АвторСообщение
Smile
moderator




Пост N: 44
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.01.07 00:57. Заголовок: Анекдоты разные


В полночь к Вини Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьет ногами в дверь и орет.
Тот открывает.
- Ты чего?
- Вини, я очень боюсь голодных-преголодных волков.
- А где они?
- Понимаешь, Вини, они мне приснились.
...

И все, что сладко, сладко лишь сначала. Спасибо: 0 
Профиль
Новых ответов нет , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 All [см. все]


Smile
moderator




Пост N: 45
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.01.07 01:28. Заголовок: Re:


- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!


И все, что сладко, сладко лишь сначала. Спасибо: 0 
Профиль
Игорь
любитель гимнастики




Пост N: 606
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.01.07 10:22. Заголовок: Re:


- Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек.
А женщина от девочки?
- Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины - твёрдые.

Бороться и искать,найти и не сдаваться! Спасибо: 0 
Профиль
Киборг





Пост N: 11
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.01.07 14:12. Заголовок: Re:


Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, руки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...

Спасибо: 0 
Профиль
galka
moderator




Пост N: 450
Рейтинг: 2

Награды: Умница! Награда за поиск любой,даже самой редкой,информации в инете!
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.01.07 14:43. Заголовок: Re:


Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто, блин, пытаюсь понять, что это...

----------------------------------------------------------------------
В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
— Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
— Ну, давайте.
— Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал — мама, а мы же мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.
Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
— Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
— Мама, а мы же мороженое не купили!
— Ну беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина.
Женщина — кассиру:
— Ну я пойду, сынок расплатится
----------------------------------------------------------
Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.

Спасибо: 0 
Профиль
Smile
moderator




Пост N: 54
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.01.07 14:59. Заголовок: Re:


galka пишет:

 цитата:
— Ну я пойду, сынок расплатится





И все, что сладко, сладко лишь сначала. Спасибо: 0 
Профиль
Юмарина





Пост N: 2
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.02.07 03:24. Заголовок: Re:


Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.


Спасибо: 0 
Профиль
Юмарина





Пост N: 3
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.02.07 03:26. Заголовок: Re:


Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на ... поселок городского типа в Курской области


Спасибо: 0 
Профиль
Мив



Пост N: 11
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.02.07 07:59. Заголовок: Re:


Юмарина пишет:

 цитата:
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.





Спасибо: 0 
Профиль
Киборг





Пост N: 15
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.02.07 15:27. Заголовок: Re:


Телефонный звонок. Усама бен Ладен поднимает трубку.
- Алло, Бен?
- Да.
- Бен, это Данила. I need help.

Спасибо: 0 
Профиль
Киборг





Пост N: 16
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.02.07 10:17. Заголовок: Re:


Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву. Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е**Т" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.


Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот возмущенно оглядывается? Парень сразу же:
- Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на фиг Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ударить парня. А тот в ответ:
- Лех, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы его больше не беспокоили. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- О, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса кого-то другого за**ываю!


Я люблю пиво, и от него у меня растёт живот. А мой друг Вовик пиво не любит и не пьёт, но живот у него растёт не хуже моего. Вовик стесняется своего живота, собирается заняться фитнессом и от этих мыслей ходит трезвый и злой. Я, пока трезвый, тоже стесняюсь своего живота, но фитнессом заниматься не собираюсь, а нивелирую своё стеснение пивом, отчего всё время хожу пьяный и весёлый. Моя жена считает Вовика человеком ответственным и положительным, но живёт со мной. Вовкина жена тоже считает его человеком ответственным и положительным, однако с ним развелась...
Вот так мы и живём: Вовик - по законам жизни, я - по законам Фостерс.


Инттервью.
Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватого восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, пошутил! Ем я в неё...


- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.


Купили китайцы наш вертолёт, а чтоб съекономить решили за сборку не платить, а по инструкции собрать.
Собирали, собирали, а в итоге - танк. Разобрали, собирают снова - опять танк. Звонят нашим: "Всё делаем по инструкции, а выходит танк..." "А вы внимательно инструкцию читали? Читайте в конце примечание мелким шрифтом!" Читают: "... и тщательно обработать напильником"


Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.


Идёт путник, видит на дереве сидит мужик и пилит сук на котором сидит. Путник ему говорит:
- Что ты делаешь?! Ты же упадёшь.
Мужик ему недовольно:
- Иди, иди! Ничего не случится!
Путник проходит несколько метров, слышит христ, шлепок и крик:
- Ах ты колдун проклятый!


Урок зельеварения.
Профессор Снейп на доске пишет цветными мелками состав зелья.
Гарри Поттер поднимает руку и говорит.
- Профессор, голубым не видно.
- Поттер, голубые могут пересесть за первую парту.


Едут в поезе два алкоголика, один сидит на верхней кровате, а другой на нижней, сидящий на верху сидит свесив ноги, а носки дурно пахнут и нижний спрашивает:
- Ты носки меняеш?
- Да, меняю. На бутылку водки...


- Ты кто?
- Я - добрая фея.
- А почему с окровавленным топором?!
- Да так, настроение сегодня что-то плохое...


Новости секс-индустрии: порнофильмы на DVD теперь с караоке!

Спасибо: 0 
Профиль
Игорь
любитель гимнастики




Пост N: 617
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.02.07 10:23. Заголовок: Re:


Первый и предпоследний - просто Супер!!!

Бороться и искать,найти и не сдаваться! Спасибо: 0 
Профиль
Юмарина





Пост N: 13
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.02.07 11:27. Заголовок: Re:


-Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского "Облако в штанах"!
- Што, нах?


Спасибо: 0 
Профиль
Киборг





Пост N: 22
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.02.07 12:12. Заголовок: Re:


Поздняя ночь, жена ждет мужа домой. В три часа ночи звонок в дверь. Жена в ярости окрывает ее и видит перед собой мужа неприлично пьяного, всего в помаде, рубашка порвана, волосы дыбом. Она восклицает:
- И что, ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
Муж жестом отодвигая ее:
- Отойди, я за гитарой.


Пошли русский, грузин и узбек в сад яблоки воровать.
Первым пошёл русский. Сторож услышал шорох и кричит:
- Кто там?
Русский:
- Мяу-у-у...
Сторож подумал, что это кошка.
Потом пошёл грузин. Опять сторож услышал:
- Кто там?
Грузин:
- Мяу-у-у...
Потом узбек.
- Кто здесь?
Узбек:
- Ещё адын кашак прапустышь?


Женщина у врача:
- Доктор у меня прыщи и меня не любят мужчины!
Доктор:
- У вас прыщи и вас не любят мужчины, вас не любят мужчины и у вас прыщи. Офигеть! Замкнутый круг какой то.

Спасибо: 0 
Профиль
Игорь
любитель гимнастики




Пост N: 673
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.02.07 13:30. Заголовок: Re:


Стих от команды Прима из КВН.

Стесняясь и краснея я прихожу в аптеку,
- Девушка,дайте мне этих...Тех...Ну,кто придумал ипотеку!

Бороться и искать,найти и не сдаваться! Спасибо: 0 
Профиль
Киборг





Пост N: 27
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.02.07 10:04. Заголовок: Re:


Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах!
С первого января администрация российских железных дорог разрешила
пользоваться туалетами на остановках.
На всей территории Украины, Белоруссии и Грузии.

Спасибо: 0 
Профиль
Игорь
любитель гимнастики




Пост N: 691
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.02.07 10:14. Заголовок: Re:


Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х**, с**а -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"


Бороться и искать,найти и не сдаваться! Спасибо: 0 
Профиль
Игорь
любитель гимнастики




Пост N: 692
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.02.07 10:43. Заголовок: Re:


Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь.
А на самом деле его просто надули...

Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.
И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама...

Акция от Microsoft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.

Бороться и искать,найти и не сдаваться! Спасибо: 0 
Профиль
Юмарина





Пост N: 17
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.02.07 00:09. Заголовок: Re:


Девушка врачу:
- Внизу живота меня мучают колики!
Врач:
- А Васики и Жорики не мучают?!


Спасибо: 0 
Профиль
Киборг





Пост N: 28
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.02.07 09:32. Заголовок: Re:


На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 68
Рейтинг: 3

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.02.07 10:51. Заголовок: Re:


Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Спасибо: 0 
Профиль
Киборг





Пост N: 34
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.02.07 10:43. Заголовок: Re:


Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево,
девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!
- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.
Тут одна девушка говорит:
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся.
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:
- А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!

Спасибо: 0 
Профиль
Игорь
любитель гимнастики




Пост N: 721
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.02.07 10:53. Заголовок: Re:


Киборг пишет:

 цитата:
- А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!




Бороться и искать,найти и не сдаваться! Спасибо: 0 
Профиль
Fighter
moderator




Пост N: 225
Рейтинг: 4

Награды: За огромный вклад в развитие форума вообще и за поиск оригинальных элементов в частности! За помощь в разных вопросах и дельные советы, особенно новичкам!
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.02.07 22:51. Заголовок: Re:


Выходят из туалета два англичанина:
Первый - Когда я учился в Кембрижде, нас учили мыть руки после туалета.
Второй (презрительно) - А когда я учился в Оксфорде, нас учили не ссать на руки.

Спасибо: 0 
Профиль
Киборг





Пост N: 40
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.02.07 10:12. Заголовок: Re:


Он был простым рыбаком, но однажды попал в шторм и остался посреди бушующего моря без мачты и вёсел. Сможет ли человек в одиночку справиться со стихией? Сможет ли выжить в нечеловеческих условиях. Смотрите на видео фильм «Смерть рыбака»!!!!

Спасибо: 0 
Профиль
Киборг





Пост N: 41
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.02.07 10:13. Заголовок: Re:


- 50% мужчин предпочитают большую грудь
- 35% мужчин предпочитают маленькую грудь
- Остальные 15% предпочитают нормальную, волосатую мужскую грудь.

Спасибо: 0 
Профиль
Игорь
любитель гимнастики




Пост N: 765
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.02.07 10:28. Заголовок: Re:


Киборг пишет:

 цитата:
Смотрите на видео фильм «Смерть рыбака»!!!!




Бороться и искать,найти и не сдаваться! Спасибо: 0 
Профиль
Киборг





Пост N: 44
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.02.07 08:43. Заголовок: Re:


В совхозе по радио передали что на их территорию приземлились инопланетяне. Людям сказали что они маленькие зеленые с большими красными глазами, и попросили инопланетян не бить и не поить.
Один мужик косит в поле траву и видит на опушке леса сидит маленький зеленый с красными глазами
Мужик говорит:
- Я косарь. Вот коса. Я кошу.
Никакой реакции. Он снова:
- Я косарь. Вот коса. Я кошу.
Снова ничего. Мужик со злостью:
- Я косарь, вот коса, Я КОШУ!!!!!!!!
- Я лесник, сижу и сру, б**...

Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 81
Рейтинг: 3

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.02.07 23:52. Заголовок: Re:


- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке!

Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 82
Рейтинг: 3

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.02.07 23:54. Заголовок: Re:


Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 83
Рейтинг: 3

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.02.07 23:56. Заголовок: Re:


Волк устроился в магазином продавцом.
Приходит заяц, купить немного соли.
- Слушай серый, взвесь мне пожайлуста грамм 100 соли.
Волк:
- Слушай заяц, у меня весы сломались, давай я тебе на глаз насыплю!?
Заяц отходя подальше от прилавка:
- На член себе насыпь, собака бешенная!

Спасибо: 0 
Профиль
Киборг





Пост N: 50
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.02.07 13:39. Заголовок: Re:


Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
- Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
- Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
- Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
- О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
- Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

Спасибо: 0 
Профиль
Киборг





Пост N: 51
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.02.07 13:42. Заголовок: Re:


Мужик прибегает к доктору:v - Слушай, проблема. С бабами сплю - проблем нет, а с женой ничего не получается, выручай.
Док посмотрел мужика, отпустил его и пригласил его жену.
- Пройдите пожалуйста за ширму и разденьтесь догола. Так! Ложитесь пожалуйста на спину. Так. Хорошо. Подтяните к груди правую ногу, спасибо. теперь левую ногу, благодарю. Теперь обе ноги, спасибо. Повернитесь на правый бок, спасибо. Подтяните к груди правую ногу, теперь левую. Так. Теперь обе ноги вместе. Спасибо. Теперь ложитесь на животик, так встаньте на коленки, спасибо. Можете одеться, все в порядке. Позовите Вашего мужа.
Мужик врывается к доктору:
- Ну? что?
Доктор:
- Ну что я могу сказать - у меня тоже не встал

Спасибо: 0 
Профиль
Киборг





Пост N: 52
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.02.07 10:01. Заголовок: Re:


Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы...


Мужик просыпаеться с утра а на груди сидит барсук.
М: - ТЫ хто?
Б: - Барсук
М: - А чего ты тут делаешь ?
Б: - Да на вас алкашей никаких белок не хватает!!!


В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!


Врач говорит мужчине, пришедшему навестить жену:
- Если вы не будете заниматься с женой сексом, хотя бы раз в день, она умрет.
Мужчина заходит в палату, жена спрашивает:
- Hу, что!?
- Что-что... Помрешь ты, вот что.


Сидит мальчик без ножек и смотрит мультики,тут подходит папа и переключает на футбол.
- Папа я хочу мультики смотреть
- Ну так встань и переключи
- Ну у меня же нет ножек
- Нет ножек - нет и мультиков!

Спасибо: 0 
Профиль
Киборг





Пост N: 53
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.02.07 11:17. Заголовок: Re:


На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: "Это не та шляпа!", "Он прячет пиковую даму в кармане брюк!", "В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать - капитанский попугаи все-таки, Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!!

Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 95
Рейтинг: 3

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.02.07 11:18. Заголовок: Re:


Необычайно долго, аж целых 4 часа длился хоккейный матч между сборными Финляндии и Чехии, причем первые 2 часа пьяные фины угорали над фамилиями чешских хоккеистов.


Центр ПВО США. Канун рождества. Два диспетчера.
— Джо, докладывай, Санта Клаус пролетел над Беренговым проливом.
— Доложил.
— Джо, Санта над Аляской.
— Доложил.
— Джо, Санта Клаус над Канадой.
— Доложил.
— Джо, прикинь хохму. Каждый год мы эмитируем полет Санты, а в этом году и радары его показывают. Вот техники дают!
— А что показывает система распознавания?
— Система распознавания сбоит, показывает «Тополь-М».


Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 97
Рейтинг: 3

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.02.07 13:05. Заголовок: Re:


Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки.

Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 104
Рейтинг: 3

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.02.07 00:02. Заголовок: Re:


Разговор двух студентов:
-Ты когда поступил?
- В медицинский!
- А на какую специальность?
- Педиатор!
- А что их уже лечат???


Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина…
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной…


В магазине:
- Девушка, дайте мне фольгу и бутылку…
Тьфу ты, шоколадку и пепси-колу.

Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 106
Рейтинг: 3

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.02.07 14:14. Заголовок: Re:


К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.


