что вы будете делать, если вас будут бить ногой в пах?
- Заблокирую удар ногой и после перейду в атаку.
Тот же вопрос задан юноше, занимающемуся 5 лет:
- Уклонюсь, - отвечает тот, - и буду ждать следующего удара.
- Дедушка, вы каратэ занимаетесь всю жизнь, что вы будете делать?
- Ничего, напрягу яйца, пусть ноги ломают.

* * *

На первом Всемирном Фестивале боевых искусств Украинского казачества «КОЗАЦЬКА СЛАВА», проходившем в г. Киеве с 10 по 12 октября 1997г., в финальном бою выступал дважды чемпион Мира П. /г. Одесса/ и вот во втором раунде решив, что его засуживают, он крикнул:
- «Да пошли вы на…», - начал уходить с татами.
Рефери крикнул «Боец вернитесь!»
- «Да пошел ты на…», - прозвучал ответ удаляющегося П. После минутного замешательства, начали вызывать старшего представителя команды, для решения конфликта вызванного некорректным поведением бойца. Но так никто и не вышел. П., оказывается, и был старшим представителем команды.

* * *

Спортсмена, занимающегося восточными единоборствами, спрашивают:
-Что вы будете делать, если противник попробует нанести вам удар пальцами в глаза?
-Дам его пальцам максимально углубиться в голову и потом резким кивком головы сломаю их.

 Отправлено: 28.01.07 15:31. Заголовок: Re:

Молодая девушка спрашивает нового избранника перед вечерней прогулкой:
- А ты хоть драться умеешь?
- Умею.
- Это хорошо, я люблю смотреть!
- Смотреть, я тоже люблю… - отвечает он.

На свадьбе известного каратиста один из гостей спрашивает:
- Это вы жених юноша?
- Нет что вы, я вылетел еще в четверть финале.

* * *

- Вася, почему ты перестал заниматься каратэ?
- Из за сломанного носа.
- Но, насколько я знаю, ты некогда не ломал себе нос?
- Вот именно, поэтому и перестал!

* * *

Спортсмен заходит в небольшую кондитерскую лавочку высоко в горах:
- Мне, пожалуйста, две шоколадки, две банки джема и пирожное с кофейным кремом, - заказывает он у хозяйки.
Пока она все это укладывает в коробочку, покупатель вдруг спохватился:
- И еще, пожалуйста, торт с черникой!
- Сожалею, - отвечает хозяйка, - но у нас нет торта с черникой.
- Как нет? А вот тот, что на витрине? – показывает спортсмен.
- А, этот! – мнется хозяйка. – Так это не черника, а мухи.

 Отправлено: 02.02.07 20:22. Заголовок: Re:

Слоны и муравьи играли в футбол. Естественно, во время игры нескольких муравьев слоны затоптали. После игры их замучила совесть, и они пришли в раздевалку к муравьям извиняться:
- Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали.
- Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко играли!
------------------------------------
Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем нa земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.
---------------------------------
жестокий анекдот

Идет третья минута матча Россия - Бразилия. Рональдо остановился и говорит друганам:
- А че мы будем всей командой против этих бестолочей играть?
Оставили они одного Рональдо играть, а сами пошли в кафе. Приходят, а на табло ничья 1:1.
- Че не мог у них выиграть?! - Возмутилась вся команда.
- Я бы выиграл, но меня удалили на десятой минуте 1-го тайма.
------------------------------------------
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!
----------------------------------------
Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь в комментаторскую кабинку с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...

 Отправлено: 21.03.07 20:00. Заголовок: Re:

Вовочка приходит домой из школы и говорит отцу:
- Папа, тебя в школу вызвыают!
Отец, хватаясь за ремень:
- Что ты там еще натворил?
-Учитель сам виноват, сказал:"Обложи козла матом", ну я и обложил.

 Отправлено: 13.01.09 11:48. Заголовок: Ну у меня анекдоты, ..

Ну у меня анекдоты, скажем так не совсем приличные, но зато про гимнастику

Анекдоты про гимнастику

Гимнастка сидела на шпагате и растягивала своё удовольствие...

***

На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех...

***

После соревнований по спортивной гимнастике у девочек тренера как обычно собрались, выпивают, отмечают. Разговор такой:
- Вот, блин...Моя сегодня брусья завалила и прыжок.
- А моя на бревне наваляла так, что хоть из зала выходи.
Один из тренеров делает предложение:
- Ну ладно, хватит про девочек...А то на тренировках мы про девочек, на соревнованиях про девочек. Давайте лучше поговорим про блядей!
Другой тренер:
- Ну давайте. А вот моя то сегодня, блядь, опять с бревна упала, не знаю прям, что делать...

 Отправлено: 21.04.09 09:51. Заголовок: Маленький мальчик кр..

Маленький мальчик крутил два бланжа-пируэт,
звонко об пол ударили кости...
нет не поедет маленький мальчик к бабушке в гости.

мальчика в школе постоянно обижали одноклассники, ну он летом и пошел заниматься в сексцию каратэ, все лето упорно тренировался..
а первого сентября приходитв школу, а однокласники и не знали что он занимается карате и снова его побили ))

 Отправлено: 02.05.09 15:21. Заголовок: Пошёл мужик на охоту..

Пошёл мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился из двух стволов сразу: бабах, бабах!!! Думает, попал или не попал? Дым развеелся. Кабан подходит:
- Ну ты, мужик, и попал...
______________
недвижимость франции