На операции:
- Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт... помянем.

Спасибо: 0 
Профиль
Smile
moderator




Пост N: 117
Рейтинг: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.03.07 17:25. Заголовок: Re:


Игорь пишет:

 цитата:
Акция от Microsoft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.




а про физиков ничего нет?

И все, что сладко, сладко лишь сначала. Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 119
Рейтинг: 3

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.03.07 11:05. Заголовок: Re:


Идет Илья Муромец по лесу, и удивляеться: Все деревья повырваны с корнем, Змей Горыныч узлом завязанный лежит, Баба Яга из ступы вверх ногами торчит. Илья подбегает к Яге вытаскивает,ставит на землю, и спрашивает:
- Бабуля, с тобой все впорядке?!Что за сволочь это сделала?
Яга: - Эх, Илюша, пока ты трезвый, ну человек человеком, НО КОГДА НАПЬЕШСЯ!

Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 122
Рейтинг: 3

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.03.07 15:04. Заголовок: Re:


- Мама, я дура?
- Дура. Я папа.


Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас что за сборная-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...


Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.


В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.

Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 129
Рейтинг: 3

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.03.07 22:28. Заголовок: Re:


Один мужик приходит к врачу.
- Доктор, у меня проблемы! У меня глолва болит!
- Так... Может, много курите?
- Да нет, завязал!
- Может, пьёте много?
- Да тоже нет! Завязал!
- Наверно, с женщинами перебарщиваете?
- Да тоже нет, доктор! Завязал!
- Ну так и напишем - ОРЗ.
- Почему ОРЗ?
- ОЧЕНЬ РЕЗКО ЗАВЯЗАЛ!

Спасибо: 0 
Профиль
Юмарина





Пост N: 24
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.03.07 20:09. Заголовок: Re:


Это неописуемо, - сказала собака глядя на баобаб.


Спасибо: 0 
Профиль
Юмарина





Пост N: 25
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.03.07 20:14. Заголовок: Re:


Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня — погода прекрасная, а климат суровый…



Спасибо: 0 
Профиль
Юмарина





Пост N: 26
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.03.07 20:21. Заголовок: Re:


Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!



Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначалa шуба...


Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 135
Рейтинг: 3

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.03.07 23:31. Заголовок: Re:


Идет охотник по лесу, вдруг смотрит - 2 зайца рядом бегут. Прицелился, а зайцы хоп - и в разные стороны. У охотника так глаза и остались - в разные стороны смотрят. Приходят родные к врачу, объясняют, в чем дело. Врач говорит:
- Да вы положите ему между глаз яйцо, постепенно глаза и вернутся на прежнее место.
Через 2 дня врач идет на работу, смотрит - похороны того охотника. Подходит:
- Что же случилось? От чего он умер-то? Вы ему яйцо между глаз ставили?
- Да пока до пупа дотянули, он уже посинел...

Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 136
Рейтинг: 3

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.03.07 00:25. Заголовок: Re:


- Тpах тиби дох - сказал Хоттабыч.
" Ахтунг!" - подумал Волька.

Спасибо: 0 
Профиль
Юмарина





Пост N: 27
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.03.07 16:55. Заголовок: Re:


cap_nemo

Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 144
Рейтинг: 3

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.03.07 22:37. Заголовок: Re:


Собрал Господь трех лидеров мировых религий: христианства, ислама и иудаизма. Говорит им:
- Через неделю мировой потоп, никакого ковчега, но если за неделю научитесь жить правильно, то никакого потопа небудет.
Папа Римский собрал всех христиан и говорит:
- Если за неделю не научимся жить правильно, то все умрем. Давайте запретим и отменим все однополые браки.
Исламский лидер говорит:
- Если за неделю не научимся жить правильно, то все умрем. Давайте прекратим все войны!
Собрал главный ребе всех евреев и говорит:
- У нас есть одна неделя чтобы научится жить под водой, иначе все умрем.


Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то, милок, так замучалась по сточной трубе в окно лазить!

Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 156
Рейтинг: 3

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.03.07 12:28. Заголовок: Re:


- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу…

Спасибо: 0 
Профиль
танька





Пост N: 27
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.03.07 12:46. Заголовок: Re:


cap_nemo

Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 161
Рейтинг: 3

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.03.07 01:07. Заголовок: Re:


Разговаривают два мужика.
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это.
Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - наркоман.


- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 165
Рейтинг: 3

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.03.07 17:06. Заголовок: Re:


Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться.
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу:
- Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
- Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.

Спасибо: 0 
Профиль
FourtySeven





Пост N: 8
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.03.07 20:53. Заголовок: Re:


А вот подборка моих самых-самых любимых анекдотов:

Cвященнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для справки - это город в республике Мали, который в свое время был торговым и культурным центром Ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение:

"I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu."

Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем викторины.
Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:

"When Tim and I to Brisbane went We met three ladies cheap to rent, they were three and we were two. so I booked one and Tim booked two."

------------------------------------------------------------

Сидят Петька (П) и Василий Иванович Ч,
П: Василий Иваныч, а что значит слово "нюанс"
Ч: Ну как тебе, Петька, объяснить. Ладно снимай штаны, вставай раком.
Петька встал, Чапаев ему засадил.
Ч: Ну, понял?
П: Нет
Ч Вот смотри: у меня хер в жопе, и у тебя хер в жопе, но есть один нюанс.


Девушка:
- Милый! Мы так долго сидели в кино, что моя попка уснула.
Парень:
- Да. Я слышал как она захрапела!


Шампунь Шаума сделала мои волосы такими пышными и огромными, што даже ширинка не застегиваеца!!!


Трое пьяных ползут по железнодорожным путям:
- Что-то лестница неудобная...
- Да... и перила широкие...
- Ну ничего, вон лифт едет...


Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.


Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".


Знаете, как по-английски пишется грыжа? - Hernia


- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!



Опаздывает Вовочка (В) на урок.
Учительница (У) спрашивает:
- Почему опоздал ?
(В) - Картошку жарил.
(У) - Молодец, маме помогаешь, садись.
Тут снова открывается дверь.
(У) - А ты, Картошкина, почему опоздала ?...


Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вовочка, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"


Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие - наконец-то догадался Штирлиц.


Почтальон Печкин:
- Раньше я почему злой был? Потому что у меня на велосипеде сиденья не было!


Пришла блондинка на рынок. Сидит мужик, продает семечки от яблок. 10 штук-200рублей. Подходит блондинка к нему и спрашивает:
- Что так дорого?
- Они помогают поумнеть - отвечает мужик.
- Ну дайте мне 10 штучек.
Съела их блондинка и говорит:
- Ну и где польза? Лучше бы я на эти 200 рублей купила 10кг яблок.
- Вот видите, поумнели - говорит мужик.
- Ну дайте тогда ещё 10!


Хоронят электрика. Случайная бабушка в толпе сокрушается:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло? Из толпы со вздохом отвечают:
- Триста восемьдесят, бабуся...


Пошли мужики охотиться. Дичи набили, сели выпить, а водки мало. Решили они тогда конкурс организовать. Кто с завязанными глазами на
ощупь определит дичь и чем она убита, получит стакан водки. Завязали глаза первому, дали что-то, он ощупывает:
- Куропатка, убита из васькиного ружья, прямо в глаз.
Угадал, поднесли ему водки. Завязывают глаза второму.
- Заяц, в капкан попался.
Угадал, дали и ему водки...
Утром победитель конкурса просыпается, а жена его и спрашивает:
- Опять что ли с мужиками напился?
- Да с чего ты взяла?
- Ты меня всю ночь за лобок щупал и бормотал:
"Мышь полевая, обыкновенная, зарублена топором в спину..."



When You Kill For Money, There Are No Rules... (The Psychology of The Assassin) Спасибо: 0 
Профиль
Юмарина





Пост N: 38
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.03.07 21:29. Заголовок: Re:


Учительница пишет в дневник: Просьба родителей явиться в школу — ваш сын
описался на уроке мужества.


Спасибо: 0 
Профиль
Игорь
любитель гимнастики




Пост N: 955
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.03.07 08:22. Заголовок: Re:


FourtySeven пишет:

 цитата:
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.




Бороться и искать,найти и не сдаваться! Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 172
Рейтинг: 3

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.03.07 00:03. Заголовок: Re:


Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая колода
наркоманов. Зарядили шприц каким-то черным мутным говном
и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!

Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 173
Рейтинг: 3

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.03.07 00:14. Заголовок: Re:


- Любимый, что ты во мне больше любишь, мое прекрасное тело
или красивое лицо?
- Потуши свет и без юмора!

Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 199
Рейтинг: 3

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.03.07 10:17. Заголовок: Re:


Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
- Что, довыпендривалась!!?? Отец застрелился!


99 процентов людей 99 процентов знаний, полученных в школе, используют только в школе, для решения школьных задачек.


В Древней Спарте некрасивые и слабые мальчики сбрасывались.... и вызывали проституток!


Лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе украинского колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите сало и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... и т. д.
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и т. д.
Дед опять:
- И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма... и т. д.
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... Мне уже 90, а как перед сном сала нажрусь так ночью *** встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!


Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком...
все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА***!!!

Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 207
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.03.07 11:54. Заголовок: Re:


– А я вчера спамера видел. Живого. Он ходил с фанерным ящиком по подъездам и клал в почтовые ящики рекламные газеты. На вид – дедушка как дедушка, маленький, сухонький...
– Это был не спамер. Это был smtp-трафик. Спамер – тот, кто его послал.

Спасибо: 0 
Профиль
FourtySeven





Пост N: 28
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.03.07 19:27. Заголовок: Re:


Две студентки подходят к преподу и говорят:
- Можно мы завтра на вашу пару не не придем?
- Можно.
- А вы отмечать не будете?
- Я на работе не пью.


Hачало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения. Первый тост должна
произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая
подруга именинницы. Hу, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там
спиртного и выдает:
- Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала...
Пауза. Hарод с трудом молчит.
И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает:
- Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно.
Hарод падает в салат.


На суде:
- Потерпевшая, как Вас изнасиловал обвиняемый?
- Спасибо, хорошо.

Собирается женщина на пикник. В спешке готовит закуску, собирает сумку. Прихорашивается сама, торопливо выбешает на улицу. На ходу вскакивает в трамвай. В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли захватила. Полезла рукой в сумку и шепчет: "Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как-будто тут...". Вдруг слышит рядом мужской голос:
- Девушка, выньте руку из ширинки!

За обеденным столом папа, мама и сын.
- Мама, мне в школе рассказали загадку, в ней отгадка из трех букв!
Мама хлопает сына ложкой по лбу. Сын куксится:
- А отгадка-то "дом"!
Папа хлопает маму по лбу:
- О доме надо думать!


Вовочка заснул на уроке.
Учитель: "Вовочка, ты никак спишь?
Повтори последнюю фразу, что я сказала".
Вовочка:" Вовочка, ты никак спишь?"


Вовочка:
-Марь Иванна, вот я вырасту, стану важной шишкой, и вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили!
-Путин, не паясничай!

Учительница (У) попросила детей чему - нибудь научить своих домашних животных.
Через неделю:
У: Маша(М) у тебя котёнок!!! Ну давай, показывай, чему ты его научила!
М: "Киса, ляг на спинку!... На животик!... И т.д.
У: Молодец, 5!.. Петя, а что у тебя?
П: У меня щенок. Голос! Лежать!.. и т.д.
У: Молодец, 5! А у тебя, Вовочка?
В: У меня ёжик
У: И что он умеет?
В: Смотрите..
Вовочка засовывает ежу палец в зад
Ёжик: Хххххх...
У: И что?
В: Нет, вы смотрите.
И засовывает ежу второй палец.
Ёж: ХХХхххх... хххх..
У: ну и что???
Вовочка засунул ежу в жопу третий палец,
ёжик: Хххххх... хххх... ХХХХВАТИТ!


Бар. За стойкой бармен. Вползает маленькая черепашка с грусными глазами. - Дайте мне стакан воды. Бармен дает ей стакан воды, черепашка уползает. На следующий день она опять преползает с той же просьбой. Бармен опять ей дал стакан воды и она уползла. На третий день черепашка опять преползла за стаканом воды, но на этот раз бармен вместо того, чтобы дать ей воды спросил зачем ей это нужно. На что черепашка ему ответила: - Некогда мне тут с тобой разговаривать, у меня там дом горит.


Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл!
Мама:
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беременная!!!
- Молодец, Вовочка!


Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом с Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то сказал про себя.
- Hу, дети, кто может перевести предложение? - спрашивает учительница.
Вовочка вскакивает и начинает переводить:
- С такой жопой не в школе работать, а в...
- Вон из класса! - кричит учительница.
Вовочка повернулся к инспектору.
- Что ж ты, старый козел, не знаешь, а подсказываешь!

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?...

Отец распекает сына за двойки:
- Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой - ну прямо
как... - и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка
дернувшись:
- Пап, стучат!
- Сиди, я сам открою.

Прислал как-то внучек деду с бабкой письмо. Дед сидит читает:
" В школе на уроке нам учительница сказала, что обманывать взрослых нехорошо. Так вот прошлым летом, когда я отдыхал у вас, то я съел банку клубничного варенья. А чтоб вы не заметили, я нагадил в нее и поставил ее на место."
Тут дед берет и стучит бабке по голове:
- Я тебе говорил что это дермо, - а ты все: засахарилось, засахарилось!!!

Судент заходит в столовую, а там свободно только за столом с профессором! Ну че делать - садится.
Профессор(П): Гусь свинье не товарищ!
Студент(С): Ну тогда я полетел!
(П) обиделся и думает: Фиг ты мне экзамен сдашь!
На экзамене (П) задает самый трудный вопрос, студент отвечает на "5".
(П): Последний вопрос: Идете вы по тропинке в лесу! Видите 2 мешка, один с умом, другой с золотом. Какой возьмете?
(С): С золотом конечно!
(П): Я бы на вашем месте с умом взял.
(С): А это кому чего не хватает.
(П) ваще обозлился взял зачетку его, написал там "КОЗЕЛ" и отправил студента восвояси.
через некотороке время (С) возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили !

When You Kill For Money, There Are No Rules... (The Psychology of The Assassin) Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 208
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.03.07 23:14. Заголовок: Re:


Сын еврея совсем отбился от рук - не почитает родителей, сквернословит, пьет, курит не только табак и т.д.
Отец в отчаянии отдает сына местному раввину на религиозное перевоспитание. На следующий день возмущенный раввин сам приводит отпрыска назад к родителям.
- Забирайте ваше чадо! Он осквернил во всех углах синагору, порвал на самокрутки святые книги, разрисовал краской стены...
Отец с горя решает обратиться к православному священнику с той же просьбой.
Проходит день, второй, третий...
Обеспокоенные родители решают навестить сына. У ворот храма встречают святого отца.
Родители: Батюшка, как наш сын?
- Прекрасный ребенок! Он такой чуткий и обходительный!. Храм вычищен до блеска! Все прихожане его просто обожают!
Родители спрашивают сына, что произошло.
- Понимаете, когда я вошел впервые в их храм и увидел НАШЕГО, прибитого гвоздями к кресту, я понял - ЭТИ НЕ ШУТЯТ!

Спасибо: 0 
Профиль
Киборг





Пост N: 63
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.03.07 10:46. Заголовок: Re:


В тюрьме… вы проводите большую часть жизни в камере 3 на 3.
На работе… вы проводите большую часть жизни в закутке 2 на 2.
В тюрьме… вас кормят три раза в день.
На работе… только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.
В тюрьме… за хорошее поведение вас отпускают раньше.
На работе… за хорошее поведение вам дают больше работы.
В тюрьме… охранник открывает и закрывает вам все двери.
На работе… вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.
В тюрьме… друзья и родные могут вас навещать.
На работе… вам не положено даже говорить с родными.
В тюрьме… приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.
На работе… он называется "начальник".

Спасибо: 0 
Профиль
Sharkman





Пост N: 41
Рейтинг: 2
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.03.07 17:57. Заголовок: Re:


научился ёжик жопой дышать сел на пенёк и задохнулся

Спасибо: 0 
Профиль
Киборг





Пост N: 68
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.03.07 09:05. Заголовок: Re:


Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, Вася Иванов перевел
бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в
подземный переход.


На чемпионате мира по легкой атлетике эфиопский бегун сломал 2 ребра о финишную ленточку...
Спонсор финишной ленточки Металлургический челябинский завод!


Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?


Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты.


- Надо Сереге звонить.... Алло!
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.


Приходит врач к пациенту:
-У меня для вас две новости.Одна хорошая, другая плохая.С какой начать?
-С плохой
-мы отрезали вам не ту ногу....
-А хорошая???!!!
-Вторую можно вылечить

Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 218
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.04.07 12:24. Заголовок: Re:


Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
-Давай
-Волк, ты что сдурел.
-Я кому говорю, давай.
-Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
-Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
-Я тебя сюда что срать привел, пирожки давай.

А в цеху его нет Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 219
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.04.07 12:26. Заголовок: Re:


В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сцука!

А в цеху его нет Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 222
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.04.07 08:43. Заголовок: Re:


Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...

А в цеху его нет Спасибо: 0 
Профиль
Игорь
любитель гимнастики




Пост N: 1085
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.04.07 12:28. Заголовок: Re:


Да,а одна женщина постоянно путала противозачаточные и успокоительное...В результате у неё 10 детей и ей всё по ***

Бороться и искать,найти и не сдаваться! Спасибо: 0 
Профиль
Киборг





Пост N: 72
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.04.07 08:10. Заголовок: Re:


На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

Снимусь в порно, жду предложений))) Спасибо: 0 
Профиль
Игорь
любитель гимнастики




Пост N: 1092
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.04.07 11:04. Заголовок: Re:


Нормально,нормально
Буратино приколист

Бороться и искать,найти и не сдаваться! Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 228
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.04.07 15:03. Заголовок: Re:


Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.
В: Ты это чего?
З: Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали.
В: Блин, так мне тоже повестка пришла!
З: Ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).
М: Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
З: Так мы армию закосили!
М: Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!
М: Да вы что?
З: Ну тогда, Миша, шуруй в армию!
М: Ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.
Заяц достал бумажку и читает: «Врожденное плоскостопие».

А в цеху его нет Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 230
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.04.07 11:52. Заголовок: Re:


Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска:
"Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бля пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛЯ это же говно!
Голос:
-Угадал сцуко, дальше гадать будем?

А в цеху его нет Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 233
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.04.07 12:30. Заголовок: Re:


- Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п...! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!

А в цеху его нет Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 234
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.04.07 12:30. Заголовок: Re:


Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Обясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

А в цеху его нет Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 235
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.04.07 13:20. Заголовок: Re:


Обнаружив пожар в правом двигателе, экипаж передал сигнал "Бля!"

А в цеху его нет Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 236
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.04.07 22:37. Заголовок: Re:


Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

А в цеху его нет Спасибо: 0 
Профиль
FourtySeven





Пост N: 49
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.04.07 22:02. Заголовок: Re:


Иду я значит однажды вечерком после пьянки домой. На улице темно, с трудом различаю перед собой дорогу. Вдруг мне кто-то каааак даст железной палкой прямо по лбу. Я аж упал! Тут же резко вскакиваю, а меня еще сильнее по бошке этой же железной трубой огрели! Я потерял сознание... Когда очнулся, первое что я увидел - это турник прямо над собой.

When You Kill For Money, There Are No Rules... (The Psychology of The Assassin) Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 241
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.04.07 23:34. Заголовок: Re:


Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Hу 5...
- Во дурак! Hе получится из тебя инженер.
Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Hу 3...
- Во дурак! Hе получится из тебя инженер.
Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

А в цеху его нет Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 242
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.04.07 23:35. Заголовок: Re:


Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках:
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться.
В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории - солнечные!

А в цеху его нет Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 245
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.04.07 22:56. Заголовок: Re:


Сидит заяц (З), забивает косяк. К нему подбегает лось(Л)
Лось: - Заяц ты че обкуриваешься? У нас в лесу новая мода спортом заниматься! Побежали со мной?
Заяц: - Побежали!!!
Бегут, вдвоем. Видят лиса сидит, клей нюхает!
Лось: - Лиса ты че обкуриваешься? У нас в лесу новая мода спортом заниматься! Побежали с нами?
Лиса: - Побежали!
Бегут, втроем. Видят волк сидит, дорожку крека нюхает!
Лось: - Волк ты че крек нюхаешь? У нас в лесу новая мода спортом заниматься! Побежали с нами?
Волк: - Побежали!
Бегут, вчетвером. Видят медведь сидит, вену перетягивает!
Лось: - Медведь ты че колешься? У нас в лесу новая мода спортом заниматься! Побежали с нами?
Медведь: - Лось, ты замучал уже, как обкуришься весь лес на уши поднимаешь!

А в цеху его нет Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 246
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.04.07 22:58. Заголовок: Re:


MegaHacker: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[17:43] Вова: 127.0.0.1
[17:43] MegaHacker: пасиба!
[17:43] MegaHacker: щас он подохнет
[17:43] ** MegaHacker вышел из чата

А в цеху его нет Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 249
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.04.07 19:43. Заголовок: Re:


Район современных многоэтажек. Ребенок со двора зовет маму:
- Ма-а-ма-а-а-а…
Громче:
- Ма-а-ма-а-а-а-а!
И на весь район:
- Ма-а-ма-а-а-а-а-а!
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
- Чего тебе?
- Папу позови…

А в цеху его нет Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 250
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.04.07 19:50. Заголовок: Re:


Идет старушка домой через двор.
Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы -
яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки
раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!

А в цеху его нет Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 251
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.04.07 19:51. Заголовок: Re:


Сбежал из зоопарка медведь.
Дали по радио объявление, мол нужен опытный охотник-зверолов, и кучу денег пообещали.
Приходит чувачок, в кирзе, в затертом плащике, с собакой, с веревкой и с ружьем.
- Я, - говорит, - поймаю медведя! Тока мне помощник нужен.
Выделили ему сержанта. Охотник говорит:
- Слухай сюды! Щас мы медведя на дерево загоним. Я за ним полезу и начну ветку трясти. Как медведь свалится,
подбежит моя собака и вцепится ему в яйца. Медведь растеряется, а ты ему лапы веревкой свяжешь. И усе!!!
- А ружье тагда зачем?
- Дык, если я первый упаду - собаку пристрелишь!

А в цеху его нет Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 253
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.04.07 22:26. Заголовок: Re:


В подворотне: Девушка, как вас зовут? - Настя. А вас? - Тоджыки!!! - Смотрите по телевизору - "Бедная Настя"

А в цеху его нет Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 262
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.04.07 13:10. Заголовок: Re:


Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и
обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

А в цеху его нет Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 263
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.04.07 13:12. Заголовок: Re:


-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, бл*** - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий!
Ольга! Ирина! Сергей!
-Бл*, кто эти люди????

А в цеху его нет Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 264
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.04.07 12:01. Заголовок: Re:


Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.

А в цеху его нет Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 265
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.04.07 12:05. Заголовок: Re:


Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали...

А в цеху его нет Спасибо: 0 
Профиль
Fighter
moderator




Пост N: 388
Рейтинг: 6

Награды: За огромный вклад в развитие форума вообще и за поиск оригинальных элементов в частности! За помощь в разных вопросах и дельные советы, особенно новичкам!
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.04.07 14:59. Заголовок: Re:


cap_nemo пишет:

 цитата:
Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали...




Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 268
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.04.07 08:22. Заголовок: Re:


На днях возле Московской "Горбушки" пираты провели показательную акцию: под крики толпы они
раздавили бульдозерами около тысячи линцензионных дисков.

А в цеху его нет Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 269
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.04.07 08:33. Заголовок: Re:


Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!? Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ":

А в цеху его нет Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 270
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.04.07 08:46. Заголовок: Re:


Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают
ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик.
"Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая
и я бы даже сказал, одухотворенная."

А в цеху его нет Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 271
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.04.07 08:47. Заголовок: Re:


Из дневника: Сегодня 48 апреля. Тот мешок конопли, который я утянул
у соседа, пуст уже на четверть. Хватит ли его до лета?

А в цеху его нет Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 272
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.04.07 08:48. Заголовок: Re:


На дверях одного из ночных клубов рекламный плакатик:
"Женщинам шестой литр водки - бесплатно".

А в цеху его нет Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 273
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.04.07 08:49. Заголовок: Re:


Приходит негр ко врачу:
- Здравствуйте, доктор, у меня горло болит!
- Раздевайтесь…
- Зачем? У меня же горло болит!
- Раздевайтесь я говорю
Негр разделся.
- А теперь встаньте на четвереньки…
Негр встал.
- А теперь пройдите в тот угол…
- А теперь в другой!
- А теперь встаньте в центре комнаты…
Доктор сидит любуется.
- Зачем все это, доктор?
- Да вот думаю себе столик купить из черного дерева.

А в цеху его нет Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 274
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.04.07 12:23. Заголовок: Re:


Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку…
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком…
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука…
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!

А в цеху его нет Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 275
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.04.07 12:23. Заголовок: Re:


Звонок в двеpь.
- Здpавствуйте, я ваш сосед…
- Свеpху или снизу?
- Че, вот так сpазу?

А в цеху его нет Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 276
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.04.07 12:24. Заголовок: Re:


Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит.
В конце концов, жена не выдерживает:
- Вань, ну что ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут.

А в цеху его нет Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 277
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.04.07 12:25. Заголовок: Re:


Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро,и молчит. Доктор:
- Болит?
- Нет.
- Слишком маленький?
- Нет.
- Кривой?
-Нет
- А что тогда?
- Правда хороший ?

А в цеху его нет Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 278
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.04.07 12:28. Заголовок: Re:


В бар заходит человек с собакой и спорит с посетителем, что собака сейчас будет говорить. Но собака молчит.
Человек оплачивает спор и идет прочь под всеобщий смех.
- Из-за тебя я проиграл кучу денег! - говорит хозяин собаке. - почему ты не заговорил?!
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только прикинь, сколько денег мы завтра загребем!

А в цеху его нет Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 280
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.04.07 09:35. Заголовок: Re:


Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Ученик долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Ученик оживляется.
- Героин - сильная вещь… А почему вы об этом спрашиваете?

А в цеху его нет Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 281
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.04.07 09:35. Заголовок: Re:


Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.
По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну, ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый, однако.
- Да, - отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.

А в цеху его нет Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 283
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.04.07 12:33. Заголовок: Re:


Сидит отец, читает спортивную газету, там написано: "Давид Бекхэм заключил контракт на 20$ млн!". Отец встаёт, подходит к сыну - пятикласснику, усердно делающему уроки, даёт ему подзатыльник и говорит: - Сидишь тут, ерундой занимаешься, пошёл бы лучше мяч погонял!

А в цеху его нет Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 286
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.05.07 08:51. Заголовок: Re:


Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему
поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боиться, в первый раз
все-таки… Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь,
остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил,
остаканился…
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром
несет… Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну вобщем-то ничего, но были некоторые неточности…
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся…
- Ну, ладно… Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к
алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не
заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой размахивают,
прихожане, а не чуваки, бога распяли евреи, а не менты, в священном
писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается

А в цеху его нет Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 287
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.05.07 08:42. Заголовок: Re:


Заходит юзер к сисадмину, а тот землю из цветочного горшка сыпет на клавиатуру.
Юзер:
- Ты чего это делаешь?
Сисадмин:
- Блин, вчера какая-то зараза клавиши помыла, теперь не работают.

А в цеху его нет Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 288
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.05.07 08:46. Заголовок: Re:


Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют мою корову!!!

А в цеху его нет Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 289
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.05.07 08:48. Заголовок: Re:


82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

А в цеху его нет Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 290
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.05.07 08:48. Заголовок: Re:


Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня не реально?
Колхоз «Фитнес Ильича» приглашает на сбор картофеля!

А в цеху его нет Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 302
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.05.07 10:02. Заголовок: Re:


- Алло!......
- Да-да. Я делал заказ......
- Ну давайте где-то к шести часам вечера...... Ага......
- Стоп! Какой курьер? Нафиг! Что мне и курьера е**** что ли?.......
- А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!

Я парень конечно добрый, но если кто будет возрожать - получит в лоб! Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 303
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.05.07 13:38. Заголовок: Re:


Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"…

Я парень конечно добрый, но если кто будет возрожать - получит в лоб! Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 304
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.05.07 13:41. Заголовок: Re:


Приходит мужик к хирургу и жалуется на то,что у
него опухли яйца.Хирург мажет яйца зелёнкой и от-
правляет мужика с запиской к терапевту.Тот мажет
йодом,что-то пишет и отправляет обратно.Мужику стало интересно
и он прочитал записку:Исус воскрес Иван Петрович!Во истину
воскрес Василий Николаевич!

Я парень конечно добрый, но если кто будет возрожать - получит в лоб! Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 309
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.05.07 08:39. Заголовок: Re:


Плывет Чапай через Урал, подраненый, одной рукой загребает. Тут к нему на плечо чайка опускается, смотрит на него черным глазом и спрашивает:
- Ты чё делаешь?
- Да вот, подранили меня, приходится одной рукой грести.
- Чё, серьезно, что ли?
- Правда. Из пулемёта как е…, вот еле плыву.
Чайка прищурившись глядит ему прямо в глаза:
- Чапай, а ты не дрочиш, часом?

Я парень конечно добрый, но если кто будет возрожать - получит в лоб! Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 315
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.05.07 08:45. Заголовок: Re:


Начальник собрал всех своих четырех работников.
-Боюсь, одного из вас я должен уволить!
Негр:
-Меня Вы не уволите, а то получиться расовая дискриминация!
Женщина:
-Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
-Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию
по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
-Ммм…хмм…по-моему, я голубой!

Я парень конечно добрый, но если кто будет возражать - получит в лоб! Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 322
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.05.07 22:42. Заголовок: Re:


Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста,
пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша.
Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз.

Я парень конечно добрый, но если кто будет возражать - получит в лоб! Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 323
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.05.07 22:43. Заголовок: Re:


В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300 метровую статую решено поставить Эстонии. Чтоб они, сцуки, запарились её демонтировать!

Я парень конечно добрый, но если кто будет возражать - получит в лоб! Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 324
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.05.07 22:44. Заголовок: Re:


Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!

Я парень конечно добрый, но если кто будет возражать - получит в лоб! Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 325
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.05.07 22:46. Заголовок: Re:


"Это конец..." - обреченно сказал Штирлиц, вынимая руку из-под юбки Кэт.
"Канспирацыа, дарагой", - нежно прошептал Кэт.

Я парень конечно добрый, но если кто будет возражать - получит в лоб! Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 326
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.05.07 11:26. Заголовок: Re:


Путин: В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе.
Буш: Так у Парагвая нет ядерных ракет!
Путин: Уже есть, мы продали.

Я парень конечно добрый, но если кто будет возражать - получит в лоб! Спасибо: 0 
Профиль
Sharkman





Пост N: 77
Рейтинг: 2
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.05.07 16:27. Заголовок: Re:


Колобок повесился никто до меня не рассказывал?

Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 330
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.05.07 08:07. Заголовок: Re:


2007 год. Эстония начала борьбу с советской оккупацией…

Я парень конечно добрый, но если кто будет возражать - получит в лоб! Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 331
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.05.07 08:24. Заголовок: Re:


Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема:
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Я парень конечно добрый, но если кто будет возражать - получит в лоб! Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 332
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.05.07 08:28. Заголовок: Re:


Мужчина - не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, девушка, обязательно - по-другому не получится…

Я парень конечно добрый, но если кто будет возражать - получит в лоб! Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 335
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.05.07 12:22. Заголовок: Re:


Уpок аpифметики. Училка задает Вовочке вопpос:
- Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Hаташеньке. Что y тебя бyдет?
Вовочка:
- Оpгия…..

Я парень конечно добрый, но если кто будет возражать - получит в лоб! Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 336
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.05.07 12:23. Заголовок: Re:


Ночь. Мужа дома нет, жена в истерике. Вдруг, звонок в дверь, жена
открывает, а там муж - с улыбкой, цветами и тортиком.
- Дорогой, что это с тобой? Это мне?
- Тебе, дорогая, тебе. Пошли в спальню?
- Так, сразу? Ты давай чайку, с тортиком, а я пока цветы поставлю.
-Потом, все потом! Пошли в спальню!
-Дорогой, ну…
-Пошли уже, ну!
-Ну не могу я, понимаешь, у меня критические дни!
-Да вы что все, сговорились что-ли?!

Я парень конечно добрый, но если кто будет возражать - получит в лоб! Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 337
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.05.07 12:25. Заголовок: Re:


приходит блондинка в автосалон…покупает новенький порше…
через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально…а когда с кем то вечно в салоне ваняет…
ну мастер посмотрел салон…капот..говорит :
-вроде всё нормально…давайте я с вами проедусь посмотрим…
ну едут они…блондинка едет под 200 на красный… по тратуару…обгоняет
всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..

Я парень конечно добрый, но если кто будет возражать - получит в лоб! Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 341
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.05.07 12:18. Заголовок: Re:


Два мальчика гуляли во дворе. И тут на них напала большая собака, она вцепилась в одного из мальчиков и стала его кусать. Но его друг не растерялся: он схватил палку, просунул её под ошейник собаки и удавил её. На следующий день к этому мальчику пришёл корреспондент из газеты, чтобы написать репортаж о таком смелом поступке. Поговорил с мальчиком и думает, какой заголовок написать к статье.
- Заголовок будет такой: "Отважный болельщик ЦСКА спас своего друга от бешеного пса!"
Мальчик возражает:
- Я за Спартак болею!
Статья вышла с заголовком: "Озлобленный спартаковский болельщик убил несчастную собаку"

Я парень конечно добрый, но если кто будет возражать - получит в лоб! Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 344
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.05.07 09:25. Заголовок: Re:


Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!
Об этом и о многом другом в новом номере журнала "А Х** ЕГО ЗНАЕТ!"

Я парень конечно добрый, но если кто будет возражать - получит в лоб! Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 345
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.05.07 10:35. Заголовок: Re:


Едут как-то три девушки в купе поезда.
Первая говорит:
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные…
Вторая говорит:
- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные…
Третья говорит:
- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные…
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
- Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук

Я парень конечно добрый, но если кто будет возражать - получит в лоб! Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 346
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.05.07 10:37. Заголовок: Re:


Мама купает pебеночка в ванной.Вдpуг зазвонил телефон. Она зовет мужа, чтобы он
занялся pебенком пока она pазговаpивает по телефону. Hу, поговоpила она и веpнулась.
Смотpит а отец дитя за уши в ванной полощет.
- Да ТЫ ЧТО !!!! Ему же больно !
- А кипяток в ванну наливать не больно ! Руки ведь жжет!!!!

Я парень конечно добрый, но если кто будет возражать - получит в лоб! Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 350
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.05.07 12:08. Заголовок: Re:


Смотрите на ОРТ новый проект "Звезды на панели".
Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене.

Я парень конечно добрый, но если кто будет возражать - получит в лоб! Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 352
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.05.07 10:07. Заголовок: Re:


Муж утром приходит домой. Жена свирепствует, где был?
- Понимаешь, душечка, после работы шёл домой и встретил такую прекрасную
девушку, что не смог устоять, уговорил её и остался у неё ночевать.
- Врёшь ведь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл!

Я парень конечно добрый, но если кто будет возражать - получит в лоб! Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 354
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.05.07 15:33. Заголовок: Re:


Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
- Не может трахаться, так пусть хоть постирает!

Я парень конечно добрый, но если кто будет возражать - получит в лоб! Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 361
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.05.07 12:01. Заголовок: Re:


Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечательной, тёплой весенней погодой! Можно кататься целыми днями на роликах по сухому асфальту, или сходить в парк! А всё потому, что у меня в компе сгорела материнская плата.

Я парень конечно добрый, но если кто будет возражать - получит в лоб! Спасибо: 0 
Профиль
Gluk





Пост N: 114
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.05.07 12:20. Заголовок: Re:


даааааааааааа эт жестко а у меня жесткий перегревается.....=((

Во всем нужна сноровка зарядка тренировка. Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 362
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.05.07 12:59. Заголовок: Re:


В целях облегчения подсчета голосов, Г. Д. внесла изменения в правила
будущих выборов. Теперь любой избиратель считается по умолчанию
голосовавшим за "ЕдРо", независимо от того, приходил ли он на
избирательный участок или нет. Это позволит избавить почти 90%
избирателей от ненужных хождений и заполнений бумаг и сэкономить
огромное количество бумаги на выпуске бюллетеней. При этом свобода
выбора не ущемляется, и каждый, кто захочет проголосовать за другую
партию, может заранее, за 2 месяца до выборов, подать письменное
заявление в участковую избирательную комиссию. Тогда персонально для
него будет напечатан именной бюллетень и он сможет реализовать свое
право выбора, участвуя в тайном голосовании. Тайна его голоса
гарантируется Конституцией.

Я парень конечно добрый, но если кто будет возражать - получит в лоб! Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 363
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.05.07 15:24. Заголовок: Re:


Женщина заказывает обед в Макдоналдсе:
- Мне… пожалуйста… биг мак, чизбургер, биг тейсти, сэндвич, картошку побольше, ммддаа…,
да потом кислосладкий соус, сырный соус, салатики с майонезом побольше, потом пирожок,
мороженое, чикенмакнагетс… Что же еще? Ах, да, и пэпси лайт, а то я на диете!

Я парень конечно добрый, но если кто будет возражать - получит в лоб! Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 364
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.06.07 20:50. Заголовок: Re:


Программер уставший в усмерть приходит домой в первом часу ночи.
Есть уже сил нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему:
- Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
- Да я только на просмотр, не на редактирование.

Я парень конечно добрый, но если кто будет возражать - получит в лоб! Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 368
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.06.07 09:10. Заголовок: Re:


Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Я парень конечно добрый, но если кто будет возражать - получит в лоб! Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 370
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.06.07 12:59. Заголовок: Re:


Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС:
- Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он
сам кушать хадыл!

Я парень конечно добрый, но если кто будет возражать - получит в лоб! Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 372
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.06.07 13:51. Заголовок: Re:


1945 год. Урок в немецкой школе.
- Ганс проспрягай глагол "бежать".
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
- А они?
- А они наступают!

Я парень конечно добрый, но если кто будет возражать - получит в лоб! Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 375
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.06.07 09:41. Заголовок: Re:


Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Что, на заднее сиденье сел?
- Да нет. Всё нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - “И вам советую пристегнуться”.

Я парень конечно добрый, но если кто будет возражать - получит в лоб! Спасибо: 0 
Профиль
zmey





Пост N: 48
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.06.07 11:14. Заголовок: Re:


Сисадмин сидит в баре и хлещет пыво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ....НАПИСАНО!!!!!

Спасибо: 0 
Профиль
zmey





Пост N: 49
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.06.07 11:19. Заголовок: Re:


Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

Спасибо: 0 
Профиль
zmey





Пост N: 50
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.06.07 11:20. Заголовок: Re:


Сообщение:
-Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по IP вычислил.
Бабушка.

Спасибо: 0 
Профиль
zmey





Пост N: 51
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.06.07 11:27. Заголовок: Re:


- Сколько времени можно пить на $50 000 ?
- На $50 000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой.
----------------------------
В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще молод!
----------------------------
Лишний рас убиждаюсь, что руский изык ВиЛИК и МАГУЧ
Вот например слово "ЙА" - можна напесать адной буквай
----------------------------
Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...
-----------------------------

Спасибо: 0 
Профиль
zmey





Пост N: 52
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.06.07 11:35. Заголовок: Re:


Объявление в школе: С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.
---------------
Нострадамус прибегает к Фрейду:
- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять… Помоги!
- Ну рассказывай… Чем смогу, так сказать…
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком…
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! %б%ческая Сила!...
---------------------------
Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже...
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.
----------------------------
- Алло, полиция!? Я тут на трассе двух куриц сбил, че мне делать?
- Отнесите их на обочину, а то другие машины их по асфальту колесами размажут..
- Окей, так и сделаю... А с мотоциклом их чего делать??
----------------------------
- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!
----------------------------
Он: привет, кау дела?
Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Тр#ахаться хочу!
Он: Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда ))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообщето я её муж. Тр#хатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. Но привет я ей обязательно передам.
---------------------------
А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

Спасибо: 0 
Профиль
zmey





Пост N: 53
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.06.07 20:27. Заголовок: Re:


В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах,
и твое лицо уже на подушке.
-----------------
Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"
- Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
-Я, таки незнаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
-----------------
Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит:
- Жена... Открой... Открой, говорю...
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот жена домой не пускает.
-Да вы никак пьяны, гражданин! А ну дыхните!
-(глубокий выдох).........
Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
- Гражданочка! Откройте!
----------------------------------

Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 385
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.06.07 09:08. Заголовок: Re:


НОВОСТИ ФУТБОЛА. Динамовец Скамейкин решил развестись с женой. Из-за длительных командировок он уже давно перестал попадать в ее основу.

Я парень конечно добрый, но если кто будет возражать - получит в лоб! Спасибо: 0 
Профиль
zmey





Пост N: 55
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.06.07 14:52. Заголовок: Re:


Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором…
----------------
Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку
----------------
Дочка спрашивает у мамы:
-Мам, можно я в поход пойду?
-Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.
----------------


Спасибо: 0 
Профиль
zmey





Пост N: 56
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.06.07 14:56. Заголовок: Re:


Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или с3,14здить и поломать?

Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 388
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.06.07 12:29. Заголовок: Re:


12-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
- Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
-Папа - ступор, мама - обморок.
- Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут

Я парень конечно добрый, но если кто будет возражать - получит в лоб! Спасибо: 0 
Профиль
zmey





Пост N: 64
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.06.07 13:03. Заголовок: Re:




Спасибо: 0 
Профиль
Gluk





Пост N: 184
Рейтинг: 4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.06.07 15:06. Заголовок: Re:


Загадки в Мурзилке лет 10 назад!!!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед)
21. Пока работает - стоит, когда кончает - кланяется. Из трех букв он состоит, на "х" он начинается. (Хор)
22. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру. (Печь)



Во всем нужна сноровка,зарядка,тренировка. Спасибо: 0 
Профиль
Gluk





Пост N: 186
Рейтинг: 4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.06.07 01:42. Заголовок: Re:


ВЕСНА
Весною снег в полях гниёт,
Красиво трактор утопает,
Корова жалобно орёт,
Ей грязь в коровнике мешает.
Деревья голые стоят,
Глядишь, одно уже упало.
Друг друга бабы матерят
И на душе светлее стало.
Летают клином журавли
Два дня подряд, уже достали,
А из оттаявшей земли
Два трупа внешность показали.
Люблю тебя, родная Русь,
Тебя все славили веками,
В пруду плывет домашний гусь,
И мальчик синий вверх коньками.
Чистейший воздух тут и там.
Воняет жутким перегаром:
В полях прошел пастух Иван
И надышал своим угаром.
Уж птицы начали свистеть,
Ментов в округе заглушили.
В лесу со сна орёт медведь:
Ему берлогу подпалили.
В поле страус пробежал.
А он-то здесь, откуда взялся?
Пастух обратно проползал,
Однако здорово нажрался,
Из берегов ушла река
И полдеревни затопило.
В окне избы торчит рука:
Бревном кого-то задавило.
Летит со свистом паровоз,
И слышно пассажиров крики,
Летит красиво…Под откос-
Там стрелочник- шутник великий
Тебя природа, буду петь.
Твои луга полны навоза,
В берлоге догорел медведь,
Дымит не хуже паровоза.
Но всё! Уже пора кончать
Сии душевные куплеты.
Весну оставлю воспевать
И буду ждать начала ЛЕТА.



Во всем нужна сноровка,зарядка,тренировка. Спасибо: 0 
Профиль
zmey





Пост N: 66
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.06.07 17:19. Заголовок: Re:


Выжил сам - выживи другого.
--------
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
--------
Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое...
-------
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
-------



Say HELLO........... Спасибо: 0 
Профиль
Gluk





Пост N: 189
Рейтинг: 3
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.06.07 17:35. Заголовок: Re:


ЛЕТО
На тёплом солнце уж лежит,
Узлом завязанный бедняга.
По улице малыш бежит,
Пиная жёлтую дворнягу.
Тропинки пыльные вдали
Пестрят коровьими блинами.
Ивана-пастуха несли
На этот раз вперёд ногами.
О, Русь, не счесть в твоих лесах
Всех мин времён войны суровой.
Раздался гром, и в небесах
Уже парит мужик здоровый.
Жара, колхозники в стогу
С похмелья жуткого страдают.
Кричат лягушки на пруду:
Им дети лапы обрывают.
По речке лодка проплыла
Вверх днищем. Ой, какая жалость,
Цветочки девочка рвала,
Травинки в поле не осталось.
Вот стадо тучное свиней
Пришло чесать бока к забору.
Я на забор намазал клей-
Они отклеятся не скоро.
Печально кладбище вдали
Крестами чёрными сияет.
Там парни девушкам своим
Свидание в полночь назначают.
Вот жеребёнок пробежал
На трёх ногах. Какое скотство!
В лугах баран траву щипал
Пока не лопнул от обжорства.
Дятел в дереве застрял,
Зато стучать уже не сможет.
Из норки суслик вылетал.
Во ржи краснела чья-то рожа:
Тот наш поэт Семён лежит,
Направив взор поэтский к небу.
Прошёл комбайн по межи….
Прекрасная добавка к хлебу.
Россия! Ширь твоих полей,
Мученья, крики оглашают:
То люди палками свиней
От забора отдирают.
Ну, вот и всё! Уже финал.
Писать о лете, нету силы.
Признаться, я уже устал,
Скорей бы осень наступила.




Во всем нужна сноровка,зарядка,тренировка. Спасибо: 0 
Профиль
zmey





Пост N: 71
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.06.07 22:20. Заголовок: Re:




In the memory you'll find me
Eyes burning up
The darkness holding me tightly
Until the sun rises up
Спасибо: 0 
Профиль
zmey





Пост N: 73
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.06.07 23:32. Заголовок: Re:


— Тормозит меня один. Я останавливаюсь. Он говорит: “До вокзала!” А мне ехать неохота. “Сто!” — говорю, а ехать-то пять минут. Но неохота. А он: “Поехали!” — говорит. А я ему: “Ты чо? Псих, что ли? За сотню до вокзала?” А он: “Сто пятьдесят!” Вылез я из машины и морду ему набил как следует: дураков-то ведь учить надо!..

In the memory you'll find me
Eyes burning up
The darkness holding me tightly
Until the sun rises up
Спасибо: 0 
Профиль
Gluk





Пост N: 196
Рейтинг: 3
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.06.07 00:04. Заголовок: Re:


Анекдот из жизни о тупых блондинках: Дима, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...


Во всем нужна сноровка,зарядка,тренировка. Спасибо: 0 
Профиль
zmey





Пост N: 74
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.06.07 00:07. Заголовок: Re:


ситуация нах.
2 ночи. сижу играю в сталкера.
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
нашел в столе лазер.
свечу в окно на особей из десятки.
они там начинают ржать что мол хотят на ебать их.
и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)
Я даже не ожидал что они так быстро съебутся
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть

In the memory you'll find me
Eyes burning up
The darkness holding me tightly
Until the sun rises up
Спасибо: 0 
Профиль
zmey





Пост N: 75
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.06.07 00:23. Заголовок: Re:


— Вижу, как-то на обочине ГАИшная машина горит. Я тормознул, огнетушитель схватил и давай ее тушить. На пару с гаишником потушили. Он меня поблагодарил, сажу с лица вытер, козырнул мне и говорит: “Инспектор Иванов. Покажите, пожалуйста, есть ли в салоне исправный огнетушитель”. Я ему — ты что, сдурел? Я ведь его на твою машину израсходовал. А он: "Ничего не знаю. Правила для всех одинаковы". И штраф мне, прикинь! Я штраф заплатил, потом стукнул его пустым баллоном по голове, поджег опять его машину и дальше поехал…

In the memory you'll find me
Eyes burning up
The darkness holding me tightly
Until the sun rises up
Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 391
Рейтинг: 4

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.06.07 10:07. Заголовок: Re:


Учительница просит ученико, за лето, научить домашних животных разным трюкам.
Наступает 1 сентября.
Маша: "у меня собака лает под музыку."
Учительница: "молодец, 5!"
Дима: "у меня кошка умеет на задних лапах стоять."
Учительница: "молодец, 5!"
Вовочка: "А я научл Хомяка разговаривать..." Учительница в шоке, просит продемонстрировать.
Вовочка кладет хомяка на ладонь и со всей силы вгоняет указательный палец хомяку в попу. Хомяк: " Хххх...!"
Учительница: "не издевайся над ним!"
Вовочка: "миночку!" и вгоняет второй палец хомяку. Хомяк: "Хххххххх.....!"
Учительница: "Прекрати!!"
Вовочка совсей силы вгоняет третий палец хомяку в попу.
Хоямк: "ХхххххВАТИТ!!!"

Я парень конечно добрый, но если кто будет возражать - получит в лоб! Спасибо: 0 
Профиль
zmey





Пост N: 76
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.06.07 15:47. Заголовок: Re:


Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя
Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи
обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов.
В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену
по дыне.

In the memory you'll find me
Eyes burning up
The darkness holding me tightly
Until the sun rises up
Спасибо: 0 
Профиль
zmey





Пост N: 77
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.06.07 00:39. Заголовок: Re:


КАНАДА!
15-е августа
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле они так красивы и грациозны. Поистине, это самые очаровательные животные на планете. Ну, просто милашки! Нет, здесь, действительно, рай!

11-е ноября
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и, быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт, когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря
Этот козел из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот урод водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4-е января
Сегодня, наконец-то, выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему эти говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая
Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!

In the memory you'll find me
Eyes burning up
The darkness holding me tightly
Until the sun rises up
Спасибо: 0 
Профиль
Perlovich





Пост N: 68
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.06.07 11:09. Заголовок: Re:


Hа железной доpоге - случилось ЧП. Поезд ехал себе, ехал... Вдpуг съезжает с pельсов, едет паpу километpов по полю до леса, у самого леса pазвоpачивается, снова въезжает на pельсы и дальше едет как ни в чем небывало.
Hачальник дистанции вызывает "на ковеp" машиниста:
- Придурок, что же ты такие вензеля выкаблучиваешь!
Машинист:
- Да я еду, смотpю - евpей на pельсах лежит ...
Hачальник пеpебивает:
- Так надо ж было давить, дубина!
- Так я только около леса его и догнал ...



Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.



Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
- Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю приблизительно тот же разговор:
- Хм, ну попробуй "Ягуар".
Еще через неделю.
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!



Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер, да?
- Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ.



Едет 600 мерс... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ. Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит тому, который в КАМАЗЕ:
- Ты попал на бабки!
Тот ему:
- Сколько?
- Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!
- Да сколько?
- Тридцатник (немного удивленно)
Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов заложен. Берет одну пачку, отдает:
- Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство...
Наш друг из мерса:
- Слушай, а ты кто?
- Я? Я новый русский. А ты?
- А фиг его знает...



На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!



Штирлиц погладил кошку. Кошка умерла. Странно подумал Штирлиц и плюнул на утюг.



Пришел студент экзамен по биологии сдавать, а знает только один билет - про блох. Ну зашел он в аудиторию, взял билет, читает - "блохи" (УЕS!).
Он начинает:
- Блохи - насекомые, которые живут в шерсти животных, имеют длинный, острый хоботок, которым протыкают кожу и пьют кровь. Блохи имеют длинные ноги, за счет которых хорошо прыгают...
Ему зачли билет, сказали взять другой. Берет - "собаки". Он начинает:
- Собаки - животные разряда млекопитающих, они имеют 4 лапы и хвост, которые покрыты шерстью. А в шерсти наверняка живут блохи, а блохи - это...
Экзаменаторы подумали, заставляют еще один билет брать... Он берет - "кошки". Студент опять:
- Кошки - это животные, которые имеют 4 ноги, длинные усы и хвост. Также имеется волосяной покров, в котором наверняка есть блохи, а блохи - это...
Экзаменаторы в дауне... Самый главный не растерялся и говорит:
- Юноша, а что вы можете сказать нам про рыб?
Студент:
- Рыбы - это животные, тело которых покрыто чешуей. Ну а если бы они имели шерсть, то там точно водились бы блохи. А блохи - это...



Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот.
- Значит так, джентльмены, - говорит он, - У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!
С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан.
- Джентльмены, - говорит он, - Я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют.
С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит:
- Джентльмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют.
Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит:
- Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед.
Хиппи неспешно улыбается и отвечает:
- Папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле, только что сиганул вниз с моим рюкзаком.



Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
- Ну, показывай, чему научился.
Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.
- Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой!
Петька тужился-тужился - ан нет! Не получается! Расстроился он, и уехал обратно. Приезжает еще через год - а Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и опять уехал.
Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
- Ну что, теперь сможешь?
Петька напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу вот-вот полопаются...Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
- Ну нету у меня гармошки, нету!



Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау ...
Чувствует, кто- то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Ну, я услышал, легче стало?



Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!



Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.



Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
-Видите вон там самалёт кругами летает?
Те рты открыли:
-Да, да.
-а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
-О-о-о-а-а!
-А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
-Да.
-Так это наши дембеля понтуются!



Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что - электричество...
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? - Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках...
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! - Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится...
- ???!!!
- А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу: хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору - тоже, небось, электричество нужно!


For those who never try
They are sure to fail
The heart's a righteous wind
That comes to fill the sail
Спасибо: 0 
Профиль
Perlovich





Пост N: 77
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.07.07 16:16. Заголовок: Re:


Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот всё сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что, ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.



Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось.
На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!



Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет.
Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
Мужик долго думал:
- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх.
Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!



Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!



Математик проходит таможню в аэропорту. Внезапно в его багаже обнаруживают бомбу. Он объясняет: "Видите ли, вероятность того, что на борту окажется бомба, равен 1/1000. А вероятность того, что в самолёте будут две бомбы уже 1/1000000. Так что я решил перестраховаться…"



- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!



Игра "Что? Где? Когда?".
- Итак, вопрос: сколько будет 2х2?
Знатоки бурно обсуждают, затем берут дополнительную минуту.
Зал жестами дает понять, что тоже не знаeт ответ.
- Мы считаем, что это пять.
- Вы неправильно считаете. Правильный ответ 4.
Слово берет хранитель традиций:
- Господин ведущий, у них не было калькулятора, поэтому точный ответ они знать не могли, а точность 25% для устного счета - это очень неплохой результат. Кроме того, ответ знатоков представляет из себя целое число, как и правильный ответ, а не дробное, как например 3,14. И как правильный ответ, оно однозначное, а не 2х или 3х-значное. И что самое поразительное, оно так же является положительным числом, как и правильный ответ. Поэтому я считаю, что знатоки ответили правильно.
Ведущий: - Хорошо. Я присуждаю очко знатокам. Следующий раунд!



Идут две девушки. Навстречу им идет парень и улыбается. Одина другой:
- Это он мне!
- Конечно тебе. Когда я увидела тебя в первый раз, я часа два смеялась.



Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
- Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!



- Вань! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!!



Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как ..б твою мать так бл.. п@#дец, а как е#ан рот так ни х@я.
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - работать не будем!



Дневники марсианина: 14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.



Первый : А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй : Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий (главный): Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики?



- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
- Ну и я не знаю!
- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы - тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
- Ну, наверное попробую списать.
- Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
- Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым. Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
- Эээ...
- Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
- Ну, что напишу, то и сдам...
- Во бля!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
- А когда пересдача?!
- Через год, бля!!!
- А где?
- В жопе!!!
- В смысле?
- В смысле бабки давай, козел!!!
- Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!



В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извините, половинку афробуханки!



Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.



На экзамене студент берет один билет - не знает.
Берет другой - тоже.
Третий - та же беда... Так четвертый, пятый...
Профессор берет зачетку, ставит ему "3".
Другие студенты возмущаются: "За что?"
- Как за что?.. - отвечает препод - если что-то ищет, значит, что-то знает...



Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах.


For those who never try
They are sure to fail
The heart's a righteous wind
That comes to fill the sail
Спасибо: 0 
Профиль
zmey





Пост N: 85
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.07.07 17:12. Заголовок: Re:


Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
--------
Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.
-------
- Прикинь, чувак, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90:
- Круто! А откуда у неё шестизначная аська??
--------
Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.
----------
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
----------
У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером…
---------
- А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился?
- Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL анкеты:
http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434

In the memory you'll find me
Eyes burning up
The darkness holding me tightly
Until the sun rises up
Спасибо: 0 
Профиль
FourtySeven





Пост N: 93
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.07.07 17:40. Заголовок: Re:


Истории из жизни:

80-ые. Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате,
естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что.
"Базар" уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит
девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом,
с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или
засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно
все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она,
решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, е6@ться-то как хочется!
Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились
на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.


Этот человек, фамилию которого по понятным причинам мы
не называем, после несчастного случая получил серьезные повреждения,
и ему предложили заполнить бланк заявления на получение страховки.
В графе причина несчастного случая»он написал: «просчеты в расчетах.
Когда страховая компания обратилась к нему еще раз и попросила
предоставить дополнительную информацию, вот что он ответил:

«…Вы с своем письме написали, чтобы я более подробно объяснил
происшедшее. Я полагаю, что предоставляемые мной подробности будут
исчерпывающими. Я радиолюбитель, и в тот день, когда со мной
произошел несчастный случай, я работал один в верхней части моей
новой 25-метровой радиовышки. Когда я закончил свою работу, то
обнаружил, что за время своих подъемов на вышку наносил туда почти
_полторы сотни кг_ различного инструмента и аппаратуры. Вместо того,
чтобы снести вниз теперь уже не нужные инструменты в руках, я решил
спустить их вниз в небольшом бочонке, используя при этом блок,
который, как нельзя кстати, вместе с подъемной лебедкой был
прикреплен к столбу возле вышки. Закрепив веревку на земле, я полез
на вышку и погрузил инструменты и материалы в бочку. Затем я
спустился вниз и отвязал веревку, крепко держа ее в руках в надежде
постепенно опускать груз. Как я уже написал в разделе 11 "Отчета
о несчастном случае", я вешу всего лишь _70_ кг. Из-за резкого
толчка, заставшего меня врасплох и внезапно взнесшего меня в воздух,
я сильно испугался и забыл отпустить веревку. Не стоит, наверное,
и говорить о том, что меня на довольно большой скорости понесло
к верхней части вышки. Где-то на высоте 12 метров я столкнулся
с падающей вниз бочкой. Этим объясняется мой поврежденный череп
и ключица. Немного притормозив после этого, я продолжил свой взлет
дальше, не останавливаясь, до тех пор, пока пальцы моей правой руки
не попали глубоко между блоком и веревкой. К счастью, к этому
времени я пришел в себя и смог удержаться за веревку, несмотря на
нестерпимую боль. Где-то в это же время бочонок с инструментом
ударился о землю и у него отвалилось дно. Как только инструмент
выпал, бочонок стал весить примерно 9 кг. Я еще раз ссылаюсь на
раздел 11, где указан _мой вес_. Как вы можете себе представить,
я начал быстро падать вниз с вышки. На высоте около 12 метров
я опять столкнулся с бочкой, поднимающейся вверх. Это привело
к переломам двух моих лодыжек и ранам на ногах и нижней части тела.
Столкновение с бочкой достаточно заметно притормозило мое падение,
чтобы не получить более сильных повреждений при падении на кучу
инструмента — к счастью, треснуло всего лишь три позвонка. Мне
не хочется говорить о дальнейшем, но, когда я, лежа на груде металла
и испытывая сильнейшую боль, взглянул на пустую бочку в 25 метрах
надо мною, то потерял сознание. Веревка выпала из моих рук и…»


История, которая однажды случилась в бывшем Военном институте
иностранных языков.
Звонок в институт из Министерства обороны: "Нужен переводчик
с ангольским языком! Машина выехала!" Ну, дежурный думает:
"Что, они не знают, что в Анголе язык португальский?"
Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальским
ушли в увольнение. Отловили наконец какого-то с испанским языком,
говорят ему: "Поедешь в Министерство обороны, португальский
и испанский похожи, переведешь как-нибудь!"
Приехал он, ему говорят: "Будешь фильм переводить". Провели его
в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то
на всякий случай.
Смотрит переводчик - в зале генералы собираются. Наконец, свет
потух, и начался фильм.
И тут этот слушатель подполковнику говорит:
- Слушай, так это же не ангольский язык! Это монгольский!
А тот ему:
- Ты переводчик? Вот и переводи!
Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов
посреди степи съехались на конях и говорят друг с другом
о чем-то. Он и переводит:
- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Ничего.
- Урожай собрали?
- Да, спасибо.
В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому
голову. Переводчак говорит:
- Вот так в Монголии начиналась коллективизация!
Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень
переводил, как мог, но что интересно:
фильм генералам понравился!
Вот такая история.



Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица
молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по
18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?(Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?



Начало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения. Первый тост должна
произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая
подруга именинницы. Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там
спиртного и выдает:
- Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала...
Пауза. Народ с трудом молчит.
И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает:
- Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно.
Народ падает в салат.



В нашем районе появилась новая собака — питбуль. Очаровательная
сука. Добрая и глупая до одурения. На первых порах мы все просто не могли
успокоиться, только о ней и говорили на собачьей площадке. У нас у всех
псы большие, просто гиганты по сравнению с питбулем. Ну да ладно, ближе
к делу.
За первый месяц эта добрейшая собачка успела передраться с доброй
половиной псов и всегда выходила победителем из боя. Один Доберман
лишился уха, а немецкая овчарка попала к ветеринару прямо на
операционный стол, еле спасли. Ребята перестали выводить своих псов на
площадку в одно время с питбулем. Но я все же решил не менять график
выгула своего кобеля и вывел его вчера на площадку в одно время с
питбулем. Хозяева собаки были очень рады моему появлению. Они держали
свою суку на поводке и все время извинялись за свою собаку. В конце
прогулки хозяин решил мне продемонстрировать насколько глупа его псина.
"Смотри, — сказал он. — Отдал кучу денег на обучение моей собаки, если
кто на меня руку поднимет, моя сука сразу за руку противника хватает".
Подружка хозяина ударила его в грудь. Мгновенно питбуль подпрыгнула и
схватила ее за рукав куртки. Слава богу, хозяин держал суку на поводке и
успел придержать, а потом оторвать свою собаку от куртки подружки. "А
теперь смотри дальше", — и он с силой ударил сам себя в грудь. Питбуль
взмыла в воздух и профессионально схватила своего хозяина за руку. В
этот раз не обошлось без врача. Поехали они по скорой помощи в больницу.
Вот такая история.




Было это в начале 80-х. Работала я в одном из роддомов г.Москвы.
И был у нас замечательный врач-анестезиолог Леша, молодой, высокий,
обаятельный, красивый. Дамочки от него просто тащились. К тому же
обладал он удивительным даром женщину во время родов успокоить,
расслабить. Как-то рожает у меня хохлушка полутора центнеров, орет
благим матом, меня не слушает. А надо сказать, у хохлушек примета -
чем громче во время родов орешь, тем больше шансов родить пацана.
Надоела она мне до смерти своими криками, зову Лешу - успокой, говорю,
а долг платежом красен, я тебе когда-нибудь помогу. Заходит Леша
в бокс, начинает мадам гипнотизировать-уговаривать: "Милая, расслабься,
успокойся, кричать сейчас не надо. Возьми меня за руку...". Дама,
не глядя, протягивает руку, попадает Леше между ног, тут у нее
начинается очередная схватка, и рука импульсивно сжимается.
Звериный рев Леши перекрыл крики всех рожениц. Когда я наконец смогла
разжать руку мадам, Леша враскорячку вышел из бокса, неделю был
на больничном, а после даже не смотрел в мою сторону. И никогда
больше не обращался к роженицам ласково и нежно.


When You Kill For Money, There Are No Rules... (The Psychology of The Assassin) Спасибо: 0 
Профиль
FourtySeven





Пост N: 94
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.07.07 17:55. Заголовок: Re:


Осенью мы с моей девушкой покупали в секс-шопе себе игрушку - ПИПИС.
Из великого множества пиписов я выбрал парочку аккуратненьких, однако
окончательный выбор был за любимой. В результате мы купили нечто -
огромных размеров розовый фаллос, весь такой жилистый, и вообще довольно
странной формы, работающий от батареек. Много приятных воспоминаний
связано с этим удивительным предметом, однако речь не об этом. Наигравшись
со временем этим пиписом, мы его забросили, и он благополучно пролежал
полгода дома у моей девушки, в шкафу среди белья. Вчера его нашла ее
бабушка. Она полезла зачем-то в шкаф, достала его, и принесла маме
(которая в этот момент отдыхала за чашечкой чая после нелегкого
трудового дня) с невинным вопросом:
- Ты не знаешь, как открывается этот зонтик?



История из жизни "приятеля моего приятеля" - личности вполне реальной,
и часто мной наблюдавшейся, а во время оно трудившейся санитаром
"Скорой помощи". Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки -
"ровесницы паровоза". Которым бабкам по ночам не спится, от чего
становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе
"Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как
правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного
долга. И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая,
выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим
препаратом. Спускает бабке штаны.
И сгибается пополам от хохота.
Поперек открывшейся взорам жопы размашисто написано зеленкой:
"БАБКА ВРЕТ".



Mесто действия - совковый вуз. Время действия - экзамен.
Предмет - что-то про программирование, точно не помню...
впрочем, мне простительно, ибо я препод ;). Сдает славненькая
девочка. Насколько славненькая, настолько и далекая от
компьютеров. Я изо всех сил не замечаю шпоры, торчащие ото
всюду (блин, ну прячешь шпоры под юбку, ну так надень юбку
подлиннее.. или, может, это самая длинная ?.. ой.. ну так вот,
шпоры ей не помогают, ибо не в состоянии она найти нужную
информацию. Я полон решительности удовлетвориться, в смысле
поставить уд., ибо зачем себе лишние заботы создавать? Но
должна она хоть на один вопрос ответить... В конце концов,
не выдерживаю ее бормотания и задаю предельно конкретный
вопрос: сколько бит в байте? И иду курить. А заодно и обедать ;)
Возвращаюсь - красавица вся светится от радости и сообщает:
"восемь!". "Слава Богу", думаю я и собираюсь уже ставить зачет,
как она добавляет: "..а в каждом четвертом - девять!"
- Почему ?!! - я аж кляксу ей в зачетку поставил...
- Потому что каждый четвертый - високосный!
....



1. Встречаю как-то Игоря, прогуливающего своего буля. Остановился,
слово-за-слово, закурили, а Герцог (так это зовут) ходит вокруг и обнюхивает
мне ноги (выбирает, гад, где повкусней!).
"Игорь",- говорю - "Убери ты своего скота куда подальше, ну не люблю я его,
а собаки, как известно, даже такие тупые, это чувствуют".
"А!",-говорит Игорь - "Щас я его делом займу!" Подводит он этого самого
Герцога к небольшому деревцу, диаметром ствола эдак сантиметров восемь,
и говорит: "Чужой, убей его, Герцог!" Буль не раздумывая вцепляется
в ствол дерева и начинает его кромсать, как заправская бензопила...
"Ну вот",-говорит Игорь, оценив ствол на глаз - "Некоторое время у нас есть".
"И что",- спрашиваю - "Долго он так будет?"
"А пока не не уничтожит, причем оттаскивать бесполезно - даже меня может
укусить!"
Прошло минут двадцать, деревце, затрещав, рухнуло и буль мнгновенно
потерял к нему интерес...
"Игорь" - говорю - а ты на рельсу его натравить не пробовал?..

2. Другой мой знакомый, будучи страстным собачником, и уже имевшим двух
псин, подобрал на улице потерявшегося бультерьера и припер его домой.
День, вечер и ночь прошли спокойно, но на утро Юра проснулся от звука
ударов по чему-то металлическому. Разлепив глаза он увидел следующую
картину - буль, отходил в дальний угол комнаты, брал разбег и со всего
маху бился черепушкой о батарею... Подумав, что, наверно, так и надо,
Юра отправился на работу. Сюрприз ожидал его, когда он вернулся домой -
его любимые собачки (боксер и немецкая овчарка) валялись загрызенными,
а буль невозмутимо стучался в батарею... Что Юра сделал дальше с этим
булем я не знаю - на этот вопрос он как-то не хочет отвечать.

3. Совсем коротенько. Еще один мой друг уже года три держит бультерьера.
Примерно раз в полгода буль начинает выходить из-под контроля, рычит
(точнее сипит) на жену и ребенка, огрызается на самого хозяина. Противоядие
от борзости простое - хозяин складывает буля в авоську, подвешивает на крюк
в дверном проеме и минут пять отрабатывает на домашнем любимце хуки, свинги
и прочие апперкоты. Делает он это со знанием дела, поскольку в прошлом КМС
по боксу... Вынутый из авоськи буль в течение полугода снова паинька и
любимец.



Славный город Ленинград, 1989 год, штаб некоего крупного авиационного
соединения.
Отдельное подразделение армейских программистов - два рядовых-студента
и лейт-радиоэлектронщик - сидит в комнате инженерно-авиационной службы.
Сидим, значит, интеллигентно так беседуем (про баб). И тут вдруг получаем
по солдатскому радио сообщение, что в комендатуру привезли видак, купленный
холуями для начштаба. А комендатура - это такое здание во внутреннем дворе,
и мы как раз над ним, только этажом выше и метрах в 15-и.
Глядим в окно - точно, собрался весь гадюшник: начальник АХО,
майор-комендант, замполит, ротный старшина, командир караульного взвода
по кличке "Гена-Интерпол" и прочие прапорщики. Наладились какую-то порнуху
смотреть. Нам всё видно, как в аквариуме, только ничего не слышно -
классическое немое кино.
А так как мы подразделение секретное, есть у нас такой прибор "Гном-2" -
генератор белого шума для противодействия буржуйскому шпионажу. При
включении телевизоры в радиусе 200 м начинают показывать этот самый белый
шум. Само собой, в трёх головах одновременно родилась одна и та же идея.
Рванули к генератору, сталкиваясь на ходу и опрокидывая стулья. Сдули пыль,
включили - не работает. Оказывается, надо вставить и повернуть ключ, прямо
как ракету запустить.
Вызываем дежурного по ИАС. "Товарищ подполковник! Срочно необходимо
запустить сов. секретную программу!" Подполковник на всех парах мчится
за ключом и приносит его чуть ли не в зубах. И вот - ключ вставлен и
повёрнут, горит зелёный огонёк питания, и моя рука на тумблере. Двое заняли
позицию у окна, а я жду сигнала. Вспоминаю про 9 нарядов за день, лишение
увольнения на 2 месяца и прочие подарки от начальства.
А тем временем у любителей клубнички процесс уже пошёл. Все напряжённо
созерцают экран, и в самый интересный момент по взмаху руки я щёлкаю
тумблером. И быстрей бегу к окну, где вижу следующую картину: на экране
рябь, на лицах - всеобщее разочарование и старшина, как самый ближайший
к аппарату, подходит к нему и начинает его настраивать. Даём ему проявить
себя. Примерно через минуту он с победной улыбкой возвращается на место,
ж@па его зависает над стулом, начинает опускаться, и в этот момент я нежно
так щёлкаю тумблером. Изображение снова пропадает, он от неожиданности
плюхается на стул, пытается подняться, но его опережает замполит, говорит
ему несколько слов, сопровождая их выразительной мимикой и жестами,
подходит к телевизору сам и начинает крутить ручки и нажимать кнопки.
Ему мы дали сесть. Само собой, к этому моменту мы не могли говорить,
даже смеяться не могли, лежали на подоконнике, смотрели и хрипели. Только
время от времени кто-нибудь бегал тумблером щёлкать.
Советские офицеры - народ упорный. Каждый хотел попробовать. И каждый
такую возможность получил. Наконец минут примерно через 20 послали за
подкреплением. Открылась дверь, и в комнату вошёл старлей-связист с наглой
рожей профессионала, подошёл к телевизору, снял заднюю крышку(!), что-то
там покрутил, понажимал, и в конце концов добился изумительного качества
изображения. Все расслабились, расселись и стали смотреть дальше. Через
некоторое время старлей с сожалением поднимается, одаривает на прощание
всех голивудской улыбкой, выходит, дверь закрывается и...
Конечно, вы догадались, что было потом. И тут товарищи офицеры сломались.
Выключили нахер проклятую буржуазную игрушку и отбыли к местам постоянной
дислокации. А мы чуть на ужин не опоздали - ликвидировали хрипоту,
избавлялись от судорог и стирали с лица змеиные улыбки.
Так никто ничего и не узнал.



Байка, известная каждому, кто когда-либо учился на мехфаке УПИ, поэтому,
может, уже рассказанная.
Замдекана Ипатий Семенович(одиознейшая личность),заикаясь, отчитывает
в деканате студентку (история не сохранила за что - скорее всего за прогулы):
- Пишите о-объяснительную, сука!-суказанием причин!..



Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в
командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5
бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были
отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг
сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,
и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом
встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу
(а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял,
что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом
со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в
ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму,
где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему
в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку,
и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав,
он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний)
раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!



Сам не видел, но смешно. Два оторваных друга ехали на мотоцикле
с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами
и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели
авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает.
А вы, ребят, без касок." Короче, заплатили штраф и поехали дальше.
В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят
замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета
и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам
разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!"
Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове
надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул.
Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже,
по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка
самодовольная. "Ага, - говорит,- опять вы!" Одобрительно смотрит
на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке
и обращается к водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой
товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая
или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!" - после чего
он для подтверждения своих слов со всей дури х#ячит жезлом по голове
сидящего в люльке. Нокаут!!!



Эта забавная истоия подчерпнута из журнала "Ридерс Дайджест".
Самое начало космонавтики, первые выходы человека в открытый космос.
Американские ученые разрабатывают ручку, чтобы делать заметки
в космосе. Задача не из лёгких. Нужно, чтобы ручка имела достаточное
количество чернил, чтобы неожиданно не кончаться, чтобы была удобна
и не громоздка, чтобы не боялась перепадов температур и давления.
И, разумеется, не слишком дорогая. НАСА как обычно не жалеет денег
на разработки. И тут из Франции, которая только начинает делать
первые шаги в космонавтике, приходит язвительная телеграмма:
"А вы не пробовали карандаш?"



Около ларька стоит БАБА в белой норковой шубе до пят, ну покупает
что-то. Тут к ней подходит мужик, дотрагивается до плеча и говорит:
- Девушка, разрешите купить сигареты.
"Девушка" поворачивается, брезгливо достает белую перчатку и
начинает протирать то плечо, до которого дотронулся этот парень.
А потом выбрасывает эту перчатку и идет к своей машине МЕРСЕДЕСУ-600.
Открывает заднюю дверку и нагибается, чтобы положить пакеты с покупками.
ПАРЕНЬ сначало растерялся от такого оскорбления.
Но, недолго думая, подходит к ней и как даст ПЕНДАЛЯ по заднице
этой бабе. Потом снимает кросовок с ноги, которой ударил, выкидывает его
и прыгает на одной ноге к своей машине ВАЗ-21099.



В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент -
головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех
зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой.
Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро
(по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр.
Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший
специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина
с романтической фамилией "Голубых".
Мерлин (ассистентке): "Надо опускать".
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене",
звучит, как "опустить коронку".
Ассистентка: "Да, надо опускать".
Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых."



В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не буду
говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное
мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови.Мы,студенты, вобщем-то
сильно и не сопротивлялись.Два дня отгула,нормальное питание, да ещё и
по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали.Вот сняли как-то нашу
мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие.Стоим,
значит, около станции переливания крови,курим,травим анекдоты, ждём
своей очереди.Тут подваливает потрёпанный мужичонка,ну сразу видно-
синяк и начинает жалобным голосом канючить, мол, ребяты,дайте пару копеек,
а то трубы горят, сил нету.Ну, тут один из наших решил приколоться,
говорит:
-Ты чё дядя,мы сами без копейки,пришли сюда подзаработать.
Он:
-Как так подзаработать?
-Очень просто, сдаём сперму по 10 рублей за 10 грамм!
Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную сумму и
начал ныть:
-Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой!
Мы ему:
-Да ты чё, мужик,ты на себя посмотри, у тебя не сперма,наверно, а одни
сивушные масла,за это ещё и по шее заработаешь!А вобщем-то как хочешь,
нам то что...
Взяли мы мужика с собой,заходим,одеваемся в белые халаты,колпаки,на
ноги-бахилы.Мужика тоже одеваем, всё как положено.Подходим к комнате
переливания.А она, кто не бывал в этих заведениях,устроена следующим
образом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка с окошечками,
за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка - лежачок
(на случай, если кому плохо вдруг станет).Садишся на этот лежачок,
просовываешь руку в окошечко,тут-то тебя и обрабатывают.Находим мы банку
из под майонеза, даём мужичку и инструктируем: ложишся на лежачок,
снимаешь штаны, дальше дрочишь,одним словом сколько можешь в баночку,
после этого встаёшь, просовываешь член в окошечко,там тебе его обработают
специальным раствором, моют, ты им отдаёшь баночку, они её взвешивают и
получаешь свои бабки.Понял?Понял!
Дельше происходит следующая сцена, которую мы наблюдаем из-за
приоткрытой двери.Мужик заходит, ложится на кушетку, несколько секунд
медитирует, затем достаёт своё сильно поношенное хозяйство и с тяжким
вздохом начинает трудится. Несколько секунд стоит напряжённая тишина,
наконец кто-то прыснул за перегородкой взвизгнул и из комнаты
выскакивает пунцовая молоденькая сестричка. Пролетев как пуля мимо нас,
она устремляется в комнату старшей медсестры. Мы затаив дыхание наблюдаем
за разворачивающимися событиями. Из окошечка перегородки высовывается
чья-то голова и начинает яростно ругаться, что-то вроде:
-Эй, ты, придурок, перестань немедленно хулиганить, я сейчас милицию
вызову!
На что мужик совершенно не реагирует, увлечённо заканчивая начатое дело.
Наконец он довольно крякает, встаёт с кушетки, подходит к окошечку, откуда
доносились ругательства и просовывает туда свой пенис,на что немедленно,
видимо линейкой, получает отпор по этому самому месту. Он отскакивает и
озадаченно начинает возмущаться. В этот момент в впомещение с грозным
видом врывается старшая медсестра, хватает мужика за шиворот и начинает
яростно трясти. Мужик совсем теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо:
-Чё те надо, я всё сделал как надо. Вот грамм 50 наверно! Деньги давай!
-Ах, деньги? - медсестра совсем разлютилась, -Вот твои деньги!!!
С этими словами она выливает содержимое банки мужику на голову и
вышвыривает его вон из комнаты. Мы корчимся в предсмертных судоргах.
-Они чё психованные?-обращается он растроенно к нам.
-Ну, дядя, мы ж предупреждали, что качество тебя наверно подведёт...
За такой спектакль мы конечно скинулись мужику на батылку. Думаю он
на нас не сильно обидился...



История произошла года два назад зимой...
В общем, решили два приятеля пойти в Парк Горького покататься
на коньках. Вечер, морозец. Вспомнили про еще одного своего корефана -
любителя покататься, решили его взять с собой, и звонят ему. Его нет
дома, трубку барет мама и говорит, что он на Дне Рождения по такому-то
телефону. Они звонят, он говорит, что на празднике - тухляк, скукота,
короче договорились встретиться на Октябрьской. Он приехал вовремя,
однако изрядно набрамшийся. Они покатались чуток, зашли в раздевалку -
погреться. Погрелись 0.7 водочки. Парня (третьего) развезло - в тепле,
да на старые дрожжи... В общем,когда они обратно кататься выходили,
этот товарищ вместо того, чтобы пройти в дверь направо (на каток),
открыл дверь налево (oтделение милиции), кто был на катке в парке
Горького - тот знает. Менты порадовались - "Сам пришел сдаваться!"
и отправили его в трезвяк. Было бы оно все не смешно, если бы через
день после этого одному из "конькобежцев" не позвонил тот, что попал
в трезвяк, спросив (дословно): "Максик, дорогой, сказали, ты мне можешь
объяснить! Представляешь, позавчера помню последний момент - сижу,
пью на дне рождения... Потом просыпаюсь В ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ... В КОНЬКАХ!!!"



Народ гуляет! Хорошо гуляет, по нашему! В какой-то момент
мужикам вдруг показалось, что чего-то не хватает. Решается
поехать в город (Галич, а действие происходит в 40 км,
в деревне). 5 (пять!) человек втискиваются в кабину ГАЗ53 и -
поееехалиии….
Поехали через лес, так быстрее, минут за 30 можно добраться.
Само собой, по дороге прием внутрь продолжается. 30 минут прошло,
лес не кончился. Во блин! Что такое? Ещё полчаса, лес на месте,
а еще ведь ни хрена не видать, ночь. Заблудились! Куда ехать,
хрен знает. Но главное - на месте не стоять. Куда-то едут, лес
перед глазами качается, водила рулит что есть мочи, уклоняясь
от деревьев, дорога то через лес совсем узкая, да вся в корнях
да кочках. Все орут чего-то, наверное, песню. В общем, водка
и бензин кончились одновременно. Заснули все тоже как-то
незаметно, но разом. Наступает утро, потянуло холодком, народ
зашебутился, стал просыпаться, вылез из машины. Смотрят по
сторонам, мол, куда это мы заехали. А заехали, надо сказать
капитально, метров, наверное, 700 от деревни, далее метров 5
с дороги, далее задним мостом машина села на пенёк. Так на этом
пеньке всю ночь и ехали.



Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей).
Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х).
Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как
раз в это время там рыба на нерест поднималась.
Ну так вот:
Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи
чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу
молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили
наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще
до конца окружающее, Сергей...
просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно,
подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного.
У того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли
сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами
катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит -
стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье.
"Если выстрелит, точно в меня попадет" - думает Сергей и крикнул
(а на самом деле от шока еле прошептал) - "НЕ СТРЕЛЯЙ!..."
А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землю
выстрелило. Медведь дал деру...
P.S.:Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю -
медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья).
Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ - "НЕ СТРЕЛЯЯЙ..." ;)




Когда я на почте служил ямщиком… Когда я работал на ВЦКП, то довелось
мне работать с некоторым же Д.Е с которым вечно происходил всякий бред.
Как-то мы с ним хором опоздали на утреннюю планерку при следующих
обстоятельствах: едем это мы в троллейбусе на работу, никого не трогаем.
На остановке "Дом книги" водитель подзадержался с закрыванием двери,
а стоящий около открытой средней двери Д.Е., пользуясь случаем, решил
в нее плюнуть, что и не замедлил сделать.
В это время к троллейбусу скачками подбегал еще один желающий
не опоздать на работу, и ему это все прилетело прямо в лицо. Ничего
не поняв, он таки решил в троллейбус сесть. Д.Е. же был крайне
раздосадован происходящим и от смущения почему-то толкнул вновь
прибежавшего. Тот выпал из троллейбуса и шлепнулся на асфальт.
В это время водитель решил трогаться, а Д.Е. взбрело выглянуть в дверь.
Он высунул голову и тут дверь закрылась.
Далее вся остановка, затаив дыхание, наблюдала картину: рядом
с отъезжающим троллейбусом бежит человек и бьет торчащую наружу
морду. Внутри троллейбуса я с матами бегу к водителю, чтобы он открыл
дверь. Но я немного опоздал: водитель, засмотревшись на происходящее
в зеркало заднего вида, аккуратно въехал в столб.



Приезжаю я к своей 5-летней дочке на дачу, где она проводит лето
с бабушкой. Страшно соскучилась, начала расспрашивать ее про то,
как время проводит, чем занимается, во что играет. Дочка взахлеб
начинает рассказывать про свои подвиги, особенно про то, как упала
с качелей, при этом гордо выставляет коленку и показывает огромную
ссадину. Я, ласково гладя ее по голове, с улыбкой говорю:
"Ох, и рева, наверное, было!" Дочка, вздохнув, отвечает:
"Да, херово было..."



Прошу простить за нецензурность некоторых историй, но всё же, прикольные истории.

When You Kill For Money, There Are No Rules... (The Psychology of The Assassin) Спасибо: 0 
Профиль
zmey





Пост N: 86
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.07.07 19:47. Заголовок: Re:


Что такое любовь?
Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!
----------
Судят сисадмина за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"
----------
"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов, зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы..."
... Старинный рецепт изготовления чернил для струйного принтера.
------------
- Стой! Куда идeшь?
- Туда...
- А разрешение есть?
- А как же! 800 на 600!

In the memory you'll find me
Eyes burning up
The darkness holding me tightly
Until the sun rises up
Спасибо: 0 
Профиль
zmey





Пост N: 88
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.07.07 00:21. Заголовок: Re:


1. Рyсские пpогpаммисты никогда не читают pyководств и pедко пользyются online подсказкой - они легко понимают новые пpогpаммы, потомy как pанее yже испpобовали все пpогpаммы подобного pода.

2. Рyсские пpгpаммисты никогда не платят за софт. Они или кpэкают его, или покyпают wonderful CD за 5 баксов с кyчей софта. В любом кpyпном гоpоде России.

3. Рyсские пpогpаммисты всегда использyют самые последние pазpаботки в пpогpаммном обеспечении - самые последние веpсии лyчших пpогpамм - потомy как не надо за них платить.

4. Рyсские пpогpаммисты очень любят поэкспеpиментиpовать с железом. Они pазбеpyт Ваш компьютеp и собеpyт его обpатно в течение нескольких минyт. Они помнят yстановки джампеpов на большинстве матеpинских плат, винтах и дpyгих yстpойствах. Они никогда не забывают какие пpеpывания и адpеса памяти использyются в настоящее вpемя в их компьютеpе.

5. Рyсские пpогpаммисты апгpейдят свой компьютеp до тех поp, пока не останется никаких свободных pеpываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могyт апгpейдить дальше свой компьютеp, они покyпают еще один и соединяют оба сеткой.

6. Рyсские пpогpаммисты пpогаммиpyют на всех ypовнях, и на пpоцессоpных кодах тоже, таблицы котоpых y них всегда находятся на pабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h.



7. Рyсские программисты помнят всю раскладку английской и pyсской клавиатypы. Вы можете спpосить посpеди ночи, какая клавиша находится междy А и L, и бyдете yдивлены ответом: "Какyю из семи назвать?"

8. Рyсские пpогpаммисты ненавидят Майкpософт и Майкpософтовские пpогpаммы, но использyют их.

9. Рyсские пpогpаммисты пpедпочитают Borland, а Microsoft компилятоpы инсталлиpyют только из-за того, что в них хоpоший help для Windows API.

10. Рyсские пpогpаммисты в Интеpнете чyвствyют себя очень комфоpтно. Они пpедпочитают всегда быть online, хотя бы потомy, что может сpочно что-то понадобиться.

11. Рyсские пpогpаммисты всегда в настpоении пpогpаммиpовать.

12. Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под них. Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им больше подходит название - "юзеpы".

13. Рyсские пpгpаммисты не любят "кодиpовать" чью-то дpyгyю идею. Каждая пpогpамма пишется пеpсонально.

14. Рyсские пpогpаммисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могyт игpать ночи наполет по сетке в Deathmath.

15. Рyсские пpгpаммисты никогда не использyют джойстик. Клавиатypа - вот главное оpyжие.

16. Рyсские пpогpаммисты никогда не сдаются. Они могyт вылавливать баги из их пpогpаммы, забыв о сне и еде.

17. Жены Рyсских пpогpаммистов несчастны, потомy как им не yделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютеp.

18. Рyсским пpогpаммистам недоплачивают. Hо и не сyществyет сyммы в миpе, способной yспокоить их желания.

19. Hачальники не любят Рyсских пpгpаммистов. А кто любит yмника, котоpый все знает?

20. Рyсские пpогpаммисты не любят использовать шаблоны. Их пpогpаммы - это индивидyально написанные пpоизведения с большой долей импpовизации. Пpичем, Рyсский пpограммист стаpается во всю, чтобы побыстpее запyстить пpогpаммy и yвидеть ее в pаботе.

In the memory you'll find me
Eyes burning up
The darkness holding me tightly
Until the sun rises up
Спасибо: 0 
Профиль
Perlovich





Пост N: 79
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.07.07 16:16. Заголовок: Re:


- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.



Мужик шумит у кассы: - Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 рублей. Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?



Джорджа Буша проверяют на детекторе лжи. Ему говорят:
- Если вы скажете правду, то загорится зелёная лампочка, а если соврёте - красная. Понятно?
Джордж Буш отвечает: "Понятно", - и загорается красная лампочка.



Война. Русский и грузин ползут в разведку. Их засекает полицай :Стой, кто там?! Русский, пригнувшись:
- Мяу-у!
Все прошло. Ползут обратно, русский ранен, грузин его на себе тащит. Опять полицай:
- Стой, кто там?!
Грузин:
- Эта ми, кошки, назад возвращаемся!



Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?



Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу.
Продавец её спрашивает:
- Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12?
Блондинка:
- Конечно на 6, я 12 кусков не съем!



Прапорщик обращается к строю:
- Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере?
Очкарик из строя:
- Товарищ прапорщик, а станция на лампах или на полупроводниках?
Прапор:
- Для особо тупых повторяю: на бронетранспортере!



Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного:
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!???



Джордж Буш летит на личном самолете из Нью-Йорка в Вашингтон, смотрит в окно и видит, что самолет летит не туда, подходит к пилоту и спрашивает у него:
- А куда мы летим???
пилот отвечает:
- На все воля Аллаха!!!



В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
- А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
- А я не из вашей части, товарищ полковник.



Попал волк в волчью яму. Мимо проходит заяц. Видит волка и начинает кидать в яму камни. Закончились камни, стал кидать палки. Закончились палки, взял заяц дубину и ка-а-ак замахнется.... И падает в яму к волку. Немая сцена. Заяц:
- Волк, не поверешь. Извиняться пришел!



Приходит студент за зачетом, преподаватель говорит ему:
- Вот Вам простенькая задачка. Сократите дробь косинус икс делить на котангенс икс.
Студент пишет в американской нотации сos(х)/сot(х) =...
- Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше...
- х в числителе и знаменателе сокращаем... остается сos/сot.
- Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше...
- сo в числителе и знаменателе...
- Ок, - говорит преподаватель...
- s/t... Так это же скорость!



- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных!
- ...?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!



Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.



Новый DVD-проигрыватель от сборной России по футболу... Проигрывает абсолютно всё.



Дикий Запад, объявление: за каждый скальп индейца -100$. Ну 2 ковбоя сразу по коням и в путь. Cкачут по прерии весь день- тихо , ваще ни души. И уже под вечер встречают одного индейца. застрелили, скальп сняли и на ночлег. Утром один их ковбоев выходит из палатки, и видит : вокруг тыща индейцев, рожи свирепые, томагавки подняты, тетивы луков натянуты... Он кидается обратно в палатку -Джо, вставай! Джо, Мы богаты!!!



Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге.
- Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.



Маньяк у следственного психиатора. Маньяк:
-Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
(долго думает, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
-Ну, нет... Ножницы!!!
- Ножницы вбили?! Обалдеть!!!



А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и гермошлем на голове - плевок в душу!



Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!

For those who never try
They are sure to fail
The heart's a righteous wind
That comes to fill the sail
Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 395
Рейтинг: 5

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.07.07 13:54. Заголовок: Re:


Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:
- Оленька а ты знаешь что такое вакуум?
- Нет. А что это?
- А это, например, если я тебя поцелую - получится воздушное разряжение. Поняла?
- Знаю, знаю! Меня на прошлой неделе матрос трахал, так когда он начал вытаскивать - такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!!!

Я парень конечно добрый, но если кто будет возражать - получит в лоб! Спасибо: 0 
Профиль
Fighter
moderator




Пост N: 498
Рейтинг: 6

Награды: За огромный вклад в развитие форума вообще и за поиск оригинальных элементов в частности! За помощь в разных вопросах и дельные советы, особенно новичкам!
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.07.07 18:54. Заголовок: Re:




Спасибо: 0 
Профиль
Gluk





Пост N: 211
Рейтинг: 3
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.07.07 01:23. Заголовок: Re:


Парикмахер-стажер стрижет клиента...........бац порезал его=))
наставник:орет дико....на стажера и начинает его дубасить....но все время промазывает и попадает по клиенту.....
наставник:извинятеся перед клиентом
клиент: да ничего...
стажер дальше начинает стричь и снова режет клиента
наставник:дико материт стажера,и снова начианет бить,но стажер уварачивается и все удары приходятся клиенту,клиент в бешенстве,но достричься надо....
наставник:извиняется перед клиентом
стажер продолжает......
стажер клиенту: ой!!! я вам кончик уха отрезал
клиент стажеру:наставник видел???
стажер клиенту:нет
клиент стажеру:ТОГДА ВЫКИНЬ ЕГО НА ХЕР В ОКНО!!!!

Во всем нужна сноровка,зарядка,тренировка. Спасибо: 0 
Профиль
zmey





Пост N: 110
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.07.07 11:28. Заголовок: Re:


Возвращается как-то один толкинист после очередного побоища домой.
Кто не знает - толкинисты - люди,начитавшиеся писателя-фантаста Толкиена ("Властелин колец") и устраивающие побоища между собой с применением самодельных кольчуг, мечей, щитов и т.д, имитируя битвы мира Толкиена.
Кольчугу не снял, а просто поверх нее надел куртку. Деревянный меч на спину повесил.Прицепились к нему по дороге 2 наркома: "Давай деньги!"
Он их послал подальше. Тогда один из наркомов выхватил нож и всадил толкинисту в живот. А на том кольчуга! Нож из живота торчит, он выхватывает меч и плашмя бьет наркома по голове. Нарком падает. Второй, видя такое дело (с ножом в животе, мечем в руках и дерется!) падает на колени с воплем :"Не убивай меня, ДУНКАН МАКЛАУТ!!!"

In the memory you'll find me
Eyes burning up
The darkness holding me tightly
Until the sun rises up
Спасибо: 0 
Профиль
zmey





Пост N: 111
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.07.07 11:31. Заголовок: Re:


Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:
"Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать? "

Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она все это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдете.

In the memory you'll find me
Eyes burning up
The darkness holding me tightly
Until the sun rises up
Спасибо: 0 
Профиль
zmey





Пост N: 112
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.07.07 11:37. Заголовок: Re:


О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?


In the memory you'll find me
Eyes burning up
The darkness holding me tightly
Until the sun rises up
Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 396
Рейтинг: 5

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.07.07 08:59. Заголовок: Re:


Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:
- Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане!
Все молчат.
- Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
Все продолжают упорно молчать.
- Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью…

Я парень конечно добрый, но если кто будет возражать - получит в лоб! Спасибо: 0 
Профиль
Gluk





Пост N: 215
Рейтинг: 3
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.07.07 10:48. Заголовок: Re:


Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой
и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС
Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе".
Газета мгновенно поднимается наверх.


Во всем нужна сноровка,зарядка,тренировка. Спасибо: 0 
Профиль
zmey





Пост N: 123
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.07.07 14:36. Заголовок: Re:


На остановке стоит паренек, курит. Отлично одет, тщательно причесан, гладко выбрит - внешне производит достаточно благоприятное впечатление. К нему подходит девушка лет с незажженной сигаретой в зубах:
- Молодой человек, у вас зажигалки не найдется?
Парень достает из кармана зажигалку и дает девушке. Она нажимает на кнопку... Пламя полыхнуло сантиметров на десять. Девушка отшатнулась от огня - но было уже поздно - челка сгорела. Воплей не было. Секунд десять девушка стояла в полном ауте, а потом судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца. Думалось, что молодой человек с такой галантной внешностью извинится - но ни один мускул не дрогнул на его лице... А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в него, округлила глаза, парень произнес:
- Эх, девушка... надо бросать курить.

In the memory you'll find me
Eyes burning up
The darkness holding me tightly
Until the sun rises up
Спасибо: 0 
Профиль
Gluk





Пост N: 217
Рейтинг: 3
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.07.07 16:18. Заголовок: Re:


Вы выросли в 90-е если...
1) Помните, как вам постоянно покупали киндер сюрпризы, и весь ваш дом был завален игрушками и оранжевыми яйцами.
2) Праздновали свой день рождения в МакДоналдсе
3) Все время покупали жвачку по рублю с татуировками внутри и постоянно обклеивали себя ими, и вы помните рекламу «Бум, бум, Бумер, супер мощный взрыв, за рубль, Бумер – это прорыв» )))
4) А так же коллекционировали вкладыши из “Love is…”
5) «Скидывались» Камень, ножницы, бумага, цуефа…
6) Смотрели по пятницам Поле Чудес с родителями, и тайно мечтали, чтобы ваши родители попали на ТВ, чтобы вам тоже достались подарки
7) Помните такие передачи как:
- 100%
- Улица сезам
- Звездный Час
- Зов Джунглей
- Царь Горы
- Очень умелые ручки из передачи «Пока все дома»
- Cам себе режиссер и Слабо ( я всегда с собой беру виииидеокамеру…)
8)Ваш любимыми фильмами были "Маска", "Тупой и еще тупее", "Матрица", "Один дома"
9) Вы записывали все на VHS по телевизору
10) У вас были кассеты Танцевальный Рай и Союз
11) Часами слушали радио «Европа + и Ультра» Лишь бы записать ТУ САМУЮ песню века
12) У вас был кассетный плеер
13) Помните кислотные жетоны на метро
14) Слушали:
- Lou Bega «Mambo № 5»
- Иванушки Интернэшнл
- Prodigy
- Limp Bizkit
- Андрей Губин
- Мурат Насыров
- На-на
- Стрелки
- Руки Вверх
- Наталия Орейро
- Backstreet Boys
- Britney Spears
- Spice girls
- Scooter
15) Покупали журналы:
- Cool
- Cool Girl
А из журанлов Все Звезды и Молоток (читай его под партой) вы все время вырывали плакаты и обвешивали ими свою комнату
16) Все время пили сок J7
17) Играли постоянно в сотки/фишки/кепсы, обменивались ими, выигрывали, у вас даже была спецальная бита, которая считалась ооочень крутой
18) Вы помните Покемонов ( ПИКАААЧУУУУУУУУ)
19) У вас или у ваших друзей были:
- Nintendo Gameboy (позже появился Coloured)
- Sega
- Play Station
- Йо-Йо
- Polly Pocket
- Тетрис
20) Покупали сухарики «Емеля» или «Три корочки» за 5 рублей
21) Играли в Барби и Кена, а еще была Синти, если вы были девочкой
22) Носили все джинсовое
23) Хоть раз в жизни запускали петарды
24) Носили волосы на прямой пробор
25) Собирали конструкторы ЛЕГО
26) Конструировали роботов
27) Помните как ваши родители или бабушки с дедушками смотрели «Санта Барбару»
28) Иногда смотрели «Утреннее шоу» на MTV
29) Помните сеточные браслеты и ошейники-цепочки на шею
30) Смотрели СТС и множество разных сериалов :
- Зена королева воинов
- Геракл
- Чарльз в ответе
- Лиза или Чудеса Науки
- Квантовый скачок
- Beverly Hills 90210
- Зачарованные
31) А так же смотрели "Дикий Ангел" и "Альф"
32) Смотрели мультики:
- Король Лев
- Золушка
- Ариель
- Гонщик Спиди
- Сейлор Мун
- Том и Джерри
- Алладин
- Покахонтос
- Черепашки Ниндзя
- Дональд Дак
- Охотники за преведениями
- Каспер
33) Собирали Альбомы со стикерами по мотивам разных мультиков
34) Вам покупали ЧУПА-ЧУПС и вы постоянно.. ээ.. сосали их
35) Помните Соки из Порошка Zuсo, Yuppii, Invite ( Инваааайт... просто добавь воды)
36) Играли в «современную» Монополию
37) У Вас были ТАМАГОЧИ!! (иногда даже и не один)
38) Говорили:
-В ответ на ТЫ:
Попой нюхаешь цветы,
а ромашка не моя, попа нюхает твоя,
а цветы полезны, для тебя железны
выпускаешь аромат через задний аппарат
нюхала бы я, да очередь твоя
- Факи, рожки, кулаки - это признаки любви
- 100 пудово
39) Катались на роликах
40) Умеете танцевать Макарену
41) Коллекционировали Троллей
42) играли в разноцветную пружинку
43) раскрашивали раскраски одним "магическим фломастером" который превращался в разные цвета, а так же вы понимте как появились распыляющиеся фломастеры и фломастеры, которые меняют увет..
(с)


Во всем нужна сноровка,зарядка,тренировка. Спасибо: 0 
Профиль
zmey





Пост N: 124
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.07.07 17:29. Заголовок: Re:


Мда, Gluk, видать весело вам было......

In the memory you'll find me
Eyes burning up
The darkness holding me tightly
Until the sun rises up
Спасибо: 0 
Профиль
Gluk





Пост N: 219
Рейтинг: 3
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.07.07 21:25. Заголовок: Re:


А почему вам???ты не в 90ых вырос???

Во всем нужна сноровка,зарядка,тренировка. Спасибо: 0 
Профиль
zmey





Пост N: 126
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.07.07 21:28. Заголовок: Re:


Я просто не вырос

In the memory you'll find me
Eyes burning up
The darkness holding me tightly
Until the sun rises up
Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 400
Рейтинг: 5

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.07.07 21:29. Заголовок: Re:


- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал ты будешь против.
- Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.

Я парень конечно добрый, но если кто будет возражать - получит в лоб! Спасибо: 0 
Профиль
zmey





Пост N: 127
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.07.07 23:42. Заголовок: Re:


Переписка в Аське:
Он: Привет, как выходные провела?
Она: Ездила на дачу с парнем, там смородину собирали.
Он: Ну как, много насобирала?
Она: Да нет, я почти всё время в рот брала.
**Через пол минуты**
Она: Упс.

In the memory you'll find me
Eyes burning up
The darkness holding me tightly
Until the sun rises up
Спасибо: 0 
Профиль
Gluk





Пост N: 230
Рейтинг: 3
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.07.07 01:12. Заголовок: Re:


Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал. Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит:
- Вот такой я забавный зверек!


Во всем нужна сноровка,зарядка,тренировка. Спасибо: 0 
Профиль
zmey





Пост N: 140
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.07.07 01:21. Заголовок: Re:


из аськи:

Ramizonik
Я только что убрал свидетелей)

OdaN
если скажешь, что ошибся окошком, мне уже страшно..

Ramizonik
Фотку принесли свадебную.. И просили убрать с неё свидетелей, оставить только жениха с невестой.. Но зато как звучит)

In the memory you'll find me
Eyes burning up
The darkness holding me tightly
Until the sun rises up
Спасибо: 0 
Профиль
cap_nemo
moderator




Пост N: 405
Рейтинг: 5

Награды: Анекдоты от КапНемо - это то,что не позволяет нам помереть со скуки! Анекдоты просто супер!
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.07.07 09:07. Заголовок: Re:


- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no: male or female?
- Male, female… sometimes camel..

Я парень конечно добрый, но если кто будет возражать - получит в лоб! Спасибо: 0 
Профиль
zmey





Пост N: 141
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.07.07 09:40. Заголовок: Re:


(из MobileICQ)
Он: ты обо мне сейчас думаешь?
Она: да